xxx: Кого-то интересует мнение девушек из тик тока?
yyy: Парней из тик тока, вестимо.
zzz: Парней из тиктока интересуют парни из тиктока.

Ехал тут с сыном, в машине (мелкому 11ть лет) и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос:
С: Папа, а дети только от секса бывают?
Я: В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
С: Оу… Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере от меня.
Я: ? ? ? А что случилось?
С: Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже, про внуков, может ещё не все потеряно)

Иногда сутками дежурю по заводу как механик . Вечером надо пройтись по цехам , проверить . Встречаемся с дежурным электриком , который также обходит территорию . В первый раз встретимся - постоим , поговорим . Во второй раз идёшь и думаешь - да ну его на хер , сколько можно одно и тоже обсуждать , пойду другой дорогой …Вчера встретились там , куда ни ему , ни мне не надо было …Похоже я тоже его заебал …

Печально, когда родители передаривают твои любимые игрушки чужим детям, дабы угодить их слезам, совершенно не думаю о твоих чувствах.

Но есть ещё одна печаль - пообещать купить игрушку и не купить. Так на 3 года отец пообещал купить железную дорогу, но вместо нее был подарен самый маленький в Мире камазик. Очень маленький, размером 2 спичечных коробка, наверное, тупо самый дешёвый.

Железную дорогу я так и не увидел ни на 4 года, ни на 5. Уже во взрослой жизни рассказал эту историю своей девушке. И она подарила мне на днюху железную дорогу. Я тогда плакал во внутрь, нарадоваться не мог (блин, сейчас тоже в глаз чет попало).

В общем, женился я на ней. :) Сейчас сын в дорогу играет. Точнее - мы вместе! ;)

Холодная война - это вроде, как мир, но письками меряются ежедневно.

Раз пошли истории про сдачу на права в Штатах, то я добавлю свою. Сидим с мужем в очереди в Нью-Джерси, ждем когда нас вызовут и тихонько переговариваемся. Радом сидят два скажем так "братка" молодые, накаченные парни и громко разговаривают по русски. Услышали нас и один тут же подходит. "ты не знаешь", говорит он мне "сколько стоит и кому можно дать, что бы экзамен поставили". Я даже сначала не поняла. "Ну заплатить, что бы права выдали без экзамена, что бы не сдавать его" добавил он, видя, что я не врубаюсь. "Что там сдавать" сказала я, "можно на русском, там делать нечего, он легкий". "Колян", закричал он, "тут баба говорит, что это как два пальца обоссать!" Ну, я правда не так сказала, но каждый интерпретирует как ему понятней. В результате они пошли на экзамен как на плаху. Уже выходим и опять с ними столкнулись. Такой гордости я не видела никогда. Они просто светились и выпятив грудь " мы сдали!Сами" Наверное это было впервые в жизни, так они были горды собой. Поздравляем, всегда есть начальная точка.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

Мне 6 или 7 и я сижу в туалете (таком, где и ванна, и раковина, и стиралка) и плачу. Заходит бабушка:
- Что случилось?
- Я уронила зубную щетку в унитаз. Я нечайно, уууу.
- Ой, ну ничего страшного. Там смыто было? Ну вот просто помой её с мылом и чисти дальше.
- Нет, я твою уронила.
А дальше ор до гор, щётку бабушка сразу же выбросила, а мне долго припоминала мою рукожопость. В тот момент я поняла про стрелочку, хотя термина такого ещё и не было.

В глубоком детстве у меня была любимая игрушка, большой розовый заяц по имени Мартин.
Я всегда с ним гулял, спал с ним, делился секретами и всё в том же духе. Не брал я его только в садик по причине боязни давать кому то кроме меня с ним играть.
И вот как то вечером возвращаюсь из садика, а игрушки нигде нет. Я сразу к маме с вопросом где Мартин? На что получаю ответ: у нас в гостях была проездом твоя двоюродная сестра, и он ей очень понравился, вот я и отдала его ей.
Так я впервые узнал что такое предательство от близкого человека.

Наконец-то и мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".
Столько постов прочитал, как пикабушники посылают, издеваются над ними и т.д.!

А мне вот было скучно из-за моего лежачего сейчас положения. Решил поговорить с ними.
Звонок:
Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?
Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!
М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?
Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?
М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.
СМС: *приходит*
Я: Да, пришло!
М: Отлично! Номер телефона проверили, теперь скажите, вы давали кому-нибудь номер своей карты?
Я: Нет, конечно!
М: Фиксирую информацию. По всей видимости, на ваш телефон установили вирус. Сейчас мы с помощью антивирусной программы его вылечим. Зайдите на Play Market и введите в поиске слово "поддержка". Первое же приложение, которое появилось в списке, нужно установить. Называется TeamViewer Quick Support.
Я: Тааак. Я ввёл "поддержка", что нужно выбрать?
М: Первую строку.
Я: Самую первую?
М: Да, самую первую, TeamViewer Quick Support.
Я: А там не написано, что это от Сбербанка. Почему?
М: Это общая для всех банков программа, ставьте!
Я: Устанавливаю.
*проходит 2-3 минуты*
М: Установили?
Я: Что-то не получилось сразу, сейчас вот началась установка.
М: Хорошо, жду.
*проходит ещё 2-3 минуты*
Я: Установилось!
М: Фиксирую информацию. Зайдите в приложение. Что вы там видите?
Я: *эээ... кто б его знал, что я должен видеть, я ж не ставил себе ТимВьюер* Не понимаю вопроса. Вижу эту программу.
М: Ну что вы видите на экране?
Я: Программу. Не понимаю вопроса.
М: Вы видите там строку Настройки или Установки?
Я: Подождите, сейчас-сейчас...
*через минуту*
Я: Да! Нашёл!
М: Заходите в настройки, промотайте вправо, видите там ID и цифры под ним?
Я: Да!
М: Отлично! Фиксирую информацию. Продиктуйте цифры.
Я: *да, блин! Сколько там цифр в айдишнике? Гуглю скриншот* Записывайте 714 141 134
М: Фиксирую информацию. 714 141 134. Правильно?
Я: Почти. 714 141 137.
М: Фиксирую информацию.

После этого они несколько раз пытались подключиться по этому айдишнику к моему телефону. Просили заходить в настройки ещё раз, повторять ID. Потом попросили переустановить ТимВьюер, снова история с ID.
Где-то на 15-й минуте разговора парень начал нервничать.
Потом спросил, сколько денег на карте. Мой ответ, что там 139 500 рублей его успокоил.

Когда с ТимВьером не получилось, он попросил меня продиктовать "роботизированной системе" номер карты, срок её годности и CVV.
Я минут 5 "ищу" карту, периодически переговариваясь с Эдиком.
Он включает "роботизированную систему", которая скрежещущим голосом очень громко говорит, что она активирована (на заднем плане слышатся переговоры коллег Эдика по камере).
Быстрый гуглёж выдаёт скрин карты Сбера, диктую номер.
М: Отлично, вы всё сказали роботизированной системе?
Я: Вроде да.
М: Сейчас технический отдел отправит вам СМС, нужно будет назвать код оттуда.
*проходит пара минут*
Я: А почему так долго?
М: Это вне моей компетенции, ждём.
Я: Ок.
СМС: *не приходит*
М: По данным от технического отдела, вам должно было прийти сообщение. Пришло?
Я: Нет. Ничего не пришло.
М: Сейчас отправят ещё одно.
*через 2 минуты*
М: Сейчас пришло?
Я: Нет. Почему так всё сложно?
М: Давайте проверим номер карты и остальные данные. Не сообщайте ничего мне. Только роботизированной системе.
*повторяем всё*
Дальше было ещё несколько попыток списать деньги с "моей карты", но СМС не приходили.
Потом он сказал, что может во время разговора мне не приходит СМС или может мне пришло сообщение в приложение. Сбросил звонок, перезвонил через минуту.
Потом попросил меня перезагрузить телефон, может глючит.
На 47-й минуте паренёк сдался, бросил трубку и больше не перезванивал.

Надеюсь, что из-за моей скуки они сумели обмануть в тот день хотя бы на 1 человека меньше.

Остановился во дворе крупного ЖК, арендую тут квартиру. Двор как двор, таких тысячи по РФ раскиданы. Ну и подперли меня так, что выехать ну никак. Благо подперевший оставил телефон под стеклом.
Дальнейшее меня просто поразило, я даже сначала не поверил, что человек был серьёзен. Я-я, В-водитель подперевшего Авто.
Я - Добрый день. Это Вас беспокоят по поводу Вашего Авто. Вы подперли меня, выехать не могу, уберите, пж, машинку.
В - Да, я видел, что подпер, обратитесь к водителю соседнего Авто. Пусть он уберёт.
Я - Простите, но меня зажали Вы, а не водитель соседнего автомобиля.
В - это Ваши проблемы, я на отдыхе в Москве, прошу меня не тревожить. Приеду через неделю.
Я - Что, какая неделя??? Вы серьезно? Мне НАДО выехать. Вы меня зажали!!!
В - Молодой человек, Вы поставили машину не на Ваше место. Миритесь и ждите! В следующий раз не ставьте куда не надо, там обычно никто не паркуется.
Я - Но я там запарковался, не нарушил ничего! Арендую квартиру в этом ЖК. Вы себя слышите?
В - Ой, все я отдыхаю!

И положил трубку!!! Тут даже мои стальные нервы не выдержали.
Звоню опять.
Я - Давайте решать вопрос! Мне надо сейчас туда-то туда-то и ещё в воскресенье туда-то туда-то. Оплатите мне проезд на такси, я буду скидывать чеки и вопрос посчитаем закрытым.
В - Ехать надо Вам - Вы и платите.

То, что я был разозлён, слышали все. Охрана прибежала, сказала, что данный индивид себя так постоянно ведёт. Всех шлёт лесом. Ну, думаю, Окей. Звоню в ГИБДД, с пятого раза дозвонился до нужного отдела. Описал ситуацию. Дал его номер. Через 5 минут звонит он САМ!
Простите, я Вам сейчас переведу все деньги на такси, отмените эвакуатор, пж. И ведь перевёл. И ещё через минуту звонят из ГИБДД и спрашивают, вы смогли договориться, мне снимать вызов эвакуатора. Говорю, снимайте, вроде договорились.
А сегодня утром написал, что планирую в вск в отдаленное место ехать (там реально 1500 в один конец дорога), вежливо попросил машину убрать, либо к вск разблокировать меня. Вечером подхожу, его машины нет. Думаю, спасибо, наконец-то. Зато на капоте появилась отличная царапина. Что ж, мелкие люди и мстят по-мелкому. Запросил в УК видео с камер. Там отлично все видно. Будем добиваться справедливости законными методами. Хотя, если это он, себя он уже наказал. Закон бумеранга никто не отменял.

Коронавирус - инфекция политическая

По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..

Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тёщей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь мол ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать, нельзя мол так, я же испугалась, развалновалась, а если умру?
А малой и ответил:
- Ну ничего страшного, у меня ещё одна бабушка есть.
Бабушку от такого ответа второй кандратий чуть не хватил.)

Примерно через год после свадьбы поссорились с женой (молодые, горячие, глупые из-за какой-то мелкой херни). Она покидала вещи в сумку и, громко хлопнув дверью, ушла к маме. Через час вернулась и сказала, что мама не пустила её. Я уже знал об этом, так как мне позвонил тесть и заявил-Женился? Вот и живи с ней сам, мы своё с ней отжили (ну и пару матов о том, что молодёжь нынче не такая как раньше).
Вот такие "суровые" северной закалки родители у моей жены, так и живём с ней вместе 17 лет.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Я как-то раз, пардон, натерла трусами самое ценное женское место. Пошла в аптеку, попросила детский кремы дабы облегчить свои страдания. Даже завуалировано объяснила зону поражения. Кто ж знал что эта сука даст мне детский крем с мятой?!?!? Садистка, блять! Я в преддверии облегчения мазала не разглядев упаковку.... Ощущение были, мягко говоря, так себе. Не рекомендую. Ноль звёзд. Хотела на следующий день пойти написать на неё жалобу, но не могла ходить...