Этому:
А по поводу "нейминга", я вообще до вашего объяснения думал, что автор применил такое слово для иронии. Мол называют красиво звучащими иностранными словами, не вдумываясь в смысл, вот и само такое назывательство заслуживает называться в том же духе - "нейминг".
____
Наконец-то хоть один ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ! Приветствую тебя, Брат!)

Теперь по ночам в Киеве можно услышать крики "вызовите кто-нибудь самооборону майдана, на меня милиция напала!".

Катя: сегодня два молодых человека шли навстречу, один сказал: отличная попа! Видит Бог, как я мечтала слышать эти слова, но не спереди!! не спереди...

Давайти играть в снежки!!! Цена одного снежка 5 рублей!!!
- сцуко, еврейские у вас снежки.

обсуждаем термин ебитто (формула расчета рентабельности).
Дирик смотря на отчет:
- Что то маленькое у нас ебитto - стыдно кому-то признаться.
Глав.бух:
- Анатолий успокойтесь - это из за морозов.

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

Orry: Сегодня в зоомагазине задали хороший вопрос. Если у вас кошка-дворняга, зачем мы кормим её такой хорошей едой
Zell: если у вас девушка родом из Удмуртии, зачем вы покупаете ей айфон?

Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемы коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

целых 3 минуты втыкать что "бабинник", издающий хриплые звуки - это "бобинник", то бишь мафон с бобинами???
да вы, батенька, реально тормоз!!!
-------------------------------------------------------
С вашей злоебучепиздоблядской безграмотностью не то что трех минут, часто трех суток не хватит понять, что это за слово.

Спорил с женой, где у мышки левая кнопка, а где правая.
Я проспорил

Обсуждение с Хабра о том, что "Установка VLC Player нарушает гарантию динамиков в ноутбуке Dell"

-У вас стоит линукс?? — отказ в гарантии :)
-У вас нет антивируса?? — отказ в гарантии :)
-У вас стоит VLC?? — отказ в гарантии :)
-У вас стоит торрент-клиент? BTC-клиент? Ad Blocker? Отказ в гарантии.
-Вы включали компьютер? Отказ в гарантии.
-Купили компьютер? Отказ в гарантии.
-Вы? Отказ в гарантии.
-Да сразу уже можно в полицию заявлять! Террорист наверняка!

Мужчинам на заметку: если ваша девушка, увидев фотки после тусовки, спрашивает вас, почему вы не сказали ей, что она выглядела как шлюха - правильный ответ не "тебе очень шло", а какой-то другой.

ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость?
ууу: Иконка мироточит?

Ххх Правильно, следующий анекдот должен начинаться: "идут трое: иудей, еврей и израильтянин "...

Ууу А им навстречу Рабинович.

братьям по разуму:

=============
а еще был мебельный набор "Березка": диван - 8 подушек и 2 кресла - 2 подушки каждое. Из 12 подушек строился не только замок, но и царская карета =)
_____________
Ностальгия прям кольнула =) я думал я один такой...
А еще мы с пацанвой на даче из бабушкиных деревянных ящиков для картошки и гнилых досок сделали сцуко дзот для игрух. За что правда потом получили по шеям, деревянные ящики были в дефиците в деревне. А рядом с дзотом была выкопана яма 1,5*3 метра, глубиной метр, предназначенная изначально для навоза. Внутри мы поставили скамеечку, в земляную стенку были воткнуты разные палки и кусочки стекла (типо кнопки и управление), и это был наш мегасупертанк.
"пошли в танки играть" в моем детстве было именно так, да. Зато воображение работало настолько, что в процессе игры можно было реально отключаться от этого мира.
Это было начало девяностых, и мы были счастливы.

Из новостей: "Американский бобслеист, выломавший двери ванной в отеле в Сочи, застрял в лифте"
- Все началось с нераскрывшейся звезды)

С Хабра
xxx:А где сейчас используется графен?
yyy:В получении научных грантов

А мне всегда продают пиво и сигареты в магазинах, потому что я бородат.

Костик, 11 лет

К вот этому:
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
____________________
Операционная, как и отделение реанимации относится к первой особой категории электроснабжения. Мало того, что там всё это питается от двух независимых вводов, так ещё и в обязаловку ИПБ стоит.
Так чта свет там не выключается. Ну, если конечно, кто-то просто выключатель не выключил.

Ростелеком как всегда гениален. Чтобы сообщить о проблемах с телефонной связью, нужно позвонить по короткому номеру, который доступен только со стационарного телефона.