нам нужен хитрый коротышка
колечко в мордор отнести
нет тирион ты не подходишь
ведь фильм и книга для детей

Разговор женщины в годах (деревенской) и молодого парня, который приехал к своей девушке с родителями знакомиться в одну из деревней Кировской обл.
- А ты откуда сам то будешь?
- Москвич.
- Поди, на Таньке жениться вздумал?
- Да. Хочу тут домик купить и переехать.
- ЧАВО!!!!!!????? Понаехали туть! Россия же вам не резиновая!

Попал к стоматологу. Лежа в кресле для успокоения попытался представить летнюю лужайку, перед глазами нарисовались виндусятские холмы.

Вы хотите поддерживать эту блядскую систему? Если нет - берите в долг у друзей и давайте им в долг без процентов, и никогда не берите кредиты.

--------------------

Объясню на пальцах:
1. Не у всех есть друзья, которые могут дать 500т-5лямов на машину-квартиру сроком на 3-10 лет без процентов :)
Тут думаю ничего пояснять не надо
2. С друзьями будет писать договоры? Вы дали другу до зарплаты несколько тысяч, а потом слышите "завтраки"...
Вам дали денег на месяц, а через неделю требуют обратно...

Продолжать можно бесконечно.

Прехист 1. Дочь завела месячного котейку. Сан-тех-двери ныне открыты, ибо лоток в сортире, и везде напоминалки висят.
Прехист 2. мой МЧ, придя из сортира: а чего это дверь ТАМ была закрыта?
Я (втыкая в комп): а, ну дык если в ванной дверь открыта, то это же не проблема.
МЧ: эмм.. в смысле???
Я (без всякой задней мысли): так а чё.. там же дыра между сортиром и ванной, детёныш ходит свободно..
МЧ: (ПАУЗА МИН НА 5, ничего не предвещало) су-у-у-уки!! я чуть не свихнулся!!!
я (подскочив перед компом на полметра от вопля): 0_0 эээ.. ПОЯСНИ!!!???
***
ХИСТОРИ МЧ (вкратце!): вылажу из ванны после часа отмокания.. сидит на коврике мелкий котэ, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит под ванну. Заглядываю - котэ нет. выхожу из ванной, - котэ сидит на пороге, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит мимо меня под ванну. Заглядываю - котэ нет. Иду на кухню сказать твоей дочери, что котэ где-то под ванной.. в коридоре сидит котэ, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит мимо меня дальше под ванну... до кухни не дошел, за полчаса выкурил полпачки и вот 3 дня хожу думаю, что а не пора ли мне в психушку - к Корнеевой, на стационарку.. сууууки!! блять, ДА ЧТО Ж ТЫ РЖОШЬ, ДУРА???!!!

а я реально как тот котэ только МЯВ была способна сказать... %)

Впечатления от Пасхи проведенной у подруги в селе:
Местный батюшка - это просто нечто. Его речь, проведенная после службы, made my day. Среди жалоб на то, что всякие там понаехали и разносят заразу, что никто на земле работать не хочет, а бабы только и делают, что в зеркало милуются, была фраза:
- Видел я на днях девушку на высоких каблуках. Так в эти каблуки сзади вставлены мигающие лампочки, а чем вас лапти не устраивают?!

Решил, что буду смотреть "Игры Престолов" только вдвоем с девушкой.
Похоже я никогда не узнаю, про что этот сериал...

Форум мотоциклистов:
yyy:...потому-что процентов 40 тупо игнорирует использование поворотников, например.
xxx:Ты, надеюсь, каждый раз на байке поворотник включаешь при перестроении?
yyy:Не поверишь, даже во дворах включаю.
XXX:А нимб ты под шлем или на него надеваешь?

Из группы Travel Startups:
"...а если бабушка работает на молокозаводе и вы туда иногда ходите посмотреть как делают сметану - то это промтуризм.
...а если у бабушки есть соседка, а к ней приехала 20-летняя внучка и вы с ней ходите на сеновал - это секс-туризм
...а если вы приехали забирать бабушку в город и везете ее на автомобиле домой к себе - это автотуризм
...если вы с коллегами-партнерами по работе приехали к вашей бабушке пить самогон - это MICE-туризм
...если бабушка вас не выпускает из-за стола, пока вы не попробуете все блюда на столе - это гастрономический туризм
...если бабушка вас повела по округе, показывая дома своих соседок и вспоминая что тут было при советской власти - это культурный туризм
...если бабушка топит баню каждый день и у вас после нее проходит радикулит - это оздоровительный туризм
...если бабушка послала вас по грибы в лес, а вы заблудились - это приключенческий туризм"

xxx: не знал, что мидии можно в микров-ке, просто и вкусно
yyy: В Микроволновке можно практически все.
zzz: согласен, я обычно в ней капусту мариную

Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации наверняка будет в лучшую сторону.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

ххх: Ну смотри у меня!

ууу: Сам у себя смотри.

из комментарий на хабрaхаб, статья о 5 летнем ребенке который взломал вход в xbox
---
Сам ребенок заявил, что хочет стать геймером когда вырастет. Его папа же склоняется в сторону компьютерной безопасности…
… стать геймером когда вырастет.
1:А когда-то дети хотели стать лётчиками…
2:А стали комментаторами на хабре?
3:Одно другому не мешает.
4:Ну да, Alt+Tab и ты в кабине ИЛ-2.

Этому умнику:

'Основная причина задержек и сбоев в московском метро- пассажиры',- сообщил Ликсутов.
Нехрен ездить, ага...

Основная проблема в очень умных пасажирах, которые хотят заехать под оборот, чтобы ехать в обратную сторону сидя. Их и выгоняют. На это уходит много времени. А заезжать под оборот поезда нельзя как минимум по одной причине. Нет никакой гарантии, что вот этот поезд сейчас поедет обратно.
А еще за проезд в отстойник положен штраф. И форомлять всех 80 человек может один сотрудник полиции. Неспеша...

А еще есть люди, которые двери держат, да...

Помните, всегда будет следующий поезд.

111: а откуда у лёши рассечение? на тренеровке схватил?
222: спорил с бухами на работе...
111: омг!! охранник успокаивал???
222: нед... эпик фейспалм, после одного из аргументов...

Верстальщики Либрусека - сказочные долба*бы.
На сайте сейчас постоянно выскакивает баннер, предлагающий заплатить денег за пользование сайтом. Интересно, неужели находятся такие, кто соглашается? Учитывая, что там нет ничего такого, чего не было бы на десятках других сайтов (в плане книг).
В любом случае, баннер отключается в три клика. В опере например, Настройки -> Быстрые настройки -> Включить Java Script. И ВНЕЗАПНО становится можно читать бесплатно.

Кошка Шойгу - сложное философско-филологическое понятие, предположительная кошка, которая то ли есть, то ли нет. Не путать с Котом Шредингера, который то ли жив, то ли мертв!
Существование Кошки Шойгу является абсолютным фактом для одной стороны и объектом иронии для другой.
Несмотря на дуализм бытия Кошки Шойгу, известны некоторые ее характеристики, она:

1. умная 2. смелая 3. вежливая
Ареалом обитания Кошки Шойгу называют как Темную Комнату, так и всю Новороссию.
Существуют легенды о том, что обнаружить Кошку Шойгу могут только Вежливые Люди. Вероятно, это связано с тем, что и сама она Вежливая.

ччч
У меня сегодня в 2 часа собеседование)
ыыы
с кем, кем и куда?)
ччч
С работодателем в кафе))
ыыы
мм, в кафе)
недурно)
а я вот обычно в кабинет сразу... к директору. в суровую обстановку
наверное я некрасивая(((((