ххх: я бы на месте командования Черноморского флота на облёт Дональда Кука послал Кукурузник (АН-2).
Тогда б они точно кирпичей наложили, ибо если у Русских даже такие вёдра с такой аппаратурой летают, то не бывать америкосам самой охуенной державой..)

ууу: ты, блеать, гений !!!)))

Еду в пробке, никого не трогаю... Вдруг впереди выруливает машинка с надписью вшинах.ру. Долго думал, к чему бы это, пока не увидел рядом с надписью нарисованное автомобильное колесо :)

snowman: Во дворе припаркован новенький хондай. Сильно опущено стекло задней боковой двери. Так, что можно саму дверь открыть. Думаю какая-то девчонка припарковалась. Жалко владельца. Как узнать по номеру машины телефон и помочь?

Skiff: Открой дверь, закрой стекло - заднее наверняка на веслах в дешевом хундае, закрой дверь. Если водительская не захлопывается с закрытым ЦЗ - закрой последней пассажирскую.

Panzer: Предварительно убедись в отсутствии свидетелей. При необходимости - устрани.

Сегодня 2 старушки в поликлинике (Б1, она постарше и , и Б2):

Б1: А сколько тебе лет-то?
Б2: 61
Б1: ... 61?!... Да я в твои годы еще как конь была.
62: Ну, так ведь и я тоже чувствую себя сейчас как лошадь... Как старая заезженная кляча

Пример русского менталитета:

xxx: я начал пить
yyy: а почему не пил?

"Ремонт обуви" переехал. Оставили объявление: "Мастерская переехала, (улица, номер дома), старца в подвале".
Вернулся, перечитал. "Старца в подвале" 0_о
Метров через пятьдесят дошло...
И хорошая ведь мастерская, пойду искать...старца в подвале.

Комментарии к тесту "На определение уровня логического и рационального мышления":
yyy: 6 из 30
"Одно из двух:либо вы проходили тест,тыкая пункты наугад,либо у вас логическое мышление отсутствует вообще.Тот результат,который получили вы,можно получить простым тыканьем наугад.Не стоит рассуждать логически, особенно прилюдно.Вас могут принять за сумасшедшаго..."
yyy: И што энто значит,што у меня рациональное мышление?

yyy: А вообще я хочу приехать домой переодеться встретиться с друзьями нажраться отключиться и проснуться с мыслью что армия это всего лишь сон
xxx: неа, не выйдет
xxx: ты проснёшься с мыслью, что тебе на построение
xxx: и где блядь дневальный
xxx: и потом такой ААААА ПОТОЛОК
xxx: а потом ты вспомнишь

Комментарий к новости: Джордж Клуни обручился с адвокатом. Журнал People пишет о помолвке актера с 36-летней Амаль Аламуддин.

flashzoom: Меня аж простролелило, когда прочитал "с адвокатом". Подумал: "Что, и этот???"

cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...

Когда ходил на курсы контр-аварийного вождения, наблюдал даму, которая сбивала все конусы, которые надо было объезжать. Т.е. ехать непосредственно за ее машиной по автодрому было почти бессмысленно. Однажды после одной из тренировок понаблюдал за ее поведением на дороге. Она агрессивно вышивала между машинами. Позже пришло понимание почему наблюдается такое странное несоответствие, она ведь совсем не чувствовала габариты машины.
Просто конусы (в отличие от других машин) НЕ притормаживают.

xxx:Да что ты знаешь о фредзоне. Моя бывшая пришла ко мне сегодня, одолжить деньги на экстренные контрацептивы.

XXX
Обожаю, блять, быть дизайнером!
TTT
Шо случилось?
XXX
попросили сделать ценники
XXX
спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник
XXX
ЦЕННИК!!11

Чем сильнее ранен лев, тем плотнее кольцо гиен вокруг него.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- В России хотят создать свой интернет и назвать его Чебурашка.
- А я знаю, почему чебурашка. У него уши большие и на него можно много лапшы навешать :-)

С Хабра:

OhMyNuts
Поясните про:
>Метеоритоустойчивая рама
Это то, о чем все подумали?

imater
В Челябинске не поняли ваш вопрос.

В жизни предпринимателя жопы летают стаями.

- а вы спросите у неё, кто Хиросиму и Нагасаки бомбил, просто интересно что в американских учебниках пишут про это

- я спрашивала уже) учебники бывают разные. в том который она читала:
"8 Августа, Россия объявляет войну Японии, входит в Маньчжурию
9 августа, Атомная бомба сбрасывается на Нагасаки"
и понимай как хочешь