Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

Мишка - он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей - ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.

Надо сказать, что Мишка сам обладает какой-то удивительной магией для животных. Принимает на дому. Любое визжащее и тявкающее существо, оказавшись в холле его приемной моментально превращается в застывшую и послушную куклу, с которой можно делать все, что угодно. Так как участок большой, места много, то соседские дачники, люди весьма известные и уважаемые, частенько приносят своих питомцев на передержку. Никаких проблем. Выслушав о режиме и времени питания этих оскароносных и аристократических скотинок, Мишка загружает холодильник их припасами и отправляет хозяев на их заслуженный отдых. Первый день аристократ получает миску геркулеса на воде в качестве завтрака. Презрительно отворачивает морду. Мишка говорит Ага и прячет миску в холодильник. На следующий день достает миску с кашей из холодильника. Аристократ еще более презрительно смотрит на варево. Опять Ага и миска идет обратно. Больше недели никто из аристократов не выдерживает этой процедуры. Через неделю он со счастьем на морде ест геркулес и носится по двору в поисках вкусных и полезных одуванчиков. Через две недели у него проходят все диатезы аллергии недержания и стая мопсов и бульдогов носится по поляне, управляемая рыком алабая и ротвейлера. Вернувшиеся загорелые хозяева не узнают своих питомцев, но через месяц весь псиный запал на ЗОЖ сходит на нет и опять они едят за завтрак только пропаренную говядину под соусом дюшамель. Но, что любопытно, когда их привозят обратно, они моментально вспоминают любимый вкус геркулеса на воде и команды алабая и ротвейлера. Мишка - он не злой, он просто ведет себя как самый главный в стае. Акелла - это он. И это правильно. Животные они много чего понимают, только не говорят. Однажды Мишка решил ради эксперимента спасти поселковую дворнягу, укушенную лисой и заболевшую бешенством. Почти неделю он не отходил от собачонки, делая ей капельницы, массажи кишечника, клизмы, промывания. Весь собачий бомонд ходил на цыпочках, буквально заглядывая в глаза Мишки - ты делай, мы не будем тебе мешать. И он вытащил эту собачонку. Правда у нее осталось поражение цнс, она ходит как будто под шофе, но жива и здорова. Лежит на горке и дает сигнал главным псам о приближении посторонних. Они реально говорят между собой.... Сложно сказать, почему у Мишки не складывается личная жизнь. Но давайте пожелаем ему найти свою половину, которая примет и полюбит всю его семью и его лохматых друзей.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Xxx: брат проходит стажировку в следственном комитете. Взял дело на изучение. В общем, семья поехала отдыхать в Краснодарский край из Питера на машине, на второй день отдыха бабка поняла, что это рай и представилась. Отец семейства хотел отправить тело любимой тещи на родину сначала поездом, где ему отказали, в виду жары, с самолетом тоже договорится не получилось. Было принято решение купить багажник большой на крышу машины, и поехать с бабушкой обратно. На пол пути где-то под Ростовом остановились переночевать, на утро обнаружил, что багажник вместе с бабкой спиздили. По материалам дела ни багажник, ни тело бабки не нашли. Просто представьте воров, которое вскрыли багажник и увидели бабку.

Yyy: И она такая им: "Закрой, блять, дверь мне дует!!!"

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Полковник Боря

Боря очень хотел в Израиль. А ещё Боря никого не хотел огорчать. Собственно, этого вполне хватит, чтобы можно было представить Борю

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.

xxx: Пошла я как-то на свидание с парнем в музей компьютерных игр в Берлине. В целом классный музей и есть там один "стенд" с достаточно необычной игрой. По сути, игра - пин-понг, но ты управляешь платформой только правой рукой, а левая лежит на специальной подставке. В игре на пути у шарика есть модификаторы: тепло, ток и удар. Как только подхватываешь модификатор, рука твоего соперника начинает соответственно либо слегка снизу нагреваться, либо его тихонько бьет током (по ощущениям как при электрофорезе), либо пару секунд лупит небольшой резиновой палочкой. Проигрывает тот, кто первым сдается и убирает руку.
В принципе, прикольно один разок сыграть. Так мое свидание неожиданно приобрело оттенки БДСМ

xxx: Я очень корректно общаюсь с людьми особенно в фере обслуживания. Но, когда человек выходить за рамки, то включаю быдлана конкретного. Благо, 25 лет жизни прожил в самом быдляцком районе Харькова, где за всю хуйню тебе и пояснить и нагрузить могут. Так вот, как только переходишь на понятный собеседнику язык, сразу все успокаиваются. Вот Вам пару фраз на заметку, как начать разговор с такими как этот таксист, может кому пригодиться:
- Ты чё так базаришь!!!?
- Ты доебаться решил?!!!!
Также, можете предложить свои варианты!!!

yyy: Я использовал вариант «ты доебаться решил?». Он ответил «да». Что отвечать дальше?

yyy: Если можно - скорее дайте ответ, а то у нас тут нелепая пауза получается

xxx: У коллеги было. Отец бросил их, когда она еще совсем маленькая была. Коллега росла без отца, ни разу не видела его, он на связь вообще не выходил. Коллега получила хорошее образование, устроилась работать на правоохранительные органы, дослужилась до заместителя начальника отдела, был примерно 2008 год. И вот однажды сидит она на работе и звонок с незнакомого номера. Отец радостный звонит, бухой, говорит, что наконец нашёл её, сколько лет искал (хотя как потом выяснилось жили в одном городе 80 тысяч человек население). И сразу же переходит к "делу": говорит выпили с другом, решили поехать на рыбалку, остановили менты и сейчас протокол составляют, в трубочку ещё не дули, можно его ещё успеть "спасти", если она быстренько этот вопрос уладит, она же шеф, мол, выручай отца". Коллега спросила фамилию гаишника, позвонила ему, поинтересовалась делом, сказали, что они оба в хлам бухие, и коллега сказала им выебать их там как следует. После того случая, отец и не звонил ей больше, а она и не сильно переживала по этому поводу.

Пришла пора задуматься о людях... Откуда, сука, столько мудаков?

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Была у меня в школе постыдная история. Втрескался я в девочку из параллели (10 класс). Нравилась она мне просто до безумия. И подойти к ней я, конечно же, не решался. Был очень застенчив, хотя язык подвешен с малых лет и с общением проблем нет. Друзьям признаваться как меня колбасит не хотелось (предрассудки юности о мнимой крутости, циничность, неуязвимости), а чувства требовали хоть какого-то выхода, выражения. И я не придумал ничего лучше, чем начать троллить своего одноклассника и друга по поводу того, что это он влюбился в эту девчонку. Как только она с подругами оказывалась поблизости я тут же принимался с усмешкой описывать якобы ошалевший вид своего товарища, проецируя на него свою собственную сердечную свистопляску в нутрянке. Ехидно предлагал ему подойти к ним, пообщаться. А он только отшучивался, говорил, что я несу бред. Сам, мол, иди, раз так надо. А я, конечно же, сам куда? На трясущихся ногах)) Так продолжалось более полугода, мы уже в 11-й перешли, а меня всё не отпускало. От троллинга я перешёл уже к тем самым, описываемым в посте, комплиментарным этюдам. Начал мотивировать друга, мол, чего ты тушуешься, чувак, она вроде классная девчонка. Глаза, фигура, улыбка. Подойди. Пригласи на танец на дискотеке... А он всё крутил у виска и посмеивался. Дескать, о предстоящем поступлении нужно думать. О подготовке к экзаменам (тогда ещё не было ЕГЭ). А меня крыло, хосспидя, как меня крыло - тепло вспоминать.
На очередной школьной дискотеке я таки его достал, и он её пригласил на медляк. И она ему отказала. Это послужило мне каким-то пинком под зад и, хоть это не особо этично, я сам наконец решился к ней подойти. И со мной она танцевать пошла. И мы наконец познакомились. Таким счастливым как в следующие пару месяцев я, в последующем, был всего пару раз в жизни. И вот что стыдно... Другу-то моему эта девчонка действительно тоже нравилась.

xxx: Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни. Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни". Дети жестоки, чувак.

xxx: Это да, когда в комнате 28 прям кайф, а том у меня прошлый месяц что днем, что ночью были стабильные 34, солнечная сторона, мать ее.
yyy: Солнечная сторона чего? Меркурия?

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко…
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало…
Халява, дорогие мои, вещь коварная.

Никакому Госдепу даже и не снилось так эффективно дестабилизировать внутреннюю ситуацию в нашей стране, как это достигается образом жизни нашей ЫЛИТЫ.

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.