Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть

Пустынный коридор Вуза с мировой известностью. В конце коридора видна сгорбленная одинокая фигура старенького профессора с мировой известностью и с магазинной тележкой волочащейся за ним. Он ковыляет на свою бывшую кафедру (бывшая потому, что реформаторы из министерства образования убрали из ВУЗов и факультеты и кафедры, оставив офисы образовательные). А ковыляет он потому, что эти же министерские клоуны издали приказы, что старики-профессора должны приезжать через весь больной вирусом мегаполис и читать лекции в пустых аудиториях студентам, отдыхающих рядом в общагах. А чо такого?? Вуз с мировой известностью и с миллиардным бюджетом во исполнение этих приказов министерства закупил веб-камеры аж за 220 рублей, а вот компьютеры к ним профессора должны приносить из дома. А чо такого? Вот и волочет профессор на тележке компьютер внука 1998 года. Нет, внук уже давно в Калифорнии, это компьютер его того года выпуска. На кафедре уже собралась могучая кучка профессоров и доцентов, пытающихся присоединить веб камеры от университета к компам от внуков. Открывается дверь, появляется наш старичок и,.. чихает. Распрямляется, отдаёт пионерский салют и неожиданно звонким голосом обьявляет: будьте готовы!! Сборище придурков преподавателей (по мнению Минобра) также распрямляется и с пионерским салютом отвечает: Всегда готовы!! Все начинают смеяться и говорить здравицы в адрес ректората и Министерства, придумавшими это дивное дистанционное образование.

PS Пройдёт время, эпидемия закончится и министр образования своим приказом начнёт награждать своих безумных подчиненных, сочиняющих тупейшие приказы и распоряжения. А было бы справедливо наградить вот таких вот старичков-преподавателей, которые, рискуя жизнью, выполняли свой долг. И дай им бог пережить эту эпидемия и этих руководящих дебилов. Ведь если не они, то кто передаст знания нашим детям!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Если у нас на заводе объявят карантин, то это будет выглядеть примерно так.Нас просто закроют в производственном цехе на 2 недели и домой не будут отпускать. Производство важнее всяких ваших карантинов.

Мужчина, 36 лет:
— Я - перестраховщик!
— Кто, простите?
— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.
— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?
— Все время! Иду в магазин за бутылкой молока – покупаю две, сдаю на водительские права для автомобиля – заодно пытаюсь и на мотоциклы получить, весь написанный на работе код записываю сразу в три места.
— Вы всегда так делали?
— С пятнадцати лет, - не задумываясь, ответил мужчина. – Очень хорошо помню день, когда это началось – во всем районе выключили свет, а я в это время играл за компьютером. Когда он снова включился, выяснилось, что первое сохранение оказалось испорчено, а второе откатило прогресс почти до самого начала. С тех пор я начал записываться сразу в два слота, а потом стал применять это правило вообще ко всему.
— Прошло уже много лет, почему же вы решили, что это стало проблемой именно сейчас?
— Две недели назад у меня умерла тетка, а я у нее – единственный родственник в Питере. Требовалось организовать похороны и знаете, что я сделал? Купил со скидкой дополнительный гроб и в придачу к нему венок! Мало ли, вдруг еще понадобится. А потом занес все это дело на балкон, сел рядом и подумал: «Кажется у меня проблемы с головой»…

Смешнее всего, когда за коммунистов в России

агитируют эмигранты в Америке.

Отношение власти к людям:
Звонят.
- Иванов Иван Иванович? Приезжайте с паспортом в Пенсионный фонд.
Приезжаю.
-Здравствуйте, а у нас справка из ЗАГСа о вашей смерти. Оказывается, старший оперуполномоченный, вместе с патологоанатомом, оформили какого-то бомжа по моим данным. Звоню оперуполномоченному.
-Вам надо, приезжайте поговорим.
Звоню начальнику ОП.
- Я еду на совещание, перезвоню.
До сих пор перезванивает.
Подаю в суд на ЗАГС.
Через месяц - неправильно указан соответчик.
Подаю еще раз.
Через месяц - заявление должно быть оформлено не в особом, а простом порядке.
Подаю еще раз.
3 месяца и суд!
Справка с места работы, справка из ЖЭКа, копии всех имеющихся документов. Жена рассказывает, что знает меня 30 лет, сын говорит, что помнит меня всю жизнь. УРА!!! Меня признают живым.
Документы пока не получил. Соцзащита блокирует мне проездной. Приезжаю.
- Когда будет на руках решение суда, тогда и разблокируем.
Дохожу до начальства и говорю.
- Вот мой паспорт, вот я. Или вы признаете меня живым или вызывайте полицию, пусть меня арестовывают за подделку паспорта.
- Пишите заявление, что вы живой.
P.S. Адвокат сказал, что единственное на что я могу рассчитывать в качестве компенсации – мне вернут пошлину за судебное заявление (300 руб.).

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

xxx: вот у меня тариф безлимитный от зеленого оператора, там и так всякие ютубчики и соц сети бесплатны. куда еще поднимать
yyy: От зелёного оператора. Ох уж эти ребусы... Вы когда в зелёный банк, звоните по фруктовому телефону через зелёного оператора, вам не хочется ебнуть себе по голове табуретом из скандинавского магазина мебели?

И много ,много вирусов, нам Крыса принесла.

-= Уборщица =-
Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

Знакомая девушка собралась замуж некоторое время назад.
Я- Где жить будете?
Д- У нас есть дом с сестрой. Родители живут за городом.
Я- А у сестры спросила, она не против?
Д- Зачем, это же мой дом тоже.
Я- А будущий муж работает?
Д- Он найдет работу.
Я- А его отец работает?
Д- Нет , его жена всю жизнь содержит.
Я- А почему ты думаешь что он имея такой пример будет работать?
Д- Он не такой, он другой совсем, не как его отец.
Я- Будешь рожать?
Д- Да сразу после свадьбы ребенка сделаем.
Я- Будущий муж в курсе?
Д- Ну это же понятно что после свадьбы ребенок?
Я- А ты будешь работать или с ребенком сидеть?
Д- Работать. Мама будет с ребенком сидеть.
Я- А мама в курсе, ты с ней это обсуждала?
Д- Нет, она посидит, ей не трудно.
Я - Ты не ищешь легких путей да? Не лезь в эту авантюру.

Итог.
Вышла замуж.
Закрыла долги мужа, взяв кредит на себя.
Родила ребенка.
После года совместной жизни , когда супруг спал до обеда и так и не пошел никуда работать, она с ним развелась.
Её мама с ребенком не сидела и не сидит, сказала привезти ребенка к ней  за город. Ребенок на грудном вскармливании, так что дочь отказалась.
Лишила ребенка отца, не дает им общаться.
С сестрой не общается из за скандалов связанных с совместным проживанием с  её неработающим мужем.
Кредит выплачивает который на свадьбу брали и кредит которым долг мужа закрыла.
Ах да, ищет мужика, который будет содержать её и чужого ребенка и выплачивать кредит на её свадьбу.

Я научилась читать благодаря старшей сестре Ире и большим красивым кубикам с алфавитом. В пять лет я сама могла бойко прочитать вслух любую детскую книжку. Сестра же научила меня писать печатными буквами.

Я научилась писать письма в девять лет. И самое первое было написано не куда-нибудь, а в редакцию российской газеты "Неделя". Записав во дворе все известные считалочки, названия игр и изложив их правила, я отправила сей труд в Москву. Это предложила сделать мне сестра, прочитавшая в газете призыв присылать уличный детский фольклор. Она же отредактировала весь мой каллиграфически написанный текст. И вскоре на моё имя пришёл фирменный редакционный конверт, а в нём напечатанное письмо: "Дорогая Оля! Благодарим тебя за внимание к нашей газете. Твоё письмо мы обязательно используем в наших публикациях. " И дальше что-то душевное про то, как я замечательно всё написала и рассказала, и пожелания хорошо учиться, и что в моём письме нет ни одной ошибки, и так держать, и пиши ещё! .. И подпись: корреспондент отдела культуры, журналист такой-то.

И мир перевернулся. Я впервые увидела своё имя напечатанным, и впервые испытала странное волнение от всех этих удивительных слов - редакция, отдел, корреспондент, журналист, публикации… После того, как я раз десять прочитала это письмо на твёрдой белой бумаге, я побежала на второй этаж к подружке Оле, потом прыгала вокруг сестры, вернувшейся из школы, зачитывала его с выражением родителям и хвасталась во дворе.

Ночью, не в силах заснуть от переизбытка впечатлений, я без конца дотрагивалась до волшебного письма, лежавшего рядом на табуретке. Перед тем как провалиться в сон, я навсегда отказалась от карьеры дрессировщицы в цирке и решила стать журналистом. И непременно в отделе культуры какой-нибудь большой газеты с такими же красивыми конвертами и вежливыми сотрудниками.

…Свои плоды столь ранняя профориентация принесла через пятнадцать лет. И всю свою жизнь я счастлива, что занимаюсь любимым делом. А ещё - я очень благодарна тому человеку, что в бесконечной редакционной запарке нашёл время ответить девочке из далёкого Красноярска.

Вчера начальство собрало коллектив и объявило, что в свете последних событий некоторые сотрудники, возможно, будут переведены в режим удалённой работы из дома. Только было вызвался одним из первых перейти в удалённый режим, как мне сразу же в категорической форме отказали, без какого-либо объяснения причин. Просто сказали, что водителей это не касается. Обидно и несправедливо...

Dasha: Почему в школе не учат покупать доллары по чуть-чуть каждый месяц, чтобы быть готовым к такой херне : (
Woddy: каждый месяц надо хотя бы 10% полученых денег вкладывать во что-нибудь)
Dasha: Вот и говорю, почему в школе этому не учат. Зато знаем что мох растёт на Северной стороне
Woddy: может быть, через полгода тебе и это пригодится

Еду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно половина лица обезболена до состояния теста. Щеку боюсь откусить, язык погрызть. Мимика специфичная, речь несвязная.
Уже третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя.
На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью "Это не инсульт, это стоматолог".

Сижу в очереди к эндокринологу, выписать рецепты на инсулин. Прибегает полноватая тетка, как в том посте: «неопределенно-хамоватой наружности», и на ходу орет:
- Я диабетик, мне положено без очереди!
И, расталкивая очередь, пытается пробиться в кабинет. Естественно ее тормозят, указывая на то, что тут очередь, будьте добры пройти в конец.
- Но яжебольная! У меня диабет 2 типа! Я инвалид 3 группы! Мне положено без очереди!
- Ну тогда за мной будете. Я тоже инвалид и диабетик, но 1 типа, - вклинился я, оторвавшись от Пикабу.
- Ну ладно, я за Вами буду, все таки 1й тип же.
Вот только она не знала, что вся очередь состоит из диабетиков, и последний в этой очереди был я.

Всем диабетикам хороших сахаров!

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.

Спускаюсь с лестницы, нечаянно подслушиваю Мишу, говорящего по телефону :
- Хата отличная, ремонт норм. А вот с соседями - ну ваще не повезло.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы