приказано сохранять хладнокровие, но мы живые.

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Дело было в 2002 году в Москве. Мне 23 года. Так вот, заболела я гриппом сильным, 2 недели болела, потом вышла на работу. Через 2 дня снова температура, голова заболела сильно, спина. На следующий день температура упала до 37, 5, но осталась безумная головная боль и рвота. Ходила ко мне участковая, 2 раза приезжала скорая, все внимательно смотрели, кололи обезболивающее, противорвотное и говорили - осложнения после гриппа, почему-то никто не предложил в больницу, фиг знает, может потому что температуры не было высокой. 2 дня прошло, мне все хуже, прям чуть ли не до глюков. Вызывает мама опять скорую, приезжает бригада, ну честно, то ли с бодуна хорошего, то ли уже поддатые. Врач так в сторонку говорил, старался не дышать на нас, но амбре на всю комнату. И вот врач этот меня смотрит 2 минуты и говорит не очень трезвым голосом: у нее менингит, немедленно в больницу. Диагноз: гнойный менингит, в больнице сказали еще пара часов и все. Капельницы, десятки уколов, на пятой точке потом живого места не было. 3 недели в больнице, потом санаторий. Восстанавливалась очень долго, но все обошлось без последствий.
А та бригада спасла мне жизнь.

Xxx: во время секса я обычно сверху. Этажом выше.

Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.

С отцом за грибами

Приятель рассказал однажды, как они с другом набрели в лесу на полянку белых.
Корзины у них уже были полные, поэтому место запомнили, отметили на навигаторе. И отправились дальше домой.
На следующий день пришли снова – не могут эту полянку найти. Навигатор показывает, что они на месте. Все вокруг исходили – нет той полянки.

А у меня с папой обратный случай был.

Он очень любил лес. Водил меня за грибами с самого-самого моего малолетства. И выражение «тихая охота» впервые я от него услышал.
Если собирались куда-то подальше и надолго, он обувался в кирзачи. И мне первые кирзовые сапожки купил, когда мне 4-5 лет было.

Кстати. – интересный нюанс той эпохи начала шестидесятых – в магазине продавались кирзовые сапоги детских размеров. И их покупали.
Помню своё удовольствие, когда туго намотаю портяночку, суну ногу в сапожок, и слегка притопну, чтобы почувствовать, что нога в сапоге, как влитая.

Помнится, что с отцом часто мы ездили на 33-й километр. Сейчас эта дорога называется А-108.

Приходили на трассу, ловили попутку… Отец говорил шофёру: «Тридцать третий…»

Вылезали из высокой кабины грузовой машины, пересекали дорогу… Здесь была березовая опушка. Отец срезал по палочке мне и себе, обязательно находил на этой опушке белый, и мы углублялись в лес.

Однажды белого на этой опушке не было. Отец снова и снова её прочесывал. Я уже начал просить: «Папа! Пойдем дальше!»
Он ответил: «Погоди. Я же всегда отсюда первого белого забираю…» Но тут он нашел пенёк недавно срезанного белого гриба, и успокоился: «Вот видишь, - он нас ждал, а мы припоздали». Пошли мы дальше.

В тот же или в другой раз, бродим мы с ним где-то там же по лесу. Хорошо углубились – дороги почти уже не слышно. Я опередил его, когда слышу сзади: «Что же ты мимо грибов прошел?» Оглядываюсь, - он палочкой показывает на подосиновики. Большой, рядом с ним – чуть поменьше, а совсем крохотный – сантиметрах в пятнадцати от них.
Он наклонился с ножиком к грибам – никогда не рвал их, только срезал. Говорит: «Этот мелкий… И оставлять его ни к чему – засохнет, когда большие срежу, и забирать зачем эту мелочь».

Я говорю: «Папа! Смотри, - эти грибы, как мама, папа и сыночек. Оставь его – пусть вырастет!»
Отец снова объяснил, что грибница одна, и. когда он срежет эти грибы – тот перестанет расти. Я – не соглашался. Папа немножко рассердился, что я ему не верю, и сказал: «Вот послезавтра придем сюда – сам увидишь!»
Я огляделся вокруг – сплошной одинаковый лес. Говорю: «А как же мы найдем это место?» Отец усмехнулся: «Это же лес. Как тут можно заблудиться?!» Он подошел к осине, и сделал на уровне глаз ножиком затес в половину моей ладошки размером.

И вот мы снова бродим по этому лесу, про тот грибок я забыл за прошедшие два дня, снова опережаю отца, и слышу вдруг сзади: «Вот видишь! Говорил тебе…» Он показывает палочкой на сморщенный высохший грибок. Я ищу пеньки от тех, которые он позавчера рядом срезал, и не нахожу. Говорю: «А это точно то место?» Отец отвечает: «Конечно…» И вот тут я был поражен. Он поднимает глаза, поворачивает голову, и ищет осину и затес на ней. Находит, и показывает мне.

То есть, глубоко в лесу, который мне казался совершенно однообразным, он легко узнал ту самую маленькую полянку, нашел в этой траве тот крохотный грибок, а затес на осине, получается, был для него даже и лишним.

Он умер, когда мне было семь.

За грибами ходить люблю, но выбираюсь редко, и нахожу их мало.

На фото – мне два года и одиннадцать месяцев. Фотографировал он.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

У меня было когда-то. Нажимаю на кнопку включения компьютера и тут же жуткий вой, стук и хруст и треск. Я к поломкам компьютеров привычный, но тут аж ноги поджал, чтобы мне кусками разорвавшегося диска ноги не оторвало. Я именно так воспринял. Что это винчестер так стартанул и разлетелся. Или сд. Оказалось, что ровно в тот момент как я нажал на кнопку включения компа, кто-то за стенкой что-то сверлить начал ударной дрелью, похоже. Несколько секунд приходил в себя

На моей памяти было несколько случаев, когда меня принимали не за того, кем я являюсь)
Пару раз проходил мимо мам с капризным ребёнком, закатившим истерику, и те, успокаивая дитя, указывали на меня пальцем и говорили: "перестань, а то вон тот дядя тебя украдёт". Что самое интересное, это помогало- ребёнок, подняв с земли голову и посмотрев зарёванными глазами, на какое-то время замирал и сканировал меня с ног до головы: правда украдёт или нет. Вроде бы на цыгана не похож, красть никого не собирался.

Пару раз подходили бомжи, спрашивали как пройти к магазину или к пивнушке. Последний такой случай был на прошлых выходных.
Иду, никого не трогаю, впереди и позади меня идут люди, кто куда, движение оживлённое. Вдруг вижу- навстречу движется бомж. Поравнявшись почему-то именно со мной, он останавливается и изрекает: "браток, где пивной магазин тут?". Я отвечаю, что ему нужно прямо, на первом светофоре направо и там он упрётся прям в него. "Прям в него?"- радостно чуть не кричит он. "Прям в него"- киваю в ответ. "О, спасибо, браток"- молвит бомж и радостно идёт навстречу приключениям. А я иду и в голове крутится "браток, браток". Даже взглядом себя окинул: может куртка в грязи, или порвана- нет, всё нормально.

Ещё недавно был случай был.
Пошёл к другу в гости. Подхожу к подъезду к оговоренному времени, стою, пишу другу смс: я пришёл. Друг пишет, что сейчас выйдет. Ок, стою у двери, жду. Тут к подъезду подходит женщина с пакетами, ставит их на асфальт и изображает передышку. Стоит, а сама на меня поглядывает. Я без внимания, стою, жду. Минуты две прошло, а на улице холод, я ещё шёл минут двадцать, замёрз. Дай, думаю, похожу, погреюсь. Отошёл от двери, медленно так вдоль дома иду, ногами шоркаю. Отошёл от двери к соседнему подъезду, разворачиваюсь, иду обратно и вижу, как женщина хватает пакеты, подходит к двери и быстро закрывает её за собой. Подхожу к двери и тут же выходит друг со словами: "на лестнице встретил старшую по дому, она сказала что на улице какой-то наркоман трётся, чтобы я не вздумал его в подъезд пускать, я сразу понял, что это ты" и ржёт. Мне тоже с одной стороны смешно, а с другой плакать хочется.
Ну вот что со мной не так?
Обидно, однако)

Дочка (лет 5 ей было тогда, что ли) как-то в бассейне играет, я неподалёку в "лягушатнике" расслабляюсь, вполглаза приглядывая за ней.
Она пошла общаться с девушкой-инструктором. О чем-то там переговорили, посмеялись, разошлись. Играет дальше.
Потом вижу, дочка о чем-то задумалась. Подходит ко мне.
-- Папа, а ты не хочешь с той тетей познакомиться? -- кивает на инструктора.
-- Да нет, не особо. -- смущаюсь я.
-- А ты пойди и познакомься!
-- Да зачем мне? ! Что я ей скажу?
-- Скажи: "А как вас зовут? "
Оказывается, она имя забыла, вот и придумала способ, как его заново узнать поприличнее. :)

В 4 классе у нас были выпускные контрольные работы по математике и русскому языку. Сдал я их на 5, а оставшееся время наш классный руководитель решила поговорить с нами. Мол кто кем хочет стать, когда вырастет. Доходит очередь до меня и я говорю, что хочу стать инженером-конструктором в авиационной промышленности.
Вместо похвалы она выдала, что я дебил и из меня ничего хорошего не вырастет. Мне так обидно стало, прошло 23года, а я даже не знаю, кто в тот день приклеил ее сменную обувь в шкафу.
Увы мечта стать инженером-конструктором не осуществилась, т.к. в то время обучения стоило конских денег, а на бюджет не хватило баллов.

Многого можно достичь при помощи хорошо развитого самомнения. Самоуважения, например.

Еще одна баллада о таможне
1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула.
Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
- Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь?
- А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь.
- Да он же нас сожрет!
- Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею.
Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Бабушка рассказывала, что дед был шутник ещё тот. Село, жара, дед с соседом общаются и сосед спрашивает:
- Когда же дождь пойдет?
А дед отвечает:
- Скажу когда пойдет.
Сосед ничего не понял, на том и разошлись.
Через несколько дней в два часа ночи сосед просыпается от стука в окно:
- Вставай, дождь идёт!
Как раз ночью дождь и пошел.
Может банальщина, но меня история развеселила. Деда давно не было в живых к тому моменту, а бабуля думала, что это просто болтовня, но встретила соседа и тот подтвердил, что дед ночью всех перебудил и требовал выходить смотреть на долгожданный дождь.

Невыгодно чинить водопровод.

Выгодно продавать бутылированную воду.

В 2004 году министром природных ресурсов России был назначен Юрий Трутнев. Через 3 года доля вклада Минприроды в бюджет страны возросла примерно с 30% до 54 (точных цифр не помню, приблизительно, для понимания ситуации).
В первую очередь не за счёт роста цен на нефть, а за счёт того, что он отменил все конкурсы на месторождения, когда побеждал самый «красивый» проект, заменив их на прямые аукционы - кто больше в бюджет страны заплатил, тот и победитель.
Средняя стоимость месторождения возросла в 18 раз, несмотря на все заявления предыдущего руководства, что «вот и так уже цена предельная для бизнеса».
Одна из первых поездок нового министра была в Сибирь, «Сургутнефтегаз».
Прилетели, привезли их в управление, диспетчерский зал. Начальник смены в костюме, галстуке, неразношеных только что купленных ботинках отчитался-отрапортовал. Высокий гость предлагает поехать на буровую. Поехали.
На буровой тоже какой-то начальник в костюме и галстуке, новой каске и фирменной куртке бодро что-то рассказал.
Трутнев, глядя на работающую установку задаёт ему вопрос, что-то типа с какого горизонта при какой компрессии идёт дОбыча. (Я ни разу не нефтяник, даже слов таких не знаю).
Слегка охреневший начальник мнётся, ему на помощь тут же подгоняют мастера в резиновых сапогах, засаленой куртке и покоцаной каске, который бойко беседует с министром.
Заподозривший что-то Богданов, совладелец и президент «Сургутнефтегаза», тихо спрашивает у пресс-секретаря министра, а какое образование у Трутнева?
- Горный инженер, а начинал разнорабочим на буровой.
- Ой, б.яяяя...., - обескуражено стонет Богданов, уже понимая, что сейчас ему, улыбаясь, выскажет министр.

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

Дело было в ОАЭ в далеком 2011 году. Собрались мы нашей небольшой, но дружной компанией на Pool Party (вечеринку у бассейна) в Абу-Даби. В одном из местных (естественно 5* отеле такие проходили (и наверняка проходят)) регулярно и были местом незабываемых впечатлений! Коктейли, кальян, огромных размеров бассейн и шикарная музыка (эх, были времена моей безудержной молодости). Было нас 4 человека: я, мой начальник, его девушка и еще один наш общий друг с работы. Как ответственные люди, которые собирались в тот день выпивать, мы решили взять такси. Доехали до места назначения, благополучно потусили до 2 часов ночи и пришла пора ехать по домам, естественно, снова на такси. Купальники мокрые, поверх них обычная одежда - футболки, шорты.
Начальник вызывает такси и говорит оператору, что мы были на Pool party и мы немного "влажные", так что, плиз, пришлите машину, которая будет не против нас забрать. Сказано - сделано, такси приехало.
Едем, ничего не подозреваем. И тут таксист нам сообщает, что, мол, ехать далековато (на самом деле нет), а у него бензин на нуле. Мол, ребята, (упомяну, что за все пребывание в Эмиратах и практически каждодневных поездок на такси - это был единственный раз, когда таксист решил заехать на заправку) быстро заскочу на заправку, пополню бак и поедем дальше. Я сразу заподозрила неладное, но все выглядело вполне адекватно и мы были навеселе, поэтому поездка на заправку казалась нам прекрасным приключением)) Заехали на заправку, мистер таксист (родом из Индии), попросил нас "для нашей же безопасности" выйти из машины, пока он заправится, а то "мало ли". Мы вышли. Мистер индус начал рутинную заправку автомобиля и невзначай открыл заднюю дверь машины, якобы, что-то из личных предметов искал. И тут началось самое интересное. Далее: (Т) - Таксист, (Н) - Мой начальник.

Т: Нууу, ребята, так не пойдет, посмотрите, на заднем сидении мокрое пятно - кто-то из вас не высушил купальник и теперь у меня сидение мокрое.
Н: Так я же, вроде, упомянул оператору, откуда нас нужно забрать и специально обозначил, что мы не совсем сухие.
Т: Ничего не знаю, сэр. Это беда! Сидение мокрое (совсем немного).
Н: Ничего не знаю тоже, я предупреждал - звоните оператору, уточняйте, что с этим делать? !
Т: Товарищ, вы же знаете, где мы находимся. Мне легче в полицию позвонить, чем оператору. Не мечтаете остаток вечера в полицейском участке провести? Сидение мокрое, мне теперь на мойку ехать нужно (пи*дел, как дышал, таксист).
Н: Вам не кажется, что вы преувеличиваете масштаб трагедии?
Т: …Вскидывая руки к небесам (вызывая Кришну, видимо)… вы тратите свое и мое время, ребята! Либо платите мне 100 дирхам за мойку машины (35$ по курсу того времени), либо я звоню в полицию.
Я: Звони в полицию, будем разбираться!
Н: BotyaB, остепенись! Ок, товарищ, я заплачу тебе 100 дирхам. Заправляйся и поехали.
Т: Деньги за "ущерб" вперед.
Н: Ок… рассчитался с водителем…

Мы снова сели в машину и остаток пути до дома провели молча. Только ушлый таксист всю дорогу пытался нам "объяснить", на какие благие дела по избавлению от мокрого пятна от чьей-то жопы (возможно, что от моей), он пустит только что полученные им 35 баксов.

Доехали до дома, разошлись каждый по своей вилле в несколько упадническом настроении и полным ощущением того, что нас только что бессовестно развели. Читайте, на*бали.

Начальник же мой оказался не из робкого десятка и на следующий же день написал официальную жалобу в службу такси с полным описанием произошедшего конфликта. Водителя уволили (там таких на работу в очереди все равно стоит толпень) и принесли свои глубочайшие извинения. Плюс кредит на ближайшие 10 бесплатных поездок ему выдали, чтобы возместить морально-материальный ущерб. Люблю, когда справедливость все же торжествует!