Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.

Черчилль прожил с женой Клементиной 57 лет. Он ее любил. Любил очень. Он был трудным человеком; непросто с ним было жить. Он курил сигары в постели и прожигал свою пижаму и простыни. Он выпивал, к сожалению.

Даже пил, можно сказать. Он переживал взлеты и падения, он боролся, падал и поднимался. Он бывал несносен в общении и иногда даже не слышал, что ему говорят – физически не слышал. Слышал только себя.

Он был не очень-то красив и спортом не занимался. Но он любил свою жену безмерно и жить без нее не мог. Хотя и ее иногда не слышал и не слушал.

И Клементина нашла выход: она не стала орать и спорить. Она стала писать мужу сообщения. Письма. В которых с любовью его просила, поправляла, поддерживала или склоняла к тому или другому правильному поступку. И иногда она ставила сердечко в конце своего послания – как мы в сети.

Черчилль читал. И менялся к лучшему. Очень его эти письма-сообщения поддерживали. И таким способом жена избегала скандалов и ссор. Они никогда не ссорились. И он никогда жене не изменял, хотя до свадьбы был любителем девушек и дам.

Он, понимаете, любил ее 57 лет. А потом умер от старости. И Клементина осталась одна. Ей незачем стало жить – она только и говорила, что хочет к своему любимому мужу. Что жить ей незачем и нечем. И вот она стала перебирать его рукописи. И взгляд ее упал на слова, написанные его рукой – она поняла, что они написаны лично для нее.

Это ответ на ее мысли, на ее тоску и боль утраты. Он и с того света поддержал ее и внушил силу жить. Так она восприняла эти слова, которые будто заново прочитала. Это был ответ на ее мысленный вопрос: "что делать и зачем жить дальше?"

Она услышала голос любимого мужа через буквы: «Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника.» И она не сдалась.

Привела в порядок все его бумаги и издала все его наследие. А потом тихо ушла к нему, выполнив свою работу. К тому, кого так любила. И кто после смерти ответил ей и поддержал. И объяснил, как надо жить дальше...

Все его письма начинались со слов «Моя дорогая, нежная кошечка Клемм...».....

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Одна детская сказка, которую я читал своей дочери, начиналась так: "Жила однажды взрослая четырёхлетняя курица..." И тут у меня возник вопрос, который я задал своей тёще, которая была как-то ближе к деревне и старше,опытнее: - "А куры так долго живут?" На что получил задумчивый ответ: -"Может и живут, но обычно не доживают"

С иронией о жизни

Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.

Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком.
Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая.
Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое.
Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. неспеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо.
К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро.
Оказывается, сосед с седьмого. Я так-то всех детей в подъезде знаю, но они же так быстро растут, вчера только в песочнице ползал, сегодня за пивом стоит.
И вот едем в лифте, смотрю я на него, и спрашиваю.
- Слушай, ну неужели тебе не холодно!?
- Нет конечно! - удивлённо ответил мне этот мокрый жизнерадостный мерзавец. - Я же в майке!

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

xxx: Произошел хлопок с отрицательным ростом количества стекол в машине
yyy: А можете ещё что-нибудь на российскожурналистском сказать?
xxx:
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
- Это вам для туалета.
- В смысле, для туалета?
- Ну воды то нет.
- А… Как же… Джакузи…
- Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)

Я, будучи студентом, на летних каникулах решил подработать в городском парке аттракционов. Сфера обслуживания, фу - знаю, но лучше же, чем сидеть дома и стрелять у мамки сотку на пивасик.
Первым моим аттракционом стала цепочная карусель. Каждое утро дежурные механики осматривали твой аттракцион, ты мог им сообщить о каком-то косяке, который они были обязаны устранить и наконец, расписаться в журнале - мол, все тип-топ. "Цепочка" была хоть и новая, но китайская, отчего с ней постоянно были проблемы. Например, при завершении трёх минут вращения программа должна была отключить мотор и опускать гидравлику вместе со всеми пассажирами под веселое торможение. Просто? Да. Что могло пойти не так? Да все! Чаще всего проблема была в спуске: вращение прекратилось, а люди висят в четырех метрах над землёй. Вызов механиков, какие-то манипуляции в чреве этой шайтан-машины и торжественный спуск. Бывало, что гидравлика срабатывала рано, когда мотор продолжал крутить. Меня спасало, что на смене никогда не таскал наушники - по звуку слышно, что мотор работает и успевал отключить цепь и врубить аварийные тормоза. Но это все вступление, которое затянулось.
Давайте о посетителях парка. Понятное дело, что люди приходят разные: всех возрастных групп, категорий и статусов. И при внештатных ситуациях ведут себя по-разному. Правило толпы действует очень ярко, стоит паре человек сотворить какую-нибудь дичь (например, срочно расстегнуться в своих креслах и начать слезать), как другие массово ломятся делать то же самое. От оператора в такие моменты требуется быстро и четко/громко/серьезно дать команды посетителям. Очень быстро погасить панику, не допустить плачевных последствий. Но иногда оператор бессилен...
Вечер, на мою "цепочку" приходит парень лет тридцати, слегка поддатый, протягивает билетик. Пьяных мы не обслуживаем, но тут вообще план по прокату не выполнялся, поэтому рискнул пропустить его. Послушно занимает место, слушает мой инструктаж, адекватно разговаривает... Запускаю. На первом же круге у него улетает телефон. Обычная практика в парке аттракционов. Тапочки, мелочь, телефоны, жвачки - что мы только не видели, летящее из наших посетителей. Даже золотой дождь был однажды... Кхм, что-то я отвлекся. Ну, улетел телефон и улетел, бывает. Только это чудо стало расстегиваться. А дальше - как в тумане... Он подтягивается на цепях, срывается, улетает точнехонько в недалеко стоящую сосну - противный хлоп! И тут же срывается на землю. Я с замершим сердцем торможу аттракцион, вызываю по рации помощь и бегу к нему. Думал, что труп. Не фига! Царапины, ушибы, в сознании. Извинился, сказал, "Орбита не мое", встал и пошел на выход, отказавшись от помощи о_О Мне же дали выходной, отправили домой, сказали не выходить на следующий день. Вроде всё ок, жалоб или разборок никаких не было.
Через месяц "Цепочка" приказала долго жить - полетел какой-то редуктор, новая запчасть и китайские инженеры уже вылетели, ждите. Меня же стали кидать на другие аттракционы в качестве подмены. Специфика и зрелища достойны отдельного поста. А теперь по теме - пришлось долго поработать на колесе обозрения. Старая херобора, поднимающая на высоту девятиэтажного дома и позволяющая запечатлеть унылый вид на наш раздолбанный вонючий город. На пульте три кнопки: старт, стоп, назад. Так что по желанию клиента сделать помедленнее или раскрутить как адскую машину колесо обозрения оператор не может. В дождь аттракцион не работал, бывало что и несколько дней простаивали. В тот день дождь был, поэтому народу было не очень много. После того как дождь прекратился, запустил колесо, чтобы просохло. Час все покрутилось, высохло, зажёг иллюминацию и подваливает толпа народа. Представьте, что колесо обозрения - циферблат часов. Люди садятся в кабинку на цифре "6" и движутся к "12". Первая кабинка, вторая, третья, четвертая, пятая и вдруг резко начинается дождь! Ливень, дикий шквал ветра и воды. Очередь быстро убегает под крышу, я бегу в будку. Те пять кабинок, которые уже успел загрузить доехали до "12" и только как добрались до "1" вся эта часть начинает резко лететь обратно к "6". Народ визжит, я жму красную кнопку "СТОП" - черта с два! Многотонная хрень с грузом на одной стороне продолжает крутиться, ролики не имеют сцепления с мокрой рамой. Остаётся ждать, пока инерция не закончит свое дело. И вот когда почти эти движения затухли, открывается дверь одной из кабинок и оттуда выпрыгивает беременная женщина! Высота около трёх метров была. Понимаете теперь, какой флешбек я словил, читая памятку из первоначального поста? Жива, не ушиблась, все в порядке. Была очень напугана и решила таким образом спастись. Мужчина ее, кстати, вышел потом из успокоившегося аттракциона, как ни в чем не бывало обнял и парочка ушла восвояси. Было ещё куча случаев с этим чёртовым колесом, но я и так уже растянул свое повествование.
В качестве заключения... Аттракционы - это очень опасные механизмы и залезая в них, вы рискуете своим здоровьем и даже жизнью. Меры безопасности, инструктаж от операторов и различные ограничения, в т.ч. механические нужны чтобы вы развлекались и ушли целыми-невредимыми. В случае какой-то нештатной ситуации слушайте оператора или спасателей, не надо усугублять и без того опасное положение. Если вы ещё живы - значит все идёт отлично и не надо стремиться быстрее умереть, выкидывая какой-то номер. Думайте головой, берегите себя.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».

Собаку завести - это серьёзное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведёшься, придётся жить до самой смерти (твоей или её :) )

"Будьте добры, Ну, пожалуйста, будьте добры!"

Итак, классика.
Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон.
Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает...
И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах.
Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная.
Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась.
Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика...
Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом.
А вот на четвёртый день приходит смс, в формате:
"Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"...
На месте происшествия были изъяты следы рук, которые дали результат по базе: девушка дважды судима, проживает в одном из наших постоянных адресов.
На адресе обнаружили её пьяную в компании с лицами преступной наружности (один - её бывший муж).
Ноутбук уже сдали, электроинструмент оставили на потом.
"Ну хоть работать будет чем" - вздыхал потерпевший, получив назад своё имущество.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

Отдыхали на даче. Ребенок 12 лет нашла мои детские книги. Лежит в гамаке читает. Прохожу мимо, смотрю что она там читает. О, каша из топора, прикольная сказка. Дочь говорит – ну как прикольная, страшновато даже. Спросил что там страшного. Дочь рассказала как она поняла сказку:
Военный зашел в дом к старикам, сказал что голоден, но пенсионеры сказали что у них ничего нет, тогда солдат взял у них топор и начал его варить. Старики испугались, отдали солдату все что он у них попросил, тот сварил кашу, наелся и унес собой их топор.
Спрашиваю – чего это старики испугались? Там же о другом вроде, солдат просто хитростью выпросил у жадной старушки все, что нужно для каши. Дочь сказала, что в дом зашел чужой человек, при этом военный, посмотрел, что живут одни старки, взял топор и начал его варить. Вот представь папа, к твоей маме, моей бабушке зайдет какой то солдат, найдет у нее топор и скажет, что очень кушать хочется и начнет его зачем то варить…
Я свел все к шутке, пошел рассказал жене и маме, которые как раз на стол накрывали, а сам подумал, что в возрасте своей дочери я столько триллеров не смотрел.

У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

xxx: Быстрее всего эволюционируют всякие электрики и сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: Что за идиот вам это делал? !
yyy: При всей х**не, каждый раз заходя в серверную, чтобы что-то донастроить или новую линию протянуть, я каждый раз задаю вопрос: "Какой мудак это наворотил? ! ", при том, что уже 5 лет я единственный админ на всю контору)))