xxx: Мой знакомый подруге втихаря зеленкой на заднице смайлик нарисовал, пока она спала. Через неделю обнаружил у нее на другом полужопии грустный смайлик.
Жалко, что расстались. А так бы это могло стать началом крепкой мужской дружбы.

yyy: Жаль, что баба жопу плохо моет. Хорошо, что избавился.

Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:
-Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой? "
И телефон не умолкает, звонят и звонят.
Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит:
-Привет, Rec17. Как там у тебя дела?
-Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый.
Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.

Как-то один мой знакомый решил улучшить свои жилищные условия: поменять свою однокомнатную квартиру на двушку. Желающий совершить обратный обмен нашелся быстро. Так, один алкаш (пусть Игорь), польстившийся на доплату. Описание квартиры, куда ему предстояло переехать его устроило, и он даже не захотел её смотреть, а доплата его устроила тем более. Единственное условие у него было - помочь с переносом мебели. Ну что, в назначенный день приезжают грузчики, забирают диван, шкаф, стол да три стула и отвозят по соответствующему адресу. Прихожая у моего знакомого в однушке была приличная, и все, кроме стола, там и уместилось. Игорь, получив ключи, тут же побежал в соответствующий его образу жизни отдел магазина, и за столом на кухни устроил импровизированный банкет, где и уснул в магазинном салате. Очухавшись, нашел диван и устроился там спать. Проснулся и оценил качества своей новой квартиры. Тут же бросился звонить моему знакомому:
- Андрей, я в целом не имею к тебе никаких претензий, но уж больно комната у тебя маленькая. Нет, меня все устраивает и доплата тоже, но уж больно она маленькая.
Андрей слегка запаниковал, поскольку комната в 16 кв. метров, конечно, не хоромы, но и на звание "слишком маленькой" не тянет. Истоки такого мнения могли быть разными, а посему он срочно помчался по своему прошлому адресу. Что выяснилось. Грузчики почти весь скарб алкаша уместили в прихожей и шкаф поставили так, что он заслонил дверь в комнату. А прихожая, где и был вышеупомянутый диван, с бодуна могла сойти и за комнату. Разобрались и отметили переезд.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Xxx: Шёл с работы домой. Решил жене сюрприз устроить, набрал в магазине хорошего винишка, стейки с говядинки, сыра вкусного и т.д. Подхожу к кассе, а там очень симпотная продавщица, мы с ней давно знакомы и общаемся достаточно прикольно. Постоянные подъебы друг друга ну и всякое такое. Но не больше))
Она видит такой набор и говорит, вот повезло же Светке, яб прям хоть сейчас бы от такого не отказалась. И смотрит такими хитрыми глазами. А я ей, пардон, я глубоко и на долго женат. Она, ты не представляешь насколько это был правильный ответ!!! И кивает головой мне за спину. Там жена стоит и лыбится как то очень хищно)) Подстава конечно сильная была. Я ведь реально мог любую дичь сказануть, а потом доказывай что пошутил...

Xxx: В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Xxx: Да, слышал после кокса "пробивает" на потрахушки.
Причем сильно)

Yyy: Только член становится размером с мизинец

Zzz: Увеличивается чтоль?

Xxx: У нас на застолье одного резко прорвало, заметили многие, так как он что-то рассказывал в этот момент. Так вот. У него аж щёки раздуло, думали всё, пздц. Но нет, он сглотнул обратно, а оно снова щёки распирает, аж по подбородку потекло, он снова сглатывает обратно. И вот тут-то втором его акте возврата содержимого обратно, двое не выдерживают и заливают фаршем свои тарелки и стол, все разбежались, кроме двух дам сидящих между ними - они решили поддержать компанию и тоже начали блевать. К слову сказать, у Виталика, от происходящего рвотные позовы прошли, он ррополаскал рот минерлакой, отпил и удалился от облёвышей. В тот вечер компания раздилась на два "лагеря" - осуждающие и защищающие его. Виталик отвечал на все нападки философски: Лично я, не блевал.

Xxx: Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.
Бариста: «Я вам покрепче сделал».

xxx: помню в детстве гопники доебались до меня. в количестве 6 штук. пришлось убегать и они все побежали за мной. а бегал я хорошо. в итоге самые большие сдулись или им надоело, и через пару кварталов я понял что за мной бежит только один - самый мелкий и самый выебистый (почему то чем мельче тем выебистее всегда). и он видимо не заметил потери команды поддержки в пылу охотничьего азарта). я развернулся и от души ебанул ему в табло. и немного на земле попиздил ногами. до сих пор с теплом в душе вспоминаю эту историю)

В Афганистане теперь есть две армии безработных, которые до этого 20 лет делали вид, что воюют друг с другом.

Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку.

Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Xxx: Как то раз поехал на шашлыки, в компании с знакомыми на базу отдыха. Было жарко и я накидался пивом, коньяком и водкой ,сверху наелся шашлыков и видимо хлебом траванулся, тк мне стало очень хренова. Сел на лавочку и стал блевать, тут откуда то прибежали две собаки и стали жрать. В перерывах между позывами они так умильно виляли хвостами прося добавки))

xxx: Я в детском саду потерялась при походе группой к стоматологу. уже после врача, по дороге назад в детский сад. испугалась дико. ходила по безлюдной улице, плакала, в итоге на пешеходном переходе встретилась женщина, она меня расспросила и как-то поняла из какого я сада и отвела меня туда. там уже воспитательницы с корвалолом сидели, я чувствовала, что атмосфера была очень гнетущая. меня поставили в угол на весь тихий час и до самого прихода отца ругали и угрожали, что родители придут и меня просто уничтожат. и мне было дико страшно. но пришел отец, они ему наперебой начали рассказывать какая я свинья, как всех напугала, я аж вжалась вся. а он спокойно спросил, в своём ли они уме, что просрали ребёнка и за это его ещё и в угол поставили? мало что-ли она натерпелась, пока одна на улице ходила? наверное примерно в тот момент я и поняла, что мой батя- моя стена.

Мне было 8. Я посчитала, что уже достаточно взрослая, чтоб маме помогать не только по дому. Решила, значит, сестру из сада забрать, чтоб мама пришла домой, а мы уже тут.
Забрала сестру из сада. До сих пор удивляюсь, как мне её воспитатели отдали. Наверно, время такое было, не боялись.
Погода была замечательная- золотая осень. Думаю, устрою сестре приятную прогулку. Зашли в бистро, наелись пончиков и мороженного. Деньги у меня были, потому что я сдавала бутылки, найденные на улице.
Было весело. Сестра счастлива.
От сада до дома минут 40 детским шагом. С учетом того, что заходили в бистро, потратили на дорогу час.
Радостная привожу домой сестру, а мама уже дома. Я с порога: «Мама, я сестру привела! Теперь тебе не надо за ней в сад идти. » А в ответ: «Какого черта? ? ? Мы обыскались вас уже! Ты где шлялась? ? ? Иди в комнату! Там отец тебя с ремнём ждёт! » «За что? Я же помочь хотела! Я же сказала воспитателям, что домой сестру повела! Зачем искать было? Мы б домой пришли сами! Мы же пришли! Всё хорошо! »- кричала я ей со слезами.
Конечно же, я была в шоке! Своим детским умом не предполагала, что нас будут искать. Конечно же, отец отдубасил меня до синяков, не слушая мои вопли о том, что я хотела как лучше.
На следующий день на теле проявились синяки от «воспитания» ремнём. Я сидела в наполненной ванне и плакала…плакала…Мне так было жалко себя…Мне так было обидно. Ведь у меня не было злого умысла.
Сестра слышала, что я плакала в ванной. После подошла ко мне и сказала, что день, когда я её забрала из сада и сводила в Бистро, был самым лучшим днём…

В субботу водительское удостоверение менял. Подал документы, сказали пройти к кабинету и ждать. Сижу, открывается дверь, девушка:
-Проходите, перед фотоаппаратом садитесь.
Делает снимок.
-Смотреть будете как фото получилось?
-А зачем?
-Ну как…вам с этими правами десять лет ходить…
-Так мне и с этим лицом десять лет ходить)))
- Аргумент))
Права отдали, все хорошо

Британские ученые доказали, что ум, который удается долгое время успешно скрывать от окружающих, на самом деле является глупостью!

Одной из самых запоминающихся выставок, на которой я был, проходила в Англии и была посвящена лекарству Талидомид, а точнее жертвам этого лекарства.

Вещество талидомид было разработано в 50-х годах в Германии — компания Chemie Gr