Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Видел ли ты, мил человек, ложку? А обратил ли ты внимание, что ложка практически одинаковая по всему миру. Да есть всякие китайцы и японцы, но знаешь что? У них тоже есть ложки.
А знаешь почему они одинаковые?

Подумай пока об этом, а я расскажу про ногти.

Если человеку начинают мешать в работе ногти, он их обрезает/подпиливает/обкусывает. Человек не идёт в лес и не собирает там ягоды, не варит из них специальный чай и не пьёт его два раза в день, чтобы ногти отпали или хотя бы перестал расти. Он их укорачивает.

А знаешь почему? Потому, что это работает. Отвары не работают, а ножницы/пилочки/зубы работают. Поэтому рецепт избавления от длинных ногтей разлетается по миру мгновенно. А рецепты тайных отваров трав, чтобы ногти не росли, может быть и есть (а если нет - я могу напрячься и попробовать придумать), но видимо хранятся в тайне.
При чём здесь ложка? А она тоже работает.

Любой рецепт или изобретение, которые работают и на самом деле эффективны будут распространяться по человеческому обществу со скоростью речи. Тайных знаний почти не бывает, либо это знания о том, что не работает.

Если бы существовал секрет увеличения члена он бы давно не был секретом и его бы знал каждый с пелёнок. И каждая мамка с пелёнок делала бы всё, чтоб хер её сыночки был самым огромным, так как это давало бы ему большое (буквально) преимущество в передаче своих, а значит и маминых, генов потомству.

И даже если бы этим секретом владела одна семья, очень скоро все или почти все жители Земли были бы потомками этой семьи знающими "секрет".

Так что если секретное знание по увеличению члена и существует, единственное что мы со сто процентной вероятностью можем о нём сказать - оно не увеличивает член.

- Таксист, - говорит он мне, - опасная профессия. На меня даже с ножом однажды напали.
- Ужас какой!
- Да, сел пассажир, смотрю, у него нож. Ну я не растерялся, свой нож достал. Он у меня с собой, кстати. Хотите, покажу?

Я, почему-то, не захотела.

Ловкость рук часто требует быстроты ног.

А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?

Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.

- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?

- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.

- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...

Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

©Ляля Брынза

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Если в телефонном разговоре с подругой ваша жена говорит фразу "и мой тоже", вероятность, что вас хвалят равна нулю.

Xxx: Итак, мне двадцать с копейками лет. Я студент-юрист. Переходящим вымпелом мне достается мой первый собственный автомобиль - родительская семерка. По законам жанра, отечественный пепелац часто просил любви и внимания в гараже. В этот раз мне предстоял нелегкий бой с коробкой передач.
Собственно история. Жаркий июльский день. Вожусь с трансмиссией. Конечно же, руки по локоть, ноги, лицо, роба и даже волосы в масле. После энного часа ковыряний меня одолевает жажда и я вспоминаю, что на выходе из гаражного кооператива стоит ларек (по совместительству наливайка), где продают квас на разлив.  Вытираю ветошью то, что вытирается, закрываю гараж и иду себя радовать.

Картина маслом: я стою в тени около ларька и попиваю свои заветные 0.5 кваса в пластиковом стаканчике.

Мимо проходит пара: грузная тетка, внешний вид которой выдает, что она очень любит ругаться в очередях и щупленький мужичок. Тетка окатывает меня презрительным, взглядом и говорит своему спутнику (но так, чтобы я слышал):

- "Паш, смотри, такой молодой а уже алкашня."

Квас встал в горле. Нужно было срочно осадить мерзкую тетку, и у меня начало рождаться:

- "Женщина, Шопенгауэр говорил..."  Пауза. Тетка и мужик повернулись в мою сторону

- ... тот, кто судит о людях поверхностно, обречен прожить поверхностную жизнь".

Маршрутки на остановке рядом не лежали, но четыре глаза моих визави, не смотря на солнечную погоду, стали круглыми как 5 копеек.

С чувством выигранной баталии я продолжил пить свой квас, который в тот момент стал еще вкуснее.

Сдаю квартиру, свою. Раздается звонок. Я - я, СЖ - странная женщина
СЖ: Вы квартиру еще сдаете?
Я: Сдаю.
СЖ: А вы собственник?
Я: Собственник
СЖ: Что-то я вам не верю.
И положила трубку.

xxx: Спасибо, доходчиво. теперь надо понять, как это вообще, программировать. Хотя бы на уровне инфузории туфельки))

yyy:
Вот есть завод. Большой завод - десяток цехов, в каждом сотни станков и тысячи человек на станках. И есть команда - человек пять, вы заведуете заводом, обслуживаете его. Обычно завод плюс-минус работает сам по себе, да, иногда надо что-то поправить, может станок подремонтировать, может стены побелить, но в целом все спокойно.

Но вот приходит к вам владелец завода и говорит, хочу, чтобы цех №3 выпускал не просто фиговины, а фиговины с бантиками. Ты примерно помнишь, что есть такой цех, там вроде такие то станки стоят, но точно что-где - не помнишь, ведь последний раз туда заглядывал год назад, и с тех пор уже кто-то другой что-то попереставлял. Ну прикидываешь, гадаешь и говоришь, мол, за неделю сделаю.

Идешь в цех - а там мама не горюй, конвейер спиралями идет из подвала в потолок, часть станков заросло паутиной, потому что на них детали толком не делают, другие футуристические, которые первый раз в жизни видишь, но недособранные, так работают, и вообще все это больше напоминает лабиринт. И свет еле горит. Смотришь в книге доступов, кто последний тут что-то переставлял - а он уволился, ну и начинаешь разбираться.

Три дня у тебя уходит, чтобы найти, где штампуются фиговины. День разгребаешь площадку под ответвление конвейера, два дня ставишь новые бантикопроизводительные станки, выделяешь под это дело рабочих и ура! первые фиговины с бантиками ползут куда-то в глубь завода. Ну круто, думаешь ты и идешь отдыхать. Тут бац! прибегают к тебе коллеги, говорят, чего-то в цеху №7 станок заклинило, надо посмотреть. Идешь смотреть на станки цеха №7, а там тоже лабиринт, но другой. И станки другие совсем. И они не на полу стоят, а к стенкам привинчены. Ну да ладно, полез в станок, и находишь в нем бантик оторванный заклиневший. И такой агаааа, что-то не чисто. Смотришь откуда фиговина с бантиком приехала - ну конечно из цеха номер 3!

Бежишь обратно туда разбираться, а оказывается, цех №3 фиговины производит и наружу, и для цеха №4, который их упаковывает и шлет в цех №7, и добавление бантиков ты сделал на конвейере, ведущем в цех №4. В пене переделываешь, а ведь уже поздно, сказал, что неделя уйдет а тут уже вторая пошла. И наконец-то радостный наблюдаешь, как с территории завода уезжают фиговины с бантиками!

Тут к тебе приходит владелец завода и говорит, что в цеху №2 поставили новый станок, и из-за этого остальные не работают, и надо бы посмотреть. Ну ты помнишь, там вроде не сложно было, за пару дней справишься, и с счастливой улыбкой от удавшихся бантиков идешь решать новую задачу.

А через месяц говорят, что фиговины с бантиками покупают хуже, чем без бантиков, и надо бы бантики убрать…

P. S. В нормальных компаниях обычно все чуть радужнее, но в целом так

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.
- Ну, а конкретней, что именно он сказал?
(человек замявшись):
- Ну, к жирному подойти сказали.
(далее на повышенных тонах):
-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.
(показывает на Жирного который кстати был худой)

xxx: Мы с мужем в прошлом году перевалили 20-ти летний рубеж вместе, но вся его семья ждет, когда он меня бросит, вернется к ним, а они ему подберут более достойную партию. И моя мама тоже хочет, чтобы мы разошлись. Но мы живем и посмеиваемся над их влажными мечтами…

yyy:
Так и представил ваше знакомство

- Дружить будем?
- Против кого?
- Против родственников.
- Ах ты сукин сын! .. Я в деле.

Мои родителям очень не нравился муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже попросила (через отца) не звонить ей месяц.
Потом появились дети, и родителям пришлось познакомиться лично (да-да) и общаться с мужем. Муж - человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие - ну, смирились за 10 лет, глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я.
Пару дней назад я узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика...

Как то пошел к врачу, зуб мудрости удалить. У нас перед анестезией спрашивают: курю ли я, употребляю ли наркотики и тд. Я подумал, что это важно для количества лекарства и воздействия анестезии, поэтому сказа правду, мол курю марихуану. Доктор поинтересовался как часто и удалил зуб за пару минут, я даже не почувствовал.
Через год шел удалять еще один зуб мудрости. Подумал о том, что не буду говорить правду про траву, так как стыдновато стало. Когда сел в кресло, врач посмотрел на меня и сказал: "А я тебя помню, ты тот чувак который курит траву"
В общем он теперь мой постоянный стоматолог.

"Наша студенческая среда была хороша тем, что никто никому особо не завидовал.
Разве что местные завидовали общажным – те могли бухать неделями без надзора родителей,
а общажные завидовали местным – те могли кушать три раза в день".

Когда вам говорят и разводят руками...

Большая вероятность, что вас уже развели.

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.

Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Много лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар.
Угрюмый охранник заявил, что сегодня проходит концерт местного рэпера и вход будет стоить нам 100 рублей (по тем временам 2 бокала пива в неплохом заведении)
Мы объяснили охраннику, что хотели просто посидеть и концерт нам никуда не упёрся, только собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, что бар почти пустой и впустил нас бесплатно.
Позже этот бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, нас на концерты местных незнаменитостей пускали всегда бесплатно.
В один из дней система неожиданно дала сбой.
Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.
И, хоть пришлось искать другое заведение, настроение было прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький неПитер.

Xxx: Ходила зубик удалять.
А хирург этот (лет 35-40 крепкий такой, симпатичный) еще и специализируется на вставлении имплантов. Сделал мне укол обезболивающий и вышел в предбанник. Стоит  консультирует там клиентку. Тётечка-медсестра возле меня крутится. Я сижу жду пока подействует и мотаю на ус информацию про импланты.
Пришел  обратно и буквально одним движением мой зуб - чпок! и всё! Больно не было - я вообще даже не ощутила, что он к чему-то во рту прикоснулся.
Ну, естественно,   вся такая благодарная решила сказать ему комплимент и произнесла:
"ну, доктор , если вы также прекрасно вставляете, как и вынимаете, то я- ваша клиентка! "
… после секундного замешательства все присутствующие дружно заржали.
а доктор сказал, что таких изысканных комплиментов ему еще не делали

Yyy: У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург