Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

Когда я был мелким, в мои обязанности входил ежедневный вынос мусора. Пакет родители вынимали из ведра, завязывали и ставили у входной двери в коридоре, чтобы я не забыл/забил) Значит, собрался я в школу, взял пакет у двери и выкинул по пути в контейнер. Прихожу домой, а мама спрашивает, почему мусор не вынес. Я говорю, что выкидывал, а она: "вот же он стоит". Короче прошло уже больше 10 лет, а батя до сих пор пытается вспомнить куда положил свои сапоги.

Устроился я в свои 20 лет в одну шарагу водителем на новенькую "Газель", начало нулевых. Зам. директора, мужчина лет 65-70, как-то попросил свозить за грибами, заодно "подружиться", пообщаться. Выехали в сторону аэропорта, в районы дачных кооперативов. Я быстро насобирал большой пакет, а он еле пол маленького прозрачного пакетика, говорит: "ничего себе ты насобирал, ну-ка дай гляну". Открыл я пакет, он посмотрел, сказав: ну ты молоток, а у меня совсем мало.. В общем приехал я домой, оказалось я больше половины насобирал ядовитых (я в них не очень, мог отличить только мухоморы и поганки, что на трухлявых досках). Да и сейчас не особо. Мама отбирала грибы и угорала весь вечер). Так а зам, получается, видел это дело и ничего не сказал.
На следующий день спрашивает: "как дела?...", и т.д, я говорю норм, вчера сварил, сегодня с утра зажарил и съел. Он потом весь день на меня поглядывал, стало мне хуёво или нет.. Вот такой гандон он оказался, а я так ничего ему не сказал - не хотел "ссориться" с начальником на новой работе.  А он начал относиться ко мне с каким-то, не знаю, одновременно уважением, смешанным с подозрением. Всегда на меня искоса посматривал

Чем больше в доме шкафов, тем больше ненужных вещей.

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.

Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.

Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.

Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.

Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.

Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Борис Джонсон, за властолюбие прозванный Николаевичем...

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Случилось всё в Таиланде, в Пхукете.

Это был слишком уж наглый развод, чтобы в него поверить. Прямо в ресторане отеля. Средних лет мужик в рваных джинсах и сером пиджаке на майку уговаривал Катю, Люду и Ларису купить крем от старости почти за сто тысяч тюбик. Нельзя сказать, чтобы мужик очень уж настаивал на продаже. Уговаривал скорее для галочки. Лениво утверждал, что крем волшебный, с гор Таиланда. Было видно, что он уже понял, что этих благоразумных девиц не обманешь.

И он уже отчаливал, когда подошла Маринка, чудокаватая фифа с Сургута. Маринка была принята в компанию из жалости к её одиночеству и ради смеха. Она рассеянно выслушала предложение мужика. Небрежно отсчитала ему сто восемь тысяч и купила комплект кремов для омоложения со скидкой. Не слушая визжащих подружек. Сказала, что старостью не шутят и ушла к себе в номер. Дура!

Мужик ушел довольный. Улыбаясь наглой, противной улыбкой. Потирая руки. Жуликовато спрятав деньжищи. Сволочь!

Девчата пожалели стареющую Маринку. Позавидовали богатству. Обсудили и осудили продавца кремов от старости. Пошли купаться. Вечером на пляже оценили дряблую Маринку и пожалели. Потом дружно напились.

Океан, пальмы, беззаботица! Девчонки стали загорать и хорошеть. Маринка тоже стала ничего. Дряблости становилось заметно меньше – райский климат. Все дела. Однако через дня четыре нал лице пропали морщины. Маринка явно помолодела. Девчонки обратили внимание и стали интересоваться.

Путём нехитрых рассуждений выяснили, что Маринка молодеет из-за крема. Каждый день на лице Марины пропадали морщины. Было уже не смешно. Стали искать продавца кремов. Ни Маринка, ни персонал отеля помочь не могли. Девчонки сходили с ума от бессилия. Обвиняли друг друга в том, что когда-то не купили крем.

Уже уезжая с Пхукета, по пути в аэропорт, девицы увидели из автобуса продавца кремов на обочине. Закричали. Остановили автобус. У ошарашенного продавца вырвали все тюбики с кремом, порвав ему сумку. Сели в автобус довольные. Извинились. Приготовились к чудесам.

Алиса лежала на пляже, молодая, длинноногая, улыбалась и пила ром. Рядом шелестел океан. Петрович курил сигару, закрыв глаза.
-Двести тысяч, за вычетом грима и прочих накладных расходов! – Улыбнулась тонкими губами Алиса.
-Грим- прямо супер. Нано-хренано! - Петрович отхлебнул тайского пива и добавил:
- Неплохо подняли за неделю твоего пребывания в роли старухи!

Xxx: Лет до 13 думала, что мальчики пИсают, выжимая свои письки.
Yyy: Про выжимание письки это круто… Хотя я тоже помню меня как то мамка взяла с собой в баню, мне было не дай бог года 4 или чуть больше. Так вот я там дико пересрал. Почему то сиськи я вообще не заметил, а вот отсутствие писюнов у всех… Я подумал что меня щас помоют и поведут куда то где письку отрежут. Я съебался с бани и прятался. Меня мамка нашла а я ей типа не надо мне письку отрезать! Ржала вся баня…

Помыслы и поступки тоже нуждаются в каждодневной гигиене.

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Сосед-пенсионер есть. Курит. У себя в квартире, на балконе, этажом ниже. Запах, естественно весь у нас. Просьбы, наставления - не помогали. Договорился с ним на позитиве - он выходит курить ну улицу, а я ему за это 300 руб в мес. Летом сделка состоялась, оплата по истечению месяца (если замечаний не было). Вот на днях за август с ним рассчитался. А он мне с предложением - а если совсем курить брошу - сколь заплатишь?

Дочь, 8 лет:
"Мам, а почему у папы в телефоне ты записана "бегемот" (было что-то посмешнее, но смысл тот-же)" .
Я, еестественно, бью мужа скалкой, он орёт, потом орёт откуда я знаю, что у него в телефоне. Спрашиваю дочь:
- Ты зачем это придумала, да ещё так папу поставила?
- А зачем он пукнул и сказал, что это я?

В декабре 2017 мы были проездом в Катаре на корабле MSC. Выйдя в город мы пошли в какой-то торговый центр, нашли там человека, который был готов нас покатать на своей машине и поехали. Этот частник отвез нас по нашим делам, мы купили мелкому коляску, сломанную за день до этого, потом он прокатил нас по центру города. Дальше мы попросили отвезти нас в Макдак, который был на главной трассе и потом планировали его отпустить, до корабля было километров пять, мы их намеревались пройти прогулочным шагом по набережной и поиграть на детской площадке, которую мы заприметили у порта.

Остановились у Макдака, я с ребенком пошла внутрь, а Макс остался, пытливым взглядом видеографа он заметил, что полицейские с двух сторон трассы перекрывают движение, заставляют парковать еще не припаркованные машины, то есть расчищают для чего-то дорогу. Минут через пять по дороге пронесся кортеж из трех красных джипов, Макс снял трехсекундное видео, к нему подошел полицейский, аккуратно и неожиданно забрал камеру из рук и что-то сказал в рацию.

Когда я сообразила выйти на улицу, там уже было полно разного рода людей, сначала приехали полицейские на белых машинах, потом на черных, все они внимательно просматривали трехсекундную запись на камере, галдели и куда-то звонили. Ситуация осложнялась тем, что наши паспорта были на корабле на рецепции, у нас было только фото паспорта, а по номеру паспорта виза Катара (а на тот момент она была нужна) не билась, у нас ее просто не было, с корабля мы вышли по визовой уступке, о которой ни дорожная полиция(?) ни приехавшие в белых платьях копы понятия не имели.

Минут через сорок стало понятно, что мужа увозят, заодно хотели упаковать и нашего таксиста, но я попросила пока этого не делать, потому что без него я не смогу привезти им оригинал паспорта, так как просто не понимаю, куда надо будет подъезжать. Копы согласились, что это разумно, забрали у таксиста документы, посадили в машину моего мужа и отбыли в неизвестном направлении.

Мы с таксистом бросились на корабль, который моментально встал на уши, как только я появилась на рецепции с трехлетним ребенком наперевес и со словами: "Отдайте наши паспорта, мужа забрала полиция", было ощущение, что одновременно забегали десятки людей, зазвонили десятки телефонов, я повторяла свою недлинную историю все новым и новым людям и боялась только одного, что пока я тут болтаю, таксист куда-нибудь свалит и мы не будем знать, куда дели моего мужа.
В итоге мне выделили мужчину, ему отдали наши паспорта, таксист (сенкс гад) ждал нас в машине и мы поехали.

Следующие пять часов я ощущала себя восточной женщиной, потому что меня и мелкого просто возили как груз, по дороге выданный мужчина пробил наши паспорта по базам, выяснил отсутствие визы и тоже стал куда-то звонить.
В первом полицейском участке нам сказали ехать во второй, во втором в третий, потом к нам присоединилась еще одна машина и они стали ходить втроем, к концу второго часа приехал чувак, который говорил по русски, он первый со мной поговорил, сказал, что все решается на уровне консула, все будет хорошо. В итоге мы съездили еще в два места. В последнем меня никого из нас кроме специально подъехавшего дядечки не пустили, со мной он не разговаривал, не знаю, кто это был. Минут через 15 он вышел, что-то сказал русскоговорящему чуваку и уехал. Тот обрадовался, сказал мне, что дело в шляпе, сейчас меня отвезут в порт, а Макс подъедет через час.

Потом мы с Женей сидели в порту и ждали Макса, вокруг меня хлопотали работники порта, они все время с кем-то созванивались, всех уже погрузили на корабль, который из-за нас пришлось задержать на час, а я сидела и думала, что впереди еще расплата с таксистом, который не отходил от меня ни на шаг,  и кто его знает, сколько будет стоить наше шестичасовое перемещение по Катару помимо тех 20 евро, которые мы ему уже заплатили, потом  вспомнила, что где-то писали, что если из-за тебя задерживается корабль, то это тоже штраф, да и камеру, скорее всего, забрали, короче, нихрена себе съездили в путешествие, не пришлось бы продавать квартиру.

В итоге дальше было как в кино, ночь, с мигалками подъезжает красная тойота джип, оттуда выходит Макс, трехлетний Женя с криками "папа-папа" бросается к нему на шею, работники порта аплодируют.
Вокруг нас образуется пятиминутный водоворот людей, все хлопают Макса по плечу, жмут руку, желают нам удачи, краем глаза вижу русскоговорящего чувака, который подходит к таксисту, достает бумажник и спрашивает:"Сколько они тебе должны?" - "Ну, - потирая руки отвечает таксист, - они со мной с самого утра..", дальше я слушать не стала.

Мы сели на корабль и покинули гостеприимный Катар, а утром за завтраком я услышала разговор за соседним столиком, две немки обсуждали, что вчера с корабля сняли какого-то русского террориста, который был отлично законспирирован, но его все равно вычислили, несмотря на жену и ребенка, поэтому и корабль задержали.

Ужасно длинный пост, но ещё пару фраз по делу: нам сказали, что нам очень повезло, что в машинах был не король и не дамы из королевской семьи, а всего лишь премьер министр, иначе дело было бы гораздо сложнее и пришлось бы посидеть.
Камеру отдали, карту памяти форматировали и тоже отдали. Штрафа за задержку корабля не было.

На автомобилях ездят нищеброды, которым некуда поставить велосипед.

Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

Подслушано

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!