к этому:

Подруга (девушка с вполне нормальной фигурой, но с хорошей такой грудью) работает в отделе нижнего белья, рассказывает, как ее забавляют мужчины-покупатели. На ее вопрос, какой размер у их дамы, мнутся, сильно стараются не смотреть на ее.. хм.. размер и застенчиво говорят:
- Ну, вот... как у вас... наверное... ну, примерно третий.
Она очень вежливо (привыкла!) объясняет, что "примерно третий" у них есть на все цвета и фантазии, а вот ВОСЬМОЙ "как у нее" лучше посмотреть в специализированных отделах. Иногда на мужиков нападает ступор.
_________________________

Где, говоришь, магазин-то?)

На одном книжном сайте хотел почитать книгу. Первый комент
"хорошая книга...переживал за светлых.........пока Светлана не легла под Игната...теперь переживаю за темных!!!!!"
Занавес.

xxx> смари, если мы каждый месяц будем откладывать по 3 тыщи рублей + каждый год по сотне класть левых денег, то через 5 лет у нас будет около миллмона уже
yyy> ну да
xxx> Блин! Это я жене писал)))
yyy> ыыы, а я уж обрадовался..

Разговор москвича и украинца в связи с беспорядками на Украине:
М: Когда там уже у вас в правительстве найдется кто-нибудь с яйцами, чтобы остановить весь этот хаос?
У: Единственная кто с яйцами - сидит :)

DerArto: Оказывается на вершине Эвереста есть интернет! Видимо сделано по заявкам чекинящихся.

xxx: ценители вин - они такие ценители
xxx: мне это напомнило мою одноклассницу, которая уехала учиться и жить в москву, но ей типа нравилось наведываться в питер. и вот она в очередной свой визит потащила меня в пышечную на большой конюшенной. ну я сказал: чего там такого? с советских времен ничего не изменилось: водянистые пышки с сахарной пудрой и кофе с молоком из кастрюли. на что она мне, не моргнув глазом, ответила с этим московским пафосным аканьем: ну как ты не панимаешь? эта же КЛАССИКА :)
yyy: не, савецкая пышечная - это почетно, а на большой конюшенной - это действительно классика
yyy: ну я даже не знаю, с чем сравнить....
yyy: ну наверное банка кильки в томате на табуретке, покрытой газетой
yyy: выглядит как говно, на вкус говно, но - классика!
xxx: ясно, вы из одной секты :)

Неми Монтоя: Куба, мне нужна твоя почка.

Неми Монтоя: тьфубля

Неми Монтоя: помощь

xxx: Мерил мультиметром жене температуру. Жена сопротивлялась. Измерил сопротивление: 1.087 МОм
yyy: Сопротивление влажной жены должно быть гораздо ниже.

xxx: На работе выдали игрушку - лазерную рулетку) Хожу и всё замеряю))
yyy: Привези её домой!
xxx: Зачем?
yyy: Я тоже... эм... что-нибудь замерю :)
xxx: Она до 20 сантиметров не меряет))
yyy: Как тонко ты меня опустила-то...

changelog facebook-клиента для андроида:
Что нового
— Более эффективное использование памяти
— Теперь вы можете удалять события из жизни
— Исправлены ошибки

Астер: Ограбление казино / Killing Them Softly
Астер: надеюсь для локализатором есть отдельный ад.
Астер: где "котёл" переведён как "джакузи", а кол для жопы как "бесплатный массажёр простаты"

"А с неверующими все гораздо проще - им по барабану, есть бог или нет. Предоставите неопровержимые доказательства - окей, Он есть; не предоставите - заткнитесь и не фоните. Иначе говоря, если неверующие и требуют от вас доказательств, то только потому, что вы нагло бросаетесь безосновательными утверждениями."

---------------------------------------

Товарищ архиПрав. Тихая вера без навязывания ее всем вокруг не вызывает у неверующих желание услышать доказательства. А вот когда вы книжку, написанную пещерными иудеями, в качестве доказательства приводите - ну смешно ведь....

Андрей придумал название новой сказки: "Василиса бессмертная и Кащей прекрасный"

Из рубрики "Чезафильм":

xxx: Чёзафильм? Боевик примерно 90х годов, смотрел школьником. Подводная лодка спасает нескольких человек с яхты, разбившейся в кораблекрушении, но оказывается, что они это подстроили, чтобы захватить лодку. Помню кадр, как тёлка из спасенных уложила потрахаться матроса, принесшего ей что-то и задушила его чем-то тяжелым, сидя на нём в позе наездницы.
yyy: Жопой?
xxx: Чё-то фильм "Жопой" не гуглится.
zzz: Чем-нибудь другим погугли.

Ещё про акул:

Сижу читаю интересные факты. Натыкаюсь на следующий: "Если акула поплывет вверх ногами, она может впасть в кому".
НОГАМИ! АКУЛА!

Говорят, что в советское время в одной газетной передовице были такие слова: "Акулы империализма тянут свои хищные лапы..."

сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.

Сижу в кафе, за соседним столиком три девицы, судя по всему, ролевички. Одна из них, самая симпатичная, рассказывает:
"И вот приходит новая заявка, а наш командир команды сомневается. Говорит, ну не могу я принять в команду человека с ником "Пиздюк Шерстяной" !!!

Первый раз вижу чтобы на российском форуме человек агитирующий за переход на 8-ку упоминал что она ещё и стоит чего-то. Тут народ до сих пор не пришёл к консенсусу а стоит ли её забесплатно ворованную ставить, а Вы им про 1299р.

с семейного форума
Andryworhol: Козявки это сухие сопли. Польза огромна. Во-первых, их можно удалять из носа голыми руками, не надо пачкать платок и раздражать окружающих громким сморканием. Во-вторых, выковыривание козявок из носа это интимный акт в момент, которого человек достигает самоуспокоения и самопознания, мысли приходят в порядок, силы восстанавливаются. В-третьих, незаметно наклеивая, козявки под свой стул или стол вы как бы говорите окружающим это моя территория, заходить сюда опасно, я здесь хозяин.

Заголовок новости: "Бойцы Беркута сломали катапульту демонстрантов"
Мы точно в XXI веке живём?..