Добавлю:
[речь про написанные на запястье иероглифы]...а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
ххх: - Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".
------------
Я тож знаю некоторое количество. У нас во Владике как-то особо не замечал тату в виде иероглифов, а вот прошлым летом в Питере зачитывался чужими руками, плечами и поясницами :)
Хотя - все банально. В основном пишут свои имена, иногда - животных китайского гороскопа (чаще всего, почему-то - петух и обезьяна). Только у одного чувака видел год его рождения, записанный циклическими знаками. Впечатлился.

36% женщин занимаются сексом на первом свидании. 36% мужчин танцуют стриптиз своим девушкам.
Теперь я знаю что делать на первом свидании для правильной концовки. :-)

К этому:
Из ЖЖ:
Я смотрел тв в Узбекистане в 1982-м. Шел фильм про войну.
Входит Гитлер, все зигуют и кричат "Салям алейкум, Гитлер-ака!"
Гитлер мрачно отвечает: "Салям!"
_______
Дык, что далеко ходить. Живу в Казани. Помнится, в середине 90-х по местному татарскому ТВ показывали фильм про ВОВ (может быть, даже тот же самый) на татарском языке. Только фраза была при появлении Адольфа, (я долго ржал): «Зигхаль, ипташляр!». Что по-татарски означает «товарищи».

Кавик: Добрый день! Скажите, это вы искали промоутера?
ОКПБ: Мы искали специалиста по рекламе и PR.
Кавик: Ясно... А что входит в эти обязанности?
ОКПБ: Судя по вопросу вы нам не подходите))

Был в гостях у отца.Его жена показывала свои цветы( в горшках)
- А вот этот цветок называется Колонхое
На что отец немедленно выдает фразу: -Но я называю его Околохуя...

В тату-салоне наблюдаю следующую картину. Заходит парочка, он и она, и она интересуется у мастера, делает ли он надписи. Мастер подтверждает, что делает и даёт папочку с образцами шрифтов. Парочка сосредоточенно листает, минут через 10 определяется, и она тыкает в типичный готический шрифт - "этот".
Мастер: Окей, кому делаем, где, как и что именно?.
Она: Мне, на лопатке, вот этот шрифт.
Мастер: Как? *Перечисляет способы написания*
Она выбирает. Наконец, момент икс:
Мастер: Что за текст, напишите.
Она (не задумавшись ни на секунду): Да вот тот, который в вашей книге.
Мастер (и бровью не поведя): Это алфавит.
Парень, по-моему, покраснел. Девица лишь недоумённо уставилась на мастера.
Ну действительно, почему бы и нет? Алфавит тоже буквы.

6 лет живу без родителей. До сих пор не нарадуюсь, что можно съесть оба куриных крыла и не надо делиться ни с мамой, ни с бабушкой=)

На "кинозале" прикол:

ххх
если пишу что не сох. значит не сох. , а если у тебя сох. и ты решил подьеб. , то уеб. об столб толь-ко не забудь сох. перед этим

ууу
У вас что, буквы на клавиатуре платные ?

Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

- чем их не устраивало наши Российские училище.

- вот примерно этим, наверное.

С Пикабу, на обсуждении последней соломинки в действии:
Напомнили. Как-то начала распечатывать какой-то документ, и в процессе печати бумагу зажевывает принтер. Открываю, вытаскиваю картридж, потихонечку тяну застрявший листочек и тут... входит Админ (А). Глаза у него мгновенно становятся такого же размера, как у шрековского кота: "Ты что творишь?!"
Я - Бумага застряла, достаю.
А - Сама достаешь?
Я - Да, а что, нам нельзя?
А - Ну... можно, только никто этого сам не умеет делать...
Далее минутная пауза.
А - А ты инетом не пользуешься?
Я - Пользуюсь, нельзя разве?
А - Утром падал, весь офис на ушах, а ваши кабинеты молчат.
Я - Так я пошла роутер перезагрузила у снабженцев, все заработало.
А - Ты - неправильный планктон. Ходишь только картриджи использованные менять.

xxx: я люблю тебя)
yyy: а я люблю тебя больше))
xxx: нет, мать твою, я тебя люблю больше!
yyy: да я ради тебя готова ходить по деталькам лего!
xxx: выходи за меня!

Чего ж вы такие однобокие-то?
Ударило кому-то в голову похудение, и в голове у него только диеты, только спортзал - пусть его, это его жизнь, главное, чтоб к другим назойливо с этим не приставал. Понимает другой человек, что при его обмене стройность можно удержать, питаясь всю жизнь только листиком салата в день, и не хочет на это идти - его право.
То же и с носкам/сандалями, нОсите - носИте, не нОсите - ради бога, ваш выбор
А то, что вы кого-то из-за несовпадений по этим, как я вижу, очень принципиальным вопросам не будете рассматривать как сексуальный объект, так может и невелика потеря?

приехал домой после долгого перерыва. комп, милый комп...

С Табуна:

xxx: Может быть вернуться к радиоделу… Накупить деталей и спаять какую-нибудь неведомую ненужную фигню…
xxx: Плюс имеется карта памяти Memory Stick Pro Duo без корпуса, а куда девать — не знаю.
yyy: Сделай амулетик.
xxx: + 2 ГБ к памяти? :D

из учебника php: "время выполнения бесконечного цикла — полминуты"
Теперь я знаю, чему равна бесконечность.

Сегодня П. Порошенко был застукан за странным занятием. Его кортеж остановился перед светлофором.

Вечер, дача, все уже подвыпившие. Девочки сидят слушают музыку и поют, парни же пытаются растопить баню. И тут один и ребят выдает: пацаны! Они Лепса петь начали, это последний рубеж !

xxx: Вот такое вот окно я часто вижу после выхода из игры. (повисло оно только раз - когда скриншот снимал. Обычно само закрывается):
[Ссылка на скриншот со включенной трансляцией Origin'a]
Что это такое, как его отключить, почему "трансляция" пропала из настроек Origin'а и кто эту хрень включил? Мне оно не надо. Я хочу отключить.

yyy: Такая же хрень.

zzz: вам кажется что за вами наблюдают?

xxx: А у меня хлеб из хлебницы пропадать начал.

"Это страна недовольных по определению. Рождаются люди уже с кислой миной на лице. Летом, с..а, жарко, зимой, б...ь, холодно, всегда все не то."

Сергей Шнуров