Правительство начало последовательно приучать миллениалов к тому, что все должно быть временным: машина - каршеринг, работа - в коворкинге, жильё - в аренде. И только президент ВЕЧНО.

Как известно, Питер это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд - сделали свое дело.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.
Даже очень хорошая. Да вот в классе оказалась одна проблема, точнее даже две. Еще точнее два.
Два откровенно отмороженных пацаненка - наследников пролетарской революции. Которые на уроках
буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным ягуаром в руке (ну это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны. Родительское собрание, все решают, что делать? Предлагается начать процедуру общего игнора и мамаш и детей - демонстративное игнорирование детьми этой парочки отморозков. Бить же их нельзя. Я, в полном убеждении, что тоже вот сейчас закопаю этих уродов вместе с мамашами за обиды своей внучки, узнаю их адреса и с зятем идем к ним домой. И там и там одно и то же - коммуналка, грязь, мамаша в слюнях и в трико на жирной туше, и пацаненок, злобно глядящий на нас у телика на продавленном диване. Зять, вместо мата, вдруг стал спрашивать пацанят, а хотят ли они пожрать? А стреляли ли они из ружья? Не боятся ли собак? Я поначалу не понял ничего. Но когда он попросил мамаш забрать пацанов на выходные к себе на дачу, мягко говоря охренел. Зачем нам портить себе выходные этими придурками? Мамашам было откровенно наплевать. Да забирайте, привезете в понедельник прямо в школу. А мы тут отдохнем типа.

Зять подогнал свой мульт, посадил туда притихших пацанов и увез их на дачу. Нас с бабкой не позвал.
В воскресенье мы все-таки приезжаем на дачу и что видим - эти отморозки носятся вместе с внучкой и нашими собаками по поляне, фоткаются с ними, таскают дрова к мангалу, что-то обсуждают с мужиками у машин - нормальные совершенно мальчишки. Теперь у внучки в школе два самых преданных телохранителя. Ну не отличники, но маленькие мужчины, у которых есть цель - поступить в тверское суворовское училище. Это явно зять со своими друзьями-офицерами напедагогил. Ну и славно.

Это был для меня от зятя такой урок, что до сих пор стыдно за стремление повоевать с детьми. Никогда, послушайте, никогда не травите вы детей, даже если есть за что. Лучше помогите им, покажите тот мир, куда можно и нужно стремиться. А иначе зачем мы все им нужны.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Демонстративный игнор и экзальтированное заигрывание с другими мужчинами – признак максимальной заинтересованности женщины в вашей скромной персоне ©

ЛОШАДИНОЕ КЛАДБИЩЕ

Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живёт. Живёт и с утра до вечера пашет на своей ферме в трёх часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.

- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Всё бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объёмы и назвал вполне божескую цену.
Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.

Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор.
Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормёжки.
Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в весёлые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости.
Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно.
Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма.
Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда.
- Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!!
И всё в таком же духе.
Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:

- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить?
- Это ещё зачем?
- Да, беда у нас, суточный жеребёнок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока.
- Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните.
- Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить?
- Сука! Вы меня радуете всё больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдёте, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка.
- Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.

Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться.
Наконец один из них принёс лопату и отводя глаза в сторону, сказал:

- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно ещё дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьём закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А?
- Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего.
Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли.
Фермер пришёл к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребёночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дёрнулся.
Пошёл мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело.
Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да ещё и под дождём, где-то под Пермью...
Пришлось идти в сарай за тачкой.
Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвёз умирать под навес.

Прошло два года и я со своей съёмочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве.
Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конём, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, ещё бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче.
Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка.
Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…

Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!

На Реддите спросили, какой факт, который ты знаешь, заставит спросить: «Какого чёрта ты это знаешь! ?»

***

Судьи по бейсболу обязаны носить чёрное нижнее бельё в случае, если их брюки во время игры разойдутся по швам.

***

Если вы пытаетесь уничтожить тело, то щелочь сделает это гораздо круче, чем кислота. Кислоту очень трудно приобрести, т. к. она является ингредиентом для взрывчатых веществ. Каустическая сода гораздо доступнее, она даже входит в состав мыла. Как только дело будет сделано, у вас будет жидкость, которой вы сможете наполнить бочки и где-нибудь их закопать. Уничтожены будут даже кости, они превратятся в кальцинированный осадок. Вообще вы можете утилизировать жидкость, как захотите, её даже можно использовать, как удобрение!

В качестве альтернативы используйте свиней. Они едят всё что угодно и не оставят никаких следов! И да, свиное дерьмо - отличное удобрение!

- Будьте осторожны с любым человеком, который имеет свою свиноферму.

***

После того, как Алоис Альцгеймер произнес первую в истории речь, описывающую симптомы болезни Альцгеймера, никто в аудитории не задавал ему вопросов и не делал никаких замечаний, потому что все они были взволнованы речью следующего парня из списка про компульсивную мастурбацию.

***

Хоть у лягушек длинные языки, они не могут использовать его для того, чтобы толкать пищу к горлу, как это делают люди. Поэтому, когда пища находится во рту, они закрывают глаза и толкают её в горло своими глазными яблоками.

***

Вспорите на теле живот перед тем, как выбросить его в воду. Так оно не вздуется и не всплывёт…

- Написал парень, который частенько комментирует в теме про серийных убийц Оо

***

Все млекопитающие, от домашних кошек до слонов, мочатся примерно одинаковое количество времени.

***

Братья и сёстры, или родители и дети, которые были разлучены друг от друга при рождении или в раннем возрасте, очень сильно сексуально привлекательны друг для друга, если они случайно встретятся в жизни. Это явление называется «генетическое влечение».

- Что ж, оригинальная трилогия Звёздных Войн теперь имеет смысл.

***
Чтобы удержать тело человека под водой, нужно около 6 стандартных кирпичей (прим. в оригинале 6 standard concrete blocks).

- Это со вспоротым животом или без?

- А я смотрю вы учитесь)))

***

Эрекция, которая длится более 4 часов, считается ненормальной и опасной, потому что это приводит к застою крови, а затем к гангрене.

***

Неаполитанский король Фердинанд I, не испытывал никакого сострадания к своим поверженным врагам, и после того, как он лживо обещал им амнистию, убивал их. После их убийств он мумифицировал тела и добавлял в свою коллекцию мумий в музее. Если он думал, что кто-то замышляет против него заговор, то он просто брал их с собой на экскурсию по музею, что было совершенно нездорово, но эффективно.

***

Постельные клопы мужского пола пытаются сексуально проникнуть во всё, с чем они вступают в контакт, даже в людей.

- Да, потому что у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена.

- Получается, что любой, кто имел дело с постельными клопами был изнасилован ими…

***

Иногда, когда коням скучно, они шлёпают свой член по животу, так они мастурбируют.

***

У многих видов морских огурцов в ходе эволюции появились зубы в заднем проходе, которые не позволяют другим животным проникать к ним внутрь

***

Большинство круизных лайнеров оборудованы моргами для учета пассажиров, погибших во время рейса.

- Я где-то читал, что многие пожилые люди начали использовать круизные лайнеры, вместо домов для престарелых. Билеты на месячные круизы по стоимости примерно такие же, как стоимость месячного пребывания в учреждении. Но на борту лайнера, есть все условия для «активной» жизни, вкусная еда, уборка, врачи и главное хорошая погода и морской воздух.

***

Самец жирафа бьёт головой о мочевой пузырь самки до тех пор, пока она не помочится, а затем пробует мочу, чтобы определить, овулирует ли самка.

- Хм… Попробую сделать это с моей женой

***

Нацисты «досуха» выкачивали кровь из советских детей, чтобы переливать её своим раненым солдатам.

***

Большая часть популяции дельфинов является результатом изнасилований.

***

В основном, у самцов моллюсков есть самое длинное соотношение пениса к телу, и пенис фактически выходит из моллюска и идет искать самку, чтобы заняться сексом.

Уважаемые автоледи! Заклинаю, помните: на дорогах, как в политике и бизнесе, нет деления на мальчиков и девочек.

Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!

Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Работал в парочке мужских коллективов, где затесались единичные экземпляры девушек. На вид - ну очень страшненькие. Природа, сука такая, обделила их и внешностью и фигурой. Но эти девушки были такими милыми и приятными в общении, что на их экстерьер быстро переставали обращать внимание. Этих девушек чуть ли не на руках носили. Чем жгло пердаки местных красавиц: "что, дескать, они (мужики) нашли такого в этих сереньких уродинах (это так местные красавицы о наших любимицах)". Красоткам и невдомёк, что после общения с ними создавалось мерзкое ощущение "собачего дерьма на рифлёной подошве". А после общения со страшненькими оставалось такое тепло на душе, будто сам боженька обнял.

В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось.
Далее я - Я, этот чувак - Ч.
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?
Ч: - Нет-нет. Я пришел. Я тут.
Я: - Как пришел? Тебя тут нет.
Ч: - Я тут. И я тебя вижу. Ты в белой куртке.
Я: - Да, в белой. А ты где?
Ч: - А я тут за машинами упал и лежу. Но я тебя вижу.

xxx: У меня одна потекла труба и сосед на нижнем этаже долго ругался. Вроде уладили, пообещал больше не беспокоить.
Прошло 3 года. Я в командировке. Гостиница. В моем номере прорывает трубу. Этажом ниже, тоже находясь в командировке, оказался мой сосед.
Между домом и гостиницей примерно 6000 км.
yyy: Уважаю! Так преследовать соседей)

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

Молодым всегда у нас дорого.

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

xxx: Как раз вчера надо было разбирать шкаф старый ещё советский на выброс. Так вот, разбирала с сыном. Вытаскивали вещи. Сын 12 лет нашёл пакетик ,а в нём анальная пробка. Спросил - а что это ,мама? Я моментально нашла что ответить - это папины вещи, не трогай, дай сюда! Конечно это не мужа пробка, муж подарил мне. Не знаю почему так сказала, но было стыдно. Надо мужу рассказать, вдруг сын спросит.
yyy: Через пару лет он узнает, что это было и ему станет стыдно за отца

Ваш юмор мне напомнил камбалу.