Секвойю Свободы нужно регулярно поливать кровью тиранов!(с)Джефферсон
ТАК ВОТ КУДА ДЕЛИСЬ САДДАМ И КАДДАФИ!!!!11

Из обсуждения промо-ролика сериала «Тайный город».
xxx: Блииин, я прочел как "ПОРНО: Тайный Город"...весна, весна)))
yyy: Жениться тебе надо, барин
xxx: За что, отец родной?! За что под венец гоните, счастья молодецкого лишаете!?
yyy: Давно пора переходить с цифровых источников счастья молодецкого на аналоговые

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
---------------------------------------------
Это пока ему не 18 (;

"Куда ж, ты блядь, едешь?" - тоже правильно, но более негативно и обидно для адресата.
================================================
Русский язык, 5 класс, тема "Обращения". В данном элементарном случае слово "блядь" должно выделяться запятыми. А после "ж" запятой быть не должно. Исходя из этого, итог будет выглядеть так: "Куда ж ты, блядь, едешь?". Истину говорят - "кто не умеет - тот учит".

Если Россия вторгнется на территорию Украины через восточную границу, санкции Запада будут разрушительными для российской экономики.

xxx: Хмм. По-моему он намекает, что вторгаться следует через южную, северную или западную границу.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

BoTt: Талоны на минет, которые девушки дарят своим парням, при должном правовом , а так же гарантийном обеспечении способны затмить собой любую мировую валюту и обеспечить бешеный рост котировок минетной биржи!!!!!

Коллега подстригся налысо, идем по улице, дует холодный ветер. Эх, говорит, зря все сбрил, холодно. Предлагаю ему носить тюбютейку, на что он отвечает: -Что я Казах какой что-ли? Лучше пидорку надену.
Только спустя некоторое время он смог провести аналогию и понял почему я смеюсь на всю улицу.

Решил я стать правильным немцем . Остановился поср@ть на стоянке, и даже заплатил 1? за вход. Сижу я.. Наслаждаюсь жизнью.. Тут опа.. Свет погас.. Но это еще не все.. Решил я что это знак сверху.. И надо сваливать.. Ищу бумагу.. А ее нет..  хохла так просто не спугнуть! Над умывальником есть салфетки для рук.. Жесткие.. Но моя жопа еще и не такое терпела.. И тут наступает главный п&зд#ц .. Нащупал я в темноте кнопочку.. И в полной уверенности что это слив воды кулаком со всей дури каааааак %бнул со злости..

Но моя карма мне отомстила .. Оказалось это биде.. И струя холодной воды заставила меня понять почему нет туалетной бумаги.. А пришедшие на крики люди объяснили что в туалетах есть таймер на свет на 10 минут.. А Х$ЛИ СР@ТЬ ТАК ДОЛГО??? 

сижу, делаю чертежи, надо предложить клиенту 3 варианта планировки. стала подписывать, промахнулась по кнопке и написала "Впариант 1"

Плохо иметь высшее образование, не имея начального.

«Если ваш случайный собеседник в маршрутном такси, на рынке, или в другом общественном месте высказывает своё негативное отношение к Украине, распространяет информацию о том, что Россия живёт лучше, чем Украина и всячески провоцирует вас согласиться с тем, что Украины нет, её давно пора поделить между соседними государствами, знайте – этот человек нарушитель, провокатор и сепаратист. О таких фактах, не медля, следует сообщать в милицию».

xxx: Награда сообщившему - 1000 рейхсмарок и корова.

Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать! Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать! Блядский дурдом! Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...

Друг проходил комиссию в больнице.
- Ты прикинь, я кабинет найти не могу! На первом этаже 20 последний а на втором 22 первый, а мне сука 21 нужен...
- Он походу в Нарнии...так что ищи старый разъёбаный шкаф!
- Нашел бля! Без таблички...Суки.
Я плакал.

Верстаем новостной портал.
Сервер от запросов пухнет и дохнет, сайт ложится и не встает.

Поднимаем, танцуем с бубнами, смотрим. Признаков жизни нет.

Задумчивый голос с галерки:
- У вас не хватает маны для открытия портала...

новости: Gmail и Skype грозит запрещение в России. А также остальным email и IM сервисам
---
ну и кто, блядь, меня минусовал, когда я предрекал интернет по карточкам, выданым фсб? нет своих пророков - слушайте чужих.

На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров-гомосексуалистов, которые прямо на льду занялись сексом.
Судью, сказавшего "им бы ещё коньки надеть", заклеймили как гомофоба.

xxx: ой! ..
yyy: уверен, именно с этого слова начнется третья мировая

На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно развел в своей квартире срач,
То прибери!