Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Xxx: Подростки с блютуз колонками? Пфффф
А вы лежали в палате после операции с двумя бодрыми и общительными, но глуховатыми старичками за 70 с провалами памяти и старыми нокиами на громкой связи?
То-то же!

Yyy: Бля, я с таким "строителем коммунизма" летом лежал месяц с ковидом. Бывший партийный функционер. Ему не спалось с 5 утра. И он весь день мог рассказывать о том, как они охеренно всем руководили, а сейчас все хреново. Бля... По 18 часов в день работало это радио "Сельский час". Просьбы, уговоры и угрозы не действовали.

Любви все возрасты покорны, чего нельзя сказать о сексе

"Широко известен в узких кругах" (Б.Слуцкий)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. В выходные поехал на пляж. Там русская семья держит гостиничку, у них заночевал. Перед рассветом взял фотоаппарат, пообещал вернуться к часу дня и ушёл вдоль океана.
Пляж тянется километров на 6, по дороге я снимал пейзажи, разных цапель и сонных пеликанов. Тишина, народу никого, ляпота! На полдороге в море впадает речка. Я её спокойно форсировал, глубина не доходила до пояса.
Позагорал, поплавал, дальше пошёл. В конце пляжа граница заповедника, место нереста черепах, вход загорожен. Ладно, и так хорошо.
Бреду обратно, солнышко уже поджаривает, время к 10-ти. Вот и реченька. Э, только течёт она обратно, из моря, и стала раза в три глубже !!! Прилив, тудыть твою.
Проплыть надо было всего метров шесть, но я боялся намочить фотоаппарат. Пришлось торопливо возвращаться в заповедник, сквозь заросли виднелась сторожка. В сторожке обнаружился егерь (или лесник?) Он приветствовал меня как родного, назвал по имени, налил водички...
...природоохрана вооружена, пару лет назад ребята приезжали популять к нам на стрельбище. Рожа у меня не латинская, вот и помнят, Коста-Рика страна маленькая.
Ну, я пожалился, он покивал сочувственно, помянул высокие приливы в этом году, куда-то позвонил. Приехала полицейская машина. Ссскотина, сдал копам?
Но полицейские радостно хлопнули меня по спине, спросили о здоровье Рауля (хозяин стрельбища) и куда ехать.
Мы подкатили к воротам с мигалкой, минут пять прощались, приглашая друг друга приезжать ещё. Хозяева гостиницы очень напряглись - полиция к ним отродясь не заглядывала. Когда ситуация разъяснилась, хозяйка нервно хихикнула:
- Ну ты пижон! Сказал, буду к часу, и вот - без пятнадцати час.

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

xxx: Какая спокойная собачка. Мы своей неделю назад одну ногу подстригли. Все в крови, соседи в шоке. Надо ещё недельку подождать, чтоб можно было со спины зайти и продолжить экзекуцию.

yyy: если вы видите кровь, вы стрижете неправильно

xxx: Кровь наша.

Подошёл ко мне мальчик в больнице, лет 5-7. Начал заглядывать через плечо в телефон, смотреть что я там делаю. Я не люблю когда ко мне в телефон смотрят, поэтому аккуратно отвернулся. Он начал выкручивать голову, как бы намекая: "ну покажи, а?"
Подошла его мама, он сразу к ней:
- Мама, он мне не даёт посмотреть в телефон!
Мама:
- Ну покажи ему, что тебе, жалко что ли?
Я:
- У меня тут кровь, убийства и оружие, вам не страшно что ребёнок психику повредит?
Мальчик (радостно):
- Не боюсь, я и так уже играл в такие игры!
Я:
- Вы смотрите во что он играет, там оказывается кровь и насилие!
Мама поворачивается к сыну и очень сердито и грозно:
- Максим?! Во что это ты там такое играешь?! Где это у тебя кровь и насилие?! Ну-ка показывай свои игры!
И уходят под вопли мальчика.
Ну, прости меня Максим, не надо было подсматривать(

Давеча знакомый терапевт рассказывал.
Ехал он в автобусе на работу и размышлял лишь о том как бы купить булочку с кефиром в магазине.
И вот его остановка, он пытается выйти, но его сбивает с ног бабка, резко вскочившая с сидения и отталкивая всех и вся полетела к выходу. Такой силе позавидует наверное тягач, перетаскивающий 152мм гаубицу во время войны.
Мой коллега, придя в себя, выходит и идёт в магазин а затем к себе на приём в поликлинику.
А теперь угадайте кто был у него первым на приём с жалобами и стонами на то как тело всё болит и она еле еле доплелась до поликлиники.

Третьего марта исполнилось ровно 160 лет, как крепостное право в России было отменено в ПЕРВЫЙ раз.

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Д: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Д: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному". Сажусь и уезжаю.
Ну вот чего она хотела добиться?

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

xxx: тебе 6. матери чуть за 30, батя в силе, он месяц назад купил Жигуль-шоху, соседи завидуют.
ты валяешься на веранде, читаешь "20 тысяч лье под водой". Потом прибегает твой кореш Женька с криком: "Пошли скорее, я утащил у деда из гаража моток капронки! " Вы бежите на болотину, срезаете свежие ивовые прутки и делаете обалденные луки. вместо стрел идут стебли камыша, вместо наконечкиов - маленькие гвоздики, которые ты утащил из сарайки.
Вы с Женькой бежите на поляну в лесу, расставляете импровизированные мишеньки и стреляете из новодельных луков, чувствуя себя "робингудами". После полудня разбегаетесь по домам. Бабушка напекла картохи, намяла со свежим молоком, купленным на рынке. Ты хватаешь тарелку, сделанную из крышки от какой-то жестяной канистры, выходишь на крыльцо, садишь на замшелые ступени (дед не успел доделать, его сгубил рак). Смотришь в голубое безмятежное небо, ешь обжигающее пюре с куриной ножкой.
черт, как же хорошо-то

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

xxx: К нам на работу устроился башкир, светлый с зелеными глазами. Когда у него спросили чистый ли он башкир, он ответил, что мылся утром.

Лет 10 назад стою в кассу на жд вокзале. За мной две женщины и мальчик. Одна мальчику говорит - от нас далеко не уходи, дядя тебя заберет, изобъет, руки ноги поотрывает.
Я такой: 0_0

xxx: В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае

Как-то в моей жизни в США возник сложный период, года на два, когда я не мог найти постоянную работу. Перебивался контрактами - платят на них очень хорошо, но это совершенно не моё. И как раз, когда я наконец нашёл работу, на второй рабочий день был вызван в суд в качестве потенциального присяжного.
Там как обычно, зал с кучей народа, судья, продсудимый, адвокаты с прокурором.
Для начала судья попросил всех, у кого есть веские причины отказаться от участия в суде, поднять руки. Я тоже поднял. Он спросил меня, в чём проблема - я объяснил, что два года искал работу, вот только что нашёл и мне крайне нежелательно пропускать её в самом начале.
Он задал вопрос - ты что, боишься, что они без тебя не справятся с этой работой?
Я ответил - как раз наоборот, я бы не хотел чтобы они поняли, что справятся и без меня.
Зал грохнул. Когда судья был снова в состоянии говорить, ещё задыхаясь от смеха, он мне махнул рукой на выход и прохрипел - иди отсюда!

Работает со мной пожилая врач-паразитолог, у которой уровень влюбленности в профессию - "Дроздов".
Заходит она как-то к нам в кабинет и спрашивает с порога:
- Девушки, не хотите ли отдохнуть на Занзибаре?
Мы дружно отнекиваемся.
- Молодцы! - жизнерадостно продолжила Людмила Викторовна. - А то оттуда группа туристов с малярией вернулась, трое уже умерли, еще несколько в реанимации.
И засмеялась задорным зловещим смехом.