Клиент не всегда прав. Клиент бывает разный

История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто по Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.

Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!

Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.

Через три недели звонок.

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так? А почему Вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?

Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы?

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок.

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.

Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество. Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты... Но нормальных все же больше.

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

В средних классах у нас была экономическая игра. Суть была в том, что вывешивались "задания" - там, озеленить этаж, оформить стенгазету, убрать снег и т.п. Каждый школьник мог придти и взять задание, за выполнение давалась школьная валюта (марки со штампом). В конце проходил аукцион, где за марки можно было приобрести реальные вещи (рюкзак, магнитофон и т.п.) Решили, значит, показать ребятам, как зарабатывать деньги. Показали, это точно:)

Из старших классов была инициативная группа ("комитет"), которые распределяли задания, проверяли и выплачивали марки. Школьники могли собраться и предложить комитету свое задание на благо школы (расписать, обосновать и т.п.) Если комитет его согласовывал, оно включалось в список и под него выпускались новые марки (улавливаете, да?:))
Так вот. Были те, кто работал. Например, убрал снег - честно получил 20 марок. Кто-то пытался марки скупать или продавать. Появились те, кто тусил в комитете и "решал вопросы" - подогнать хорошее задание, закрыть взятое и т.п. Но самый клондайк был с новыми заданиями. Чем ближе к аукциону, тем больше их появлялось. Проверить все двери в школе - 100 марок! Прочитать лекцию по ПДД - 200! Естественно, они сразу были "за кем-то". Некоторые в этот же день "выполнялись". Придти в комитет и предложить новое задание стало нельзя - много работы, у нас очередь:) Все только через "решал".

Когда в актовом зале начался аукцион, цены стартанули от тысяч. "Работяги", которые скопили по 200-300 марок, просто ушли - ловить нечего. Все скупили "барыги" и "решалы". Учителя смотрели на это все квадратными глазами. "Комитетчикам" в аукционе участвовать было нельзя, но ВСЕ они потом щеголяли с плеерами с аукциона. Некоторые учителя говорили, что это цирк, даже угрожали "разобраться". Но потом все как-то забили.
Вот такой был краткий курс по особенностям российского бизнеса)

Государство - это институт, ограничивающий свободу граждан, чтобы расширить свою.

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Случилось неделю назад, но ситуацию разрешил только сегодня.
Как говорил ранее, я продаю ножи собственного производства, и продаю через EBay и Etsy.
99. 5% - лапочки: просто молча покупают то, что им нужно, задают пару вопросов и все. Это самый лучший вид клиента.
Бывают казусы, но достаточно редко. Однако недавно у меня совсем пригорело. (К - клиент)
Пишет мне клиент из Канады.
К - Добрый, хочу купить у Вас киридаши (такие маленькие ножи интересной формы). Вы отсылаете в Канаду?
Я - Да, конечно. Сейчас с почтой проблема, но я пользуюсь услугой другой почтовой организации, и они доставляют быстро. До Канады сейчас примерно 12 дней идёт.
К - Отлично, мне тогда два киридаши, и можно им сделать чехольчики из кайдекса?
Я - Да, без проблем.
Он берет два маленьких ножичка, а я отмечаю себе заказ в таблицу.
Проходит ровно один день, и снова он.
К - Привет! Как там мой заказик? ))
Я - Добрый! Готов будет через неделю, как написано в описании. Все по срокам!
К - Хорошо. А можно мне ещё два Киридаши?
Я - Да, разумеется. Сделаю. Просто сделайте также покупку, а там доложу в одну посылку.
К - А можно мне в подарок? Я же вчера взял два киридаши, и мне кажется, что Вам ничего не будет стоить доложить мне :)
Тут я не совсем его понял. Я раз 5 перечитал, и подумал, что это мой английский совсем плохой.
Я - В каком смысле «в подарок»?
К - Ну , времена тяжелые, клиентов не так много сейчас, а я сделал две покупки. Думаю, имеет смысл показать Вашу лояльность к покупателю. Вы же не хотите плохой отзыв, да? )))
Ах ты, п@дарас! Чувак реально мне угрожает! Я держусь политики, что любой конфликт надо решать максимально мирно, и если я хоть в какой-то степени не прав - то лучше вернуть деньги. Но такое я встречаю впервые, чтобы так нагло мне в лицо угрожали! А самое подлое, что отменить заказ уже не могу: он оплатил, и по правилам сервиса имеет полное право оставить отзыв.
Я - да, конечно сделаю.
К - Отлично! Жду!
Я не стал с ним ссориться. Мудак думает, что самый умный и имеет дело с бедным мастером из страны 3го мира: а вот хрен тебе.
Делаю скан нашего диалога, и пишу Админам Этси. Они, конечно, те ещё засранцы, и почти в любой ситуации становятся на сторону клиента, но тут даже они обалдели. Сказали, что разберутся.
Проходит неделя, и мне приходит ответ: Пользователь заблокирован, так как он неоднократно нарушал правило ресурса, сделка аннулирована.
Магазин встал на мою сторону, заблокировали эту скотину, и даже деньги не надо было возвращать.
Вот что у человека в голове? Жалко, что он взял два самых дешевых ножика, но все равно приятно. Надеюсь, что этот даун сделал сразу несколько таких заказов у других и сейчас влетел на круглую сумму.
Мир Вам и адекватных клиентов!

Занимался вскрытием замков, а конкретнее всего что должно закрываться и соответственно открываться.
Так вот, поступает заявка от диспетчера, надо открыть дверь, документы на руках, пьяный муж ключи прокурил... Приезжаю и наблюдаю картину маслом, на площадке лежит синее тело, рядом тётка с документами в руках... Уточняем стоимость вскрытия и цену замены, на вскрытие соглашается, а замену типа сами сделаем, вы только старый достаньте. Ну ок работаем... Открыл, замок достал, отдал его тетке и собираю инструмент. Как только собрал понимаю что тётя слились с замком незаметно и естественно за вскрытие не заплатила. Набираю её номер, взяла и говорит, типа муж потерял ключи, пусть и платит, а это напоминаю абсолютно синее тело, то есть в говно... Ну что же пришлось аккуратно открутить вагонку по периметру и прикрутил дверь саморезами по металлу к коробке. Вагонку на место и к дому... Через три часа правда за тройную стоимость и "деньги в перед" "открывал" снова. Пока повторно открывал, тётка все плакала что вот блин не прокатило то, а то ведь все придумала: замка нет, брать нечего, муж очнется заползет в квартиру и закроется на засов, а она пока новый замок купит... Не вышло я оказался хитрее....

Сидели на кухне, 3-е детей, 9 лет, 6 и 3, начали по мне прыгать, я на диванчике под ними стал притворяться, хрипеть, говорить что тяжело дышать и чтобы слезли. Вообщем притворился без сознания. В итоге, старший ещё пытался проверить дыхание, бьётся сердце или нет, теплый иль уже остыл, но через минут 30 все решили что папа спит ( хотя старший обратил внимание на отсутствие храпа), ещё немного меня подергали, оценили какая горка получилась, покатались и пока папа "спит" сварганили чай и достали конфет. В итоге, спасения ждать вряд-ли стоит, но поминки дети делать умеют.

Путь к поражению начинается с мысли о собственной непобедимости.

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?

В конце биографических фильмов обязательно показывают фотографию прототипа, что бы все поняли насколько он некрасивый по сравнению с актёром.

В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине…
Скорость и слаженность действий говорили о том, что воришки потратили не один день на тренировки, был продуман каждый шаг, каждая мелочь, кроме одной…в этот день кассир тупо забыла убрать в сейф всю дневную выручку (чуть больше миллиона руб) и оставила её рядышком на столе под папками…
Даже немного жаль воришек, так старались…

Раньше работал электромонтажником и приезжая с вахты отдохнув пару дней , начинал шабашить , сначала у знакомых потом когда появилось Авито было у меня объявление там о срочных работах Электрика. И звонит мне как то женщина и спрашивает сколько будет стоить поменять люстру в зале. Начали выяснять , какая именно люстра , а то есть разные , оказалась простая 5 рожковая , Назвал сумму (Точно сумму не помню но в перещёте на наши деньги сейчас) около 1500 рублей, дама соглашается и я беру инструмент с расходниками еду на адрес.
Встретила меня с виду нормальная женщина , Здрасьте, Проходите !

Прошёл, осмотрел фронт работы и в перёд, за пять минут снял старую , 10 минут ушло на сборку новой и 5 минут на монтаж её на место, даже перфоратор не понадобился , отверстия под крепления идеально подошли . Итого с учётом осмотра и выяснения всех дел, демонтажа и монтажа люстры ушло 25 минут.

Говорю : Всё хозяйка принимайте работу и показываю что всё включается и светится и стою довольный что быстро и без пыли уложился в пол часа.
Тут миловидная женщина достаёт 200 руб и даёт мне со словами "Муж сказал что эта работа больше не стоит и слишком много за 20 минут работы , он столько не зарабатывает".
А чёж муж то не поменял ? А он работает , деньги зарабатывает ответила она.
Начинаю объяснять, что в сумму заложены мои знания по электрике, инструмент, расходные материалы, транспортные расходы и оплата труда т. е. прибыль, а ваши 200 руб это только транспортные расходы на бензин, т. к. ехать к вам через весь город. Также начинаю говорить что договаривались за 1500 руб с вами а не с вашим мужем и если бы вы изначально озвучивали цену в 200 руб то я бы к вам не поехал, а вы согласились , так что будьте любезны оплатите.
Тут женщина начала кричать как тепловозный гудок, МОЩНО И ПРОТИВНО , что все мы жулики и что нам лишь бы нажиться на них и вообще выматывайся отсюда.
Понимаю что бесполезно с ней кричаться , молча встаю на табуретку и снимаю новую люстру . У неё аж дыхание остановилось , она тупо стояла и молча наблюдала что я делаю, а я снял и разобрал опять до винтиков и гаечек и сложил обратно в коробку из под неё и молча пытаюсь уйти. Тут она очнулась и давай верещать , как же они теперь без света и что надо обратно собрать и повесить . Ответил ей : Работа была проведена, вы не заплатили , о чём речь, теперь производить работу нужно повторно, соответственно цена увеличивается в два раза т. е. с вас 3000 и прям сейчас иначе не буду ничего делать.
Столько грязи в свой адрес не слышал никогда , в итоге послал НАХЕР её и её больную голову , потом начались звонки от неё и её мужа с требованием вернуть на место хотя бы старую люстру , но также были посланы НАХЕР !

Оказывается её муж работает и деньги зарабатывает , а я хрен хожу пинаю !

xxx: Помню, привезли меня как-то в детстве (лет 7) на шашлыки на опушку леса. Вышла я из машины, стою и раздумываю, куда бы побежать. Вижу - в кустах виднеется красивая зеленая полянка, ровная такая, только травой окружена, как бортиками. Ну, думаю, туда и побегу. Собиралась перепрыгнуть через траву прямо на ту полянку. Что остановило в нескольких шагах от травы, не знаю. Передумала почему-то. Вернулась, рассказала взрослым про "полянку", а они так ленивенько "А, это болото".

yyy:
Минутка просвещения. :D
Как житель тайги, где таких болот больше, чем твердой почвы, могу рассказать интересную штуку. Итак: как работает трясина.
Дело в том, что все болото, на всю глубину пропитано пузырьками природного газа. Метаном. Это есть результат разложения органики, из которой любое болото, собственно, и состоит. Как остатков растений, так и насекомых. Даже сам торф (а такие болота почти всегда торфяные) при разложении выделяет газ.
Так вот. В спокойном состоянии пузырьки газа спокойно себе находятся на разной глубине, растворены в воде, прикрепляются к остаткам органики, и никому особо не мешают.
Но стоит в эту грязь попасть человеку, как он начинает её "взбивать". От вибраций пузырьки газа освобождаются, сбиваются в более крупные шарики, и, фактически превращают воду и грязь вокруг человека в газировку. Грязь начинает буквально "кипеть". А заодно уменьшают среднюю плотность вещества. Такая, богатая газом грязюка значительно менее плотная, она буквально становится легче человека. И, в соответствии с законом Архимеда, человек в ней тонет, как чугунная батарея.
Именно поэтому первое правило для попавшего в трясину - НЕ ШЕВЕЛИСЬ.
Не важно, быстро, медленно - любое движение вызывает отделение пузырьков газа, и полную потерю плавучести. Лежи на животе ровно, дыши легко, замри и жди помощи.
Надеяться, что получится выплыть, или вырваться самому, то же самое, что переплывать реку со связкой кирпичей.

Трудоголик - это человек, который в свободное от работы время предпочитает трудиться.

В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.
В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!
Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет!
Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно.
И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно.
А вот и первая «ласточка».
- Привет, сосед! Праздник какой?
- Ну, да. Выходной. Присоединяйся!
- Я сейчас!
Вернулся через пару минут с бутылкой.
- Гена!
- Коля!
Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Недавно приятель спросил у меня одно из самых ярких воспоминаний, когда "лыба с лица не сходила". Самое яркое я не вспомнила с ходу, но один момент мне всё-таки очень сильно запомнился.
В 9 классе у нас поменялся учитель по физике, до этого был такой дядечка с усами, который приходил, просто тупо читал материал и иногда вызывал к доске. После того, как прочитает теорию, сидел и занимался своими делами. Короче скучно и непонятно. И вот, он ушел, и появился новый учитель, и он был довольно-таки молодым (года 23-24). Конечно все начали вести себя вызывающе перед ним.
Несмотря на молодой возраст, это был лучший учитель по физике из всех. Он не просто хорошо объяснял материал, он умел действительно заинтересовать. Я даже учебник начала читать не с трудом, а стало реально интересно. И мои оценки с бывших пятёрок (по 12-ти балльной) стали 10-12, мы даже думали пойти на олимпиаду на следующий год.
К сожалению, ближе к середине весны он ушел по каким-то причинам, и нам поставили замену.
И вот на последнем звонке я его увидела, и подошла поздороваться и просто сказать спасибо, за то, что хотя бы 1 год в школе прошел запоминающимся. Я была так рада его видеть, что попросила с ним обняться. А он вместо этого поднял меня и начал кружить. В тот момент я себя такой счастливой поучаствовала. И вот я это щас пишу и у меня реально улыбка на пол лица).
Просто я очень рада, что у меня есть такие вот приятные воспоминания, от которых как-то хорошо на душе становится. :)

Иду с племянником (школьником), и затронули тему, как зарабатывают врачи и учителя. Я объясняю, что они бюджетники, откуда у них берется зарплата, и ненароком замечаю, что зарплата маленькая у них.
- А зачем люди идут работать в бюджетники? Разве они не знают, что там мало платят? - спросил меня племянник.
- С чего это ты взял? - спросил я.
- Ну как же! Есть же бюджетные телефоны, бюджетные машини - это же означает, что они дешевые. Значит и тем, кто работает в бюджетных организациях, тоже будут мало платить.