сюда:

Из новостей:
В Нижнем Тагиле пьяный мужчина залез по балконам на седьмой этаж и попросил закурить.
- ТАГИЛ !!!

-------
Реальный случай расскажу, что называется про знакомого знакомых. Дело под новый год было. Сидела компания, гуляла, подпили изрядно. Периодически ходили дымить на балкон. И вот как то заметили, что одного перца долго никто не видел. Часа 2 его не было, наверно. Из квартиры никто не выходил, это точно. И тут звонок в дверь, открываем, там он на пороге, кривой, но счастливый. Вобщем, это чудо вывалилось с балкона 6 этажа и на 4м уцепилось за бельевые веревки, они там из мощной проволоки были, как выяснилось позже. Там он постучался в квартиру, ему открыли, без лишних вопросов усадили за стол. Так он и бухал с ними, пока не вспомнил, к кому он вообще пришел в гости то...

Этому, с комплексами:

bbb: Кончита умудрилась навешать комплексов обоим полам сразу :) Фигура у нее шикарней, чем у большинства женщин, а борода шикарней, чем у большинства мужчин.
----------
У Кончиты совершенно обычная фигура субтильного мужика. Судя по всему, у него нет даже силиконовой груди, бедра отсутствуют, широкие плечи присутствуют. Если вы считаете мужскую фигуру шикарнее женской, вам в Европу, к собратьям. Борода выглядит неестественно. Вероятно, кожа под ней подкрашена, так же, как женщины брови подкрашивают. Это создает иллюзию густоты и равномерности. Даже не знаю, как можно комплексовать, смотря на бородатую бабу.

xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан, вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.

Что жизнь? Пpоигpанная битва!
Кpуговоpот пустых сует!
Весь вечеp pезал вены бpитвой,
Она жужжит, а толку нет...

Раньше я думал, что крабовые палочки из мяса краба.
Потом, узнал, что из филе рыбы.
Вчера кот отказался их есть и стал закапывать. Не знаю, что тут и думать...

Как - то решили нашей компанией сходить в ресторан ,мой товарищ (у него есть маленькая дочка) решил забронировать место по телефону и вот звонит туда ,у него менеджер спрашивает сколько вас будет,мой товарищ, отрываясь от телефона , обращается к нам с,ну сколько вас людей,начинает считать ,и говорит нас пятеро человек,тут его дочка вмешивается в беседу и заявляет - я не человек,я акула ,товарищ тут же исправляется : нас четверо и одна малеькая акула))

Утро рабочего дня:
ХХХ: Я устал
ХХХ: Хочу любви
ХХХ: Да так чтоб на век
ХХХ: Но лучше поспать

И все-таки в недорусском мой фаворит - фраза "вот ты святая простата!"

Зануде:
К этому:
ххх - [ читает газету вслух] " В связи со складывающейся ситуацией в экономике , правительство РФ запретило в СМИ использовать фразу " СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ " .....
ууу - ????????
ххх - .... как пропаганду гомосексуализма. "
ууу - [ роняет вилку с пельменем ]

Что за дибилизм? Устоявшиеся словосочетания, предметы и явления не являются пропагандой чего-либо ровно до тех пор, пока их не начинают запрещать именно под этим предлогом. Только тогда у людей и начинают возникать соответствующие ассоциации, которые в ином случае появились бы только у одного-двух обладателей буйной фантазии.
Может они еще и радугу запретят?

Что за дебилизм - принимать анекдоты за реальные новости? Иногда лучше погуглить прежде чем писать.

Сдавал экзамен на киномеханика в армии, да, в 80-е такие были, потребовали справку, что мне можно работать со сложной техникой, в которой много вращающихся деталей. Не, автомат уже давали и стрельбы были...

С Хабра:

xxx: Полагаю, что ё не пишется, скорее машинально, чем сознательно.

yyy: Фрёйд, Гёринг, Рёнтген, Ангстрём, Пастёр, Рёрих и Гёббельс уже просто смирились. Шрёдингеру, Монтескьё, Чебышёву и Гёте повезло больше — их, всё-таки, не все, но произносят через «ё». Но Лёв Николаевич Толстой начал страдать от этого ещё при жизни.

Новости по радио:
- 52% россиян считают, что федеральные каналы показывают объективную информацию, и нет причин им не верить
-рекордное количество валюты- 7 млрд. долларов скуплено россиянами только в апреле.

А это,похоже, остальные 48%?

flare:
Бинды винды - боль и страдание.

delinsky:
бИнды вИнды. Звучит как тумба юмба

flare:
Как звучит, так и работает -_-

Суровые мужики делают монтаж, тянут кабеля по зданию. Нужно просверлить несущюю стену, после зимы стена сырая, бур постоянно застревает. Отверстие сделали, бур достать не могут, решили выбить молотком, чтоб достать с обратной стороны стены, запинали бур по самый хвостовик, достать не могут. Подумали, взяли второй бур покороче, хотели протолкнуть первый, засадили в стену второй бур. Давлю приступ смеха говорю: у вас третий бур есть. Пляяя они и его туда запихали....

Ну офигеть, теперь втулку от бумаги можно смыть в унитаз! Придумайте уже наконец втулку, которой можно вытереть задницу!

сюда:

Александра
vini, vidi, vici

Александра
Пришел, увидел, победил - или, попросту, ПУП

-------

vEni vidi vici.

а вы написали Вино, увидел, победил....

Едем с отцом из морга, сижу, переключаю радио в поисках музычки, вдруг слышу обрывок рекламы "..по адресу механизаторская 22, мы заботимся о Вашем здоровье!" И все бы хорошо, но возвращались мы как раз с улицы механизаторской, дом 22. Заботливость зашкаливает х_х

"В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

К веселым моментам про "народные тропы"
У нас в городе институт вокруг территории обновил забор. На солидный такой, из прутьев в 2м высотой. При этом перегородили "народную тропу" от ВУЗа к общагам. В первый же вечер в одной из секций отогнули два прута (сантиметрового диаметра) для удобства. А через пару дней исчезла вся секция целиком. Начальство шибко ругалось, но против стихи не попрешь и сделали там калитку.

К этому:
Новости: Украина предлагает России дать ей в долг $15 млрд, чтобы платить за газ.

xxx: Слушай, Гена, давай я вещи понесу, а ты меня...

Какой у нас народ простодушный. В долг даст Россия, а за газ заплатят Газпрому.