У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

А.: (глядя на фотографию грузового самолета Ан-12) Я стишок вспомнил.
Б.: валяй
А.: Тридцать метров до киля, два пилота у руля...
Б.: Баян. Еще про гидроплан Бе-12 был такой. "Два мотора, два руля, два пилота у руля, слева буй и справа буй, штурман вертится как ...".
А.: Вообще, еще в Великую Отечественную про бомбер Ер-2 похожее было.
Б.: Милостивый сударь, щас начнем копать - выясним, что стих изначально был про аэроплан Сикорского "Русский Витязь". Или "Илью Муромца".
А.: Четыре рыцаря в кабине,
Руля три штуки на хвосте,
Винтов четыре посредине,
И бомбъ он грузъ несетъ земле.

подпись к фотке пустой пятиполосной дороги
Такая Москва ок ваще

xxx: это фотошоп! ))
yyy: это обои на лобовом

Сегодня порадовала надпись мелом на стене дома: "Можете улыбаться! Вас не снимает никакая камера" :)

Стал свидетелем шедеврального разговора мужа с женой.
Он: милая, ну прости, что накричал на работе. Просто если я не буду кричать на всех, то юзеры узнают что я добрый, УТРОМ ВЫЙМУТ МОЙ МОЗГ ЗА ДЕНЬ ПРИГОТОВЯТ ИЗ НЕГО НЕСКОЛЬКО БЛЮД СОЖРУТ ИХ И ИМ ЖЕ МНЕ НАСРУТ В ДУШУ!!! А зачем тебе дома безмозглый муж с говном в душЕ?

"...в женском роде будет "кошка", а в мужском "кот".
Я: А в среднем?
Ч: Не знаю...
Я: Котэ!"

Ничего подобного!
Котэ, как и кофе - ОН!
А средний род - кошко.

С хабра, статья про полет поблизости от солнца:
- Вангую в комментариях анекдот про «полетите ночью».
- Ну что вы как маленький! Зимой надо лететь, зачем они летом собрались?

В магазине спортивного питания:
Сейчас клиент приходил, выбирал шейкеры,долго выбирал, потом говорит- дайте вон тот,красный,я люблю красный,у меня и велосипед белый.

В аптеке при покупке презервативов:
Продавец: -Вам нужен пакет?
Покупатель: -Пригодится, она довольно страшненькая

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Забаненому в гугле:
Этому:
Росомаха. через "о". с одной "с."
Росомаха. через "о". с одной "с."
и т.д....
==========
Моя фамилия Рассомахин. Я не к тому, что она пишется не так как надо. Я о том, что люди жестокие. Всю жизнь моей погремухой было "Росомаха". Типа обидно, типа присмыкающее... Но, сука, стоило на экраны выйти одноименному фильму и теперь я просто Диман. Типа росомаха уже круто и не обидно...
---------------
Да ты хоть бы картинку росомахи загуглил, прежде чем писать про присмыкающее и обидно...
Обидно за Росомаху...

Долбаебу:

Пишут, что Шумахер очнулся. Особо активно реагирует на жену. Даже стесняюсь представить как. Но вполне его понимаю, после полугода-то комы
______________________
Он стал инвалидом. А ты подумал о том, что после полугода комы у него все функции организма атрофировались, он ходить и сидеть не может нормально и то, что ты стесняешься представить, ему сейчас до лампочки. А реакция на жену...а как бы ты реагировал на близкого человека, когда был шанс, что ты вообще не выживешь

xxx: я тут впервые за несколько лет записала ФАЙЛЫ НА ДИСК.
yyy: На сидюшку в смысле?
xxx: та)
xxx: это было так волнующе
xxx: все разговаривали негромкими голосами, диск передавали из рук в руки, осторожно, чтобы не повредить и не оставить следов, с мягким звуком открылся сидиром, как в первый раз мы записали файл, в воздухе витала ностальгия...

Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК...

P.S. ...А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой

С собакой гуляю, а она далеко отбежала от меня и, сцуко, на команду "ко мне" не реагирует. Ни на голосовую, ни на визуальную. Ну я думаю, делать нечего, придется звать по-плохому. Вдохнул поглубже и на всю улицу: А НУ-КА БЫСТРО ИДИ СЮДА, ПИДОРАС ШЕРСТЯНОЙ!!! Подошел таджик. Стоит, смотрит на меня, улыбается и, судя по всему, ждет указаний. Собаке хоть-бы хрен.

записи о долгах:
Андрею 1000
Диме 2000
Антон сука

Гуляли на свадьбе. Празднование проходило в санатории, в зале, который заканчивался приличного размера террасой, часть гостей на открытом воздухе. Днём было ясно, ни облачка, гости были пока ещё трезвые. У вечеру (почти темно) погода начла портиться, градус гостей начал переваливать за критическую отметку. Вполне ожидаемо началась гроза. Да такая что больше похожа на бурю столетия, чем на дождик: ветер, град, сверкают молнии. Все с террасы сыпнули в зал, и тут отключается электричество. Один из гостей (солидный мужчина, лет сорока, в костюме, уже изрядно "уставший") вдруг не стого не ссего выскакивает на террасу, и со словами, "Ты чё, сцука, свет выключил, я тебя порву как тузик грелку, бей в палец" вытягивает в небо указательный палец, "Бей сюда, тварь", кричит он. Все гости замерли, тишина, вдруг раздаётся оглушительный взрыв молнии, яркая вспышка и в парке перед санаторием на тёмном фоне заваливается дерево. Все в шоке, женщины взвизгнули, а мужик даже и не шелохнулся, кричит: "Мимо, сука, ты чё касой, тварь, я сказал куда тебе бить"...

сюда:

Захожу на почту перевод получить
Пусто. Тихо. Вежливый расторопный оператор. Шок.

уже не первая подобная цитата. что это? у маркетологов Почты России прошел семинар по вирусной рекламе?