Работаю на заводе, отдел занимается металлообработкой. Две девушки-коллеги в обеденный перерыв эмоционально дискутируют на тему "как правильно называть своего избранника". -Я своего называю "парень". -"Нет, это как-то по-детски, не согласна. Тогда уж молодой человек". -"А это слишком длинно! Буду своего называть МЧ!". Тут дверь неожиданно приоткрывается, показывается физиономия начальника цеха: "МЧ - это молибден! Ещё есть МЧВП, он гнется лучше! А вообще, дамы, обед кончился 10 минут назад!".

xxx: как погодка у вас?
yyy: сложно сказать...
yyy: связала себе шапку из белой шерсти - что бы солнце голову не напекло.

Вчера был прикол- поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано- сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

У Толкина есть замечательное выражение про гэндальфский фейерверк в виде дракона "как настоящего, только поменьше".

Учитывая, что как минимум один участник празднества видел дракона лично...))

Вот лично вы зарабатываете столько же, сколько муж, или даже больше (раз уж он ходит в магазин вместо вас)? Готовы вместо него затаскивать, монтировать и обслуживать мебель и бытовую технику? Занимаетесь ли мелким бытовым ремонтом?

Ну ок. Я зарабатывала столько же, сколько и муж. При том, что мне зарплату платили регулярно, а ему "обещали". Жили в квартире, которой я владела пополам с моим престарелым отцом. Никакую "бытовую технику и мебель" он не затаскивал и не обслуживал, потому что у нас не было денег на ее покупку. Нет, вру. Покупали видак, комп "с разборки". Ну как, не тяжелее, чем сумки с продуктами, которые я для семьи таскала, но гораздо реже. Мелкий бытовой ремонт? Ну не смешите мои тапки. Зачем ему было заниматься ремонтами в ЧУЖОЙ квартире? Спрашиваете, почему терпела? Да любила очень. Как котика. А он регулярно включал дурачка как тот же котик во всех бытовых вопросах, пока наконец не убежал на свободу, на подвиги. На поиски новой няньки...

-ты треску в мультиварке не забыл?
-ААААААЙОПТ!!!
-неделя прошла :)))))
- Я боюсь её открывать!
-боишся что она уплывет?
- Боюсь, что она уйдёт ногами и будет сильно материться.

(С)пёрто с Geektimes:

"-Мы в одной большой гравитационной яме всей Галактики."

Вот, как учёные люди говорят! Не "в *опе", а "в гравитационной яме"!

Или как может учить преподаватель без школы? Репетиторствовать? И что, он сможет выписать аттестат о среднем хотя бы образовании какому-нибудь ребенку?

деточка, прежде чем кидаться грязью типа "поколение ЕГЭ" (ха, я универ закончил лет за... до изобретения ЕГЭ), изучи матчасть. есть "семейное образование": ребенок учится дома, а в школе только сдает экзамены и те самые ГИА-ЕГЭ. на эти цели родители даже могут забрать у государства денежку, обычно отдаваемую школе. несколько таких родителей объединяются и нанимают таких учителей, которые их устраивают. в итоге и ребенок получает и образование, иаттестат - а учитель работает как "ИП на патенте". все Щасливы, как говорилось в Ералаше.
про нейрохирурга не скажу, скажу про реконструктивную ортопедию. это когда суставы меняют. по сложности оборудования сходно. так вот, полным-полно клиник, которые - сюрприз! - приглашают хирургов для конкретных операций. Помещение, лицензия, отдел продаж - это клиника. а хирург или соглашается вести конкретного больного за оговоренную сумму, или нет. прикинь?
в пластической и реконструктивной челюстно-лицевой так працуют проценто 80 хирургов. и только 20% на окладе. и ничего, ничего не разваливается, никакого ужаса не происходит.

xxx: Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

xxx:
Мой дядя - айтишник до мозга костей. Всё выполняется строго по мануалу.
Кончился освежитель воздуха. Кричит:
- "Ань, освежитель кончился".
- "Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья".
Ну кто ж, блять, знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же.
Причём, он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо инструкция выполнена.
Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью.

Посмотрев кучу фильмов пока болел, понял, что во всех фильмах всякие воры и грабители показаны как умные гении и веселые ребята, а остальные показаны как унылое говно; понятно, почему никто у нас не хочет работать, а хотят быстрой наживы или надурить других...

А в новой проектируемой ракете Маска BFR первые 2 буквы означают то же, что и в BFG9000?

xxx: Александр, утро доброе. Помощь твоя нужна, а то у меня думалка уже сломалось. Надо придумать и реализовать работу на конференции лицеистам, что нибудь с автоматикой но сильно сложную остался всего месяц
yyy: Привет. У нас в общаге сильно не хватает автоматического переворачивателя котлет, подгорают, редиски...

XXXX (петербуржец): В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом - дождь. Всегда.
YYYY: В Курган тебя надо. Тут быстро любовь к Петербургу проявится =)

- тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- кому дали, а у кого и батареи холодные...
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- знаешь ночью вот сегодня +3 было
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

> каждый спутник оборудован огромной присоской для прилипания к куполу, закрывающему Землю

На третий день дошло, что имелись в виду дюзы последней ступени.
Представил.
Вот теперь действительно ржу, аффтару спасибо :)

-Чё то у меня на работу не стоит
-Я тебе сейчас строительной виагры дам - пиздюли называется.