А у меня подруга отожгла на днях. Пошли с ней к её брату на день рождения. Смотрю а у неё 2 подарка уже упакованных:
- Нахрена два подарка?
- У брата на днюхе ещё и дядька будет, у него тоже на днях день рождения был, только он не отмечает никогда, вот я ему и купила подарок. Так чисто символически.
Приходим на днюху, малого поздравили. Подходим к дядьке - здоровый мужик такой, ЛЫСЫЙ. Подруга вручает ему подарок, тот открывает, а там ШАМПУНЬ! Мы с дядькой сразу заржали, он мужик с юмором оказался. А подруга долго искренне удивлялась чего это мы ржём.

сегодня в операционной.
Хирург: Че игла такая тупая, ты наверное
иглодержателем кончик трогал!
Ординатор: Да не трогал я за кончик!
Хирург: Ты уже взрослый мальчик, надо уже
начать и кончик трогать.

Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.
Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, сука, много жрёт!

>>Люто задолбали вы, маркетологи. Почему я не могу мысленно связать слова «эти» и «дни» без ассоциаций с прокладками?

Может быть потому, что смотришь рекламу?

Пятница. Вечер. Сижу за рабочим компом и смотрю ютубы. Звонит друг. Спрашивает скороговоркой: «Тыгдечёделаешькакиепланы?»
Флегматично отвечаю: «Сижу на работе. Отдыхаю. Собираюсь ехать домой поработать».
По долгой паузе понял, что у друга когнитивный диссонанс.

Этой:

Знавала я одну семью... готовили там из натуральных продуктов, да. Никакого химического бульона. Картошечка от свекров, курочка от тещи... но есть эту, пардон, безвкусную ерунду можно было только с большой голодухи. Что простую будничную еду, что праздничные угощения... ничего, до сих пор живут. Кто к чему привык.

как плохо так и хорошо готовить можно из любых продуктов.

Maelinhon: Начал лагать ноутбук, без всяких внятных причин (ему 2 года). Случайно нашла его документы... Ну да, конечно. Как раз только что кончилась гарантия, буквально месяц назад.
Искренне желаю всем производителям техники, ставящим "механизм самоуничтожения" ради покупки нового барахла, чтобы их тела начинали гнить заживо сразу же по достижении пенсионного возраста.

Ожидается, что разработка планшета на iOS стоимостью 114,4 миллиона рублей уже завершена, и устройство будет представлено председателю правления ГАЗПРОМа после 20 августа. По сути, «планшет Миллера» — это iPad с Wi-Fi и 3G-модулем и, судя по всему, максимальным объемом памяти. Его невероятно высокая стоимость обусловлена не внешним видом (тут не будет платинового корпуса или бриллиантов), а специализированным программным обеспечением с высокой степенью защиты.

xxx: А уже в сентябре Миллер станет обычным нищебродом с прошлогодним iPad =)

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Сигурни Уивер не такая уж и старуха, я б ей вдул!
- Она сама вдует кому захочет.

Граммарнаци, подавитесь слюной ))))))))))
Бабушка сейчас написала смс:
"света не было, нашла дверь наожчубь" :D

Хотел оформить подписку на информацию о прилете рейса в Домодедово. На их же сайте. Заполняю форму. Код авиакомпаниии U6, рейс 3840, дата 23.07. Приходит ответ: Запрос неточен. Выберите: U6 3840 21.07. Действительно, что это я? Так же гораздо точнее. Позавчерашний рейс.

Анекдоты в русском стиле
можно встретить в Ирландии.
Например, автомобилист
спрашивает у прохожего, где
дорога на Дублин. "У-у-у, -
задумчиво отвечает тот, - на
вашем месте я бы начинал не
отсюда..."

К чему примета, если директор похоронного агентства вдруг подходит и приглашает пройти с ним, мол, коллектив приготовил шикарный подарок для меня, работающего айтишником?

Мари: ПИЗДУЙ ЗА КЛУБНИКОЙ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, МНЕ ПОХЕР, ЧТО ТАМ МЕТЕЛЬ! ВСТАНЬ И ИДИ, ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ!!!!!!!

Это лечится, девочки, таблетки называются "Пиздюлин". Принимать по мере возникновения симптомов. Помогает заполнить пробелы в воспитании, дает дополнительные основания для выработки сдержанности и уважения к партнеру. Всем бобра!

... про родителей-манипуляторов

Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся!"
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.

Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
- Пешком!!! У вас тут на лифт не попасть!!!
- А сколько раз останавливались?
- Не останавливалась.
- Понятно."
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.

Спасибо Вам, Доктор!

комментатору:
>> Будущий муж проходил медкомиссию... в военкомате. Окулист... выяснила, что правый глаз почти не видит... и сказала:
- А...так у вас тут всего лишь плоскостопие...Тогда пишем "Годен".

В результате инженер с красным дипломом сначала был назначен... нет, не на компы, а на должность телефониста минометной-батареи. А когда выяснилось, что он безбожно грасирует, его перевели на... (щас держитесь, напоминаю - правый глаз не видит) на должность... наводчика минометной установки!

Будущий муж. Слеп на правый глаз. Плоскостопие. Безбожно грассирует. Да, любовь зла.
____________________________
Зависть - плохое чувство ;)

Когда я начинаю грузить жену своими проблемами (по работе,например,) она выслушав меня отвечает: "Просто не парься и трахни меня".
Всем добра и понимающих жен.)