Гы, помнится, в прошлом году в это же время троллил народ в танках громким капсом "УРА, КАНИКУЛЫ!!1" перед боем. Такой срач такой был, вплоть до расстрела своими же в зад. Думаю, надо повторить =)

Den Tulinov: Тем временем генетик Вентер собирается пересаживать людям генетически модифицированные легкие свиней.
zloradskij: Так, гм, следующий пациент Махмуди абу Бурундук аль-Бархан... эй, куда вы побежали?!?

Обсуждается участие в "мероприятии" бывшего коллеги ныне живущего в Германии

xxx: Миша успеешь билет-то взять?
xxx: и пивка привези
yyy: И пару фрау!
zzz: у нас вроде больше неженатых чем пара :)
zzz: да и женатые тоже люди :)
www: ты видать мало смотрел фильмов про немецких фрау
www: двоих должно хватить

Новости:
В Киеве арестовано более 3 человек, у которых изъято большое количество хакерского оборудования иностранного происхождения.

XXX:
сейчас сша будет всеми способами устраивать пожары
по всей России
и я не шучу
американские и другие агенты
будут всеми силами наводит хаос в России

YYY:
Видел я этих агентов во множестве.
Бычки в окно подальше отщелкивают, мангальчик на сухой траве ставят, костер пожарче на ветру разводят и бросают не залитый. Повсюду они, эти проклятые агенты США
А другие агенты из лесничества не окапывают обочины и не чистят просеки.

Байк-фест:

ххх: Да, отец Андрей жжет. Хоть и священник.
ёёё: А кто из них отец Андрей?
ххх: Который самый высокий.
ёёё: А! Это который штаны мне расстёгивал, когда ты меня на мотоцикле фоткала?

А по поводу бумажки с телефоном - один раз мне позвонили и сказали что забыл выключить фары. А в другой - что в соседнем доме прорвало трубу и экскаватор собирался копать как раз под моей машиной.
-------------------------------------------
а моему брату один раз позвонили и сказали, что у него колеса сперли..(((

Spirt51: Показалось что в комнату зашел кот...
Spirt51: Оказалось что это просто пролетел громадный кусок пуха...
Spirt51: и вообще, я на работе сижу (0_o)

Коментарий к новости "Сборная России стала чемпионом мира по хоккею"
- Керри и Нуланд уже заявили, что не признают результатов чемпионата по хоккею и готовят новые санкции.

В голове почему-то запомнилось число 25 мая. Долго думал: возможно финал чм по хоккею, выборы в украине или еще какая-то неведомая херня. Всё оказалось проще: 26 мая должны включить горячую воду

--Бу--: Topaz, как здоровье дорогой?
Topaz: --Бу--, боюсь в слух произносить. но сегодня на много лучше чем в пятницу. Но появились прежние боли.. короче дикий звездец вокруг моего туловища происходит.
--Бу--: Topaz, :vip_763:в больничку надо
Topaz: --Бу--, послушай меня))) я закончил мед. И большинство врачей сейчас именно моего возраста... я прекрасно понимаю, как они учились. Нет, все мы учились и знаем свою науку.. но это столько мозготни будет... я тебя уверяю)))
Topaz: Страшно жить в стране, где врачи не доверяют своим коллегам)))

Захожу сегодня к маме. Сидит за компьютером, вбивает в Гугле - Что делать с молодым хреном? Я ей - Радоваться!
Она в ответ так странно на меня посмотрела) оказалось, дед с дачи листья хрена привез!

Когда говорят «довольствуйся малым», член имеют ввиду в последнюю очередь.

XX: - С тобой очень хорошо трахаться!
(Y) - ну, я не люблю слово "трахаться"
XX: - М. Императивом в наших отношениях является кинестетика!
(Y) - !!!

В офисе в принтере кто-то забыл лист бумаги.
Взял лист, на нем отрывок текста, начинаю читать:
"Если шприца нет, то можно взять полиэтиленовый пакет."
Офигел, с интересом читаю дальше:
"Крем для торта нужно поместить..."
Интрига мгновенно угасла.

Комментарий к новости "Компания Ubisoft официально подтвердила гомосексуальную ориентацию главного злодея игры Far Cry 4"
xxx: В концовке, если ты проигрываешь, он дрючит тебя во все места.

На заводе производили насос с 70х годов. Когда он окончательно устарел было принято решение снять его с производства. На складе и в магазинах он, понятное дело, остался.
Через пару месяцев, одним прекрасным днём, главный конструктор получил электронное письмо от покупателя. Производители вообще читают отзывы. Но это был особенный отзыв: 2 страницы А4 с описанием недостатков насоса и степени недовольства покупателя.
Ответ возмущённому покупателю дали такой:
"Рассмотрев ваши замечания, руководство ООО %название_завода% приняло решение снять насос %название_насоса% с производства."

Была пятница, рабочий день подходил к концу. У кого – то из коллег был день рождения. Отмечать решили в офисе( в часов в 8 вечера начали) . Ближе к часам 12 нужна была добавка! А где ее взять? В магазинах уже не продают. СБшник наш сказал, что у него дома есть бутылки 3 виски. Только сам он не поедет, был в приличном подпитии. Единственное, у него не было ключа от домофона, и он нам сказал дергать дверь посильнее и она откроется.
Поехал я, т.к. не пил и Дима ( уже хороший был).
Приехали подошли к двери, Дима начал дергать дверь.
Раз дернул – нифига!
Второй раз – почти!
Три- готово! Открыл! И тут как заорет СИРЕНА! Мы глаза наверх – Библиотека украинской литературы. А рядом дверь подъездная! Ноги в жопу и бегом к машине.
Минут через 5 подъехали менты. Мы решили все таки не возвращаться с пустыми руками и поднялись за алкашкой. Когда уже спустились и подошли к машине,к нам подошли ппс, проверили доки, поинтересовались, не видели ли мы ничего подозрительного… мы кое –как, сдерживаясь от смеха, покачали головами и прыгнули в машину и в офис.

Отметили великолепно! Утром в субботу, нас разбудил клиент….

Вoпрос: этoт чeлoвeк poдилcя 6 мaя, в дeнь cвятoгo иoвa мнoгocтpaдaльнoгo, a ceйчac caм cтaл cвятым вeликoмyчeникoм. oн cчитaл, чтo вcю жизнь eмy coпyтcтвoвaли нecчacтья. kтo жe oн?
[22:33:07] <[Викторина]> Подсказка: н@@о@@@ в@@@@@
[22:33:15] <Робин_Гуд> николай валуев

ХХХ: Некоторым людям, при подаче резюме необходимо указывать в графе "Пользование компьютером" - Самоуверенный пользователь >__<