Прикидывал, во что обойдётся покупка ружбайки (руб.):
Лицензия:
5000 обучение обращению
2500 сейф
400 справка о здоровье
200 фотки
0 охотничий билет
100 пошлина
300 логистика
Ружбайка по минимуму:
15500
Патронен: 20 руб./шт.

Итого: минимум 24000 руб.

Поделился с Коллегой (он сейчас ремонтирует свою квартиру).
К: дык за эти бабки можно туалет по полной отремонтировать!
Я: ну вот представь: ломятся к тебе в дверь плохие дяди. вот, вломились. и что ты им скажешь? "ПОЙДИТЕ ПОКАКАЙТЕ..." ?

Ctx2000 (15:28:23 29/04/2014)
зп упала)
Вася_Роса (15:28:48 29/04/2014)
на скока?
Ctx2000 (15:28:55 29/04/2014)
на карту упала)
Вася_Роса (15:28:58 29/04/2014)
аааа

Иду по улице, смотрю, что-то народу многовато, раньше не замечал такого скопления. И минут через 5 до меня доходит, что сегодня воскресенье, а я в воскресенье из дома не выхожу)))

Вам: Интересное наблюдение - в словах клиентоориентированность и человеконенавистничество РОВНО по 24 буквы. Совпадение?

А в ящике пива 24 банки, а в сутках 24 часа... но лучше не воспринимайте всё так буквально.

ххх: Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.

Решила почистить кондиционеры. У фирм дорого, позвонила частнику ( на машинке реклама была), озвучил цену- 3 тысячи, согласилась. Накануне-контрольный созвон. Пропал, трубку не берет, не приехал. Нашла еще одного на Авито- я вам перезвоню. Пропал. Нашла третьего - см. № 2. Психанула, позвонила в фирму. "Мы в празники не работаем". Так в будни и меня дома нет!
Вывод:
Никому деньги, оказывается, не нужны.
Вопрос:
на хера ты размещаешь рекламу, если тебе в лом работать?
Резюме:
Русская душа- по-прежнему загадка.

Наткнулся на www просторах на средство для похудения. В составе указаны только витамины, ни чего для похудения нет. За то инструкция к применению порадовала: пить по одной таблетке 6 раз в день через равные промежутки времени. Нельзя пить меньше чем за час до еды и не раньше чечерез 3 часа после. Судя по всему, худеют от того что жрать некогда)))

xxx: Де билы рожают еще больших де билов
yyy: Дворяне, чё...

На одном форуме есть раздел для продажи женской одежды с рук - б/у или пристрой с закупок. Люблю читать описания к вещам, такие опечатки попадаются...
За некоторое время собрала из них целую фразу:
"Сереневая гепюровая ковточка, плесерованая, в поедках покалено, эфект калосальный!"
Самое непонятное слово - поедки, не сразу допетрили, что это - пайетки.

xxx: Иришка звонила, говорит переехали в новый офис, класса "Бэ"
zzz: Бэ - это что?
xxx: Типа A-круто, В-попроще, С-еще попроще
xxx: И еще она сказала, что переехав в офис класса "Бэ", она поняла, что раньше они сидели в офисе класса "Гэ" :-)
zzz: :-)

"Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)

Отвечать и не надо - спросить, привит ли ребенок от бешенства.

к этому:

apple_writer: Забавно, что в русском языке "не в себе" и "вне себя" - совершенно разные понятия. Место-то одно и то же...

В русском языке очень важно направление, импульс и градиент.

К этому:

Помню на заданный мною вопрос был получен воистину устрашающий ответ:
"Нуу, это ЛЕТАРГИЧЕСКИЙ вопрос." ))

Помнится, в школе на уроке русского языка задавали задания типа "составьте предложение из таких-то слов". Так вот, девочка одна из слов "похороны" и "некролог" родила такой шедевр:"Врач-некрОлог присутствовал на похоронах клиента".

Объявления по продаже мотоциклов - просто кладезь приколов. Продает чувак мот. По-моему Иж Планету. Так у него выхлопная труба с помощью изоленты на метр нарощена трубой от печки (или самовара, хз), еще с такой конической херовинкой на конце. Хотел чуваку по пьяни смску написать, но не могу снова объяву найти. Чувак, если ты это читаешь, ответь, НАХУЯ????

Есть у нас поставщик "Винк". Пошлым летом в жару , заходит ко мне мужик в шортах и майке и молча стоит передо мной. Я говорю по телефону, заканчиваю, смотрю на него , пытаюсь сообразить: кто он такой? и откуда здесь нарисовался. Тут меня осеняет - это , наверное, водитель-экспедитор из "Винка".
Я его вежливо спрашиваю: "Вы, сВинка?"

-че та у меня аваст-антивирус ругаецца на эту страничку

-Аваст не антивирус. Это то же самое что марлю вместо презерватива использовать.

С форума:

Ваш вопрос, я так понимаю, провокационный и издевательский, практически не нуждается в ответе. Но так как тема моя, то я полностью поведусь на провокацию и отвечу подробно.

- Как тебе новая чистка для овощей?
- Супер! пластырь дай пожалуйста..

С ВК:

Работаю логопедом в детском саду (со звукопроизношением детей, если не углублятся).
Было у меня идивидуальное занятие с мальчиком 4 лет, так как в кабинете ремонт, пришлось заниматся с ним в группе,.
Выхожу из группы, а за мной бежит малый с криками "СУКА! СУКА!"
Оказывается я забыла сумку, а малыш не выговаривает звук "М" (да и не только еë)

xxx> что бы я ни играл - все равно получается метал
yyy> шнур из розетки вытащи )