Вообще ебнутая у нас страна, одной рукой вводит платные парковки в центре (пока только ДС) потихоньку, чтобы сократить число автоебов, а другой - выдает льготные автокредиты чтобы увеличить их количество.
Видимо, идеальный автоеб - который хранит машину у себя на балконе и никуда на ней не ездит, только чинит и периодически новую покупает чтобы экономику стимулировать. (c)

Реальное объявление работодателя:

Для восстановления справедливости во Вселенной Орден Джедаев набирает в свои ряды Великих Воинов, которые должны иметь ранги Рыцарь-Джедай PHP (junior+) или Мастер-Джедай PHP (middle) и быть сторонниками Mongo DB, Node JS. А также:
- иметь такие аспекты силы, как HTML, CSS, JS;
- способности воздействия на GIT;
- осознавать вероучение кодекса MVC;
- магистры высоко оценят Zend Framework, Yii, Symfony, CodeIgniter способности.
Вам придётся вести войну с шифрованными данными пользователей. Для этого вы должны будете подчинить себе CRM, Facebook API, VKAPI, Одноклассники API, договориться со средствами Sphinx.
Для поддержания Равновесия сил Орден предлагает:
- конкурентная оплата удовлетворит любого Джедая;
- отдых под защитой Ордена (больничный, отпуск, days off, праздники и др.);
- гибкий график с возможностью работать у себя на звездолете;
- адекватные и демократичные Магистры-Джедаи;
- курсы английского языка под руководством Ордена;
- гармония в зоне отдыха (X-Box, шведская стенка и др.).
Действия происходят на хорошо защищенной и комфортной Планете СHI Software в центре Харьковской Галактики!
И так, если Вы - Великий Воин или готовы им стать, жду Тайного манускрипта (резюме).
Мое почтение, Принцесса Лея.

Два главных парадокса нашей жизни: не можем найти то, что сами прятали, и не можем открыть то, что сами закрывали.

Сегодня у супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.

Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе. Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось. Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета. Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.
- Молодой человек, пройдите в машину.
Ну всё, попал. Хоть и не шатаюсь, но всё же попахивает, а это уже нахождение нетрезвым в общественном месте. В три часа ночи. В свитере, без верхней одежды. Документы я с собой не взял. Либо сейчас расстанусь с деньгами, либо отвезут в отделение. Просидеть до утра в обезьяннике не очень хотелось, стал что-то говорить, мол, паспорт в квартире, вот, рядом, пойдёмте со мной, покажу.
- Ну, не хочешь к нам, мы сами выйдем, всё равно третьим будешь.
Это сейчас вспоминаю с улыбкой, когда один вышел, и направился в мою сторону, я, честно сказать, «сел на очко». Запах перегара от мента явно перебивал запах алкоголя от меня. А когда он протянул мне руку, я охренел.
- Тебя как зовут? Сергей Виктырыч? Серёга, значит. Я Вася, а это Миха (имена выдуманы). Мих, что ты там закопался, доставай и вылезай быстрей, тут человек мёрзнет.
Миха вылез. С бутылкой водки и упаковкой бумажных стаканчиков. Берёт три стаканчика, ставит на капот автомобиля, наливает грамм по сто пятьдесят. Смысл происходящего до меня начал доходить.
- Ну, Серёг, с новым годом. Давай хряпнем!
Чокнулись, выпили. Думал предложат ещё по одной, пошло по другому сценарию.
- А теперь салют. Серёга, смотри и повторяй за нами.
Берут пустые стаканчики за горлышко, переворачивают, пережимают, и под крики: «с но-о-овым го-о-одом, с но-о-овым го-о-одом!» бьют ладонью по донышку. Стаканчики с хлопком разлетаются, брызгая остатками водки. У меня лопнуть стаканчик не получилось, только смял, видимо у этих ментов большой опыт.
- Ладно, Мих, собирай всё, поехали ещё кого-нибудь поздравим.

P.S. Миссию свою я выполнил, приятели дождались обещанного продолжения банкета.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

ххх: Моё общее ощущение от философии таково, что сначала первые античные философы по наитию придумали термины, а потом на протяжении 2 тысяч лет и до сих пор остальные философы пытаются дать им определения.

Дочь потрошит свежевыданные профсоюзом новогодние подарки и бормочет:
- Моя прелесссссть!

kalmykia: Средиземье - это страны Средиземного моря этой хрупкой планеты.
bndct: kalmykia, ты из Изенгарда пишешь чтоли?
HMiner: bndct, скорее откуда-то из Рохана )

Городской форум.
Годовой конкурс на звание лучшего чего-то там.
Один из номинантов троллит на гей-форуме:)
Заголовок темы:
"Граждане пидарасы, проголосуйте за меня на рукодельном"

Признаюсь - купил аляску и зимние ботинки...та-дам...вот она - самая теплая погода в декабре за 100 лет. Простите меня, а =(

из скайпа:
Государственная Налоговая Администрация Украины в шоке - Анюта в декларации на доходы предприятия в графе "Иждивенцы" вписала "ГОСУДАРСТВО" - ей штраф - "за издевательство над ГНАУ" - это просто анекдот.

Подруга(п)
п:сходила на хоббита второго
п:в ддд
п:там момент был - пчела здоровенная на меня с экрана летит
п: и так близко своим пушистым брюхом к моему лицу
п:что мне захотелось это медовое пузико лизнуть!
я:на порно в 3д ты случаем не ходила до этого?

Супруга работает на базе бухгалтером. 2-го января надо выходить на работу, т.к. могут быть приехать клиенты для загрузки. Подошла к начальству: - давайте устроим выходной, потому как никто на загрузку не приедет, клиенты отдыхают. Начальство: - ну хорошо, 2-го января выходной... Через 5 минут супруга разослала по электронке всем клиентам сообщение "2-го января выходной, отгрузки не будет" ))))

С pikabu:
(комментарии под постом о том, почему не следует говорить что вы шарите в компах)

Перестанавливал винду дедушке Жены .
-Я форматирую жесткий диск ?
-Да .
- Точно?
- Ну да ...
- После этого все файлы будут стерты .
- Да без проблем .
- Может все таки что то оставить давайте я скопирую мне не сложно .
- Нет не надо все в порядке - удаляй все .
Проходит пол часа- ставлю винду
- Ой Богдан там фотографии были
-Но ведь я спрашивал!!!
-Ты их удалил ? О Боже очень плохо .
Как вы думаете кого не пригласили на пасху ?

Многие клиенты сейчас задают вопрос: "Как вы работаете в Новый год?"

Любимые клиенты спрашивают: "Что вы пьете?"

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Создай, пожалуйста, в рунете цитатник "нахуй", и забери туда отсюда всех комментаторов, говорящих хомячков с ножами-кредитками и просто долбоебов (в диапазоне от обыкновенных до редкостно-феерических).
Спасибо.
С уважением - JustNic aka пздц

Этому:
вот почему все общение с девушками останавливается, когда они узнают, что по гороскопу я козерог
Потому, что скоро у тебя День Рождения) Начинай знакомиться ближе к февралю.

утро на работе:

у одного начальника климакс, у второго ПМС, у третьего задержка

все трое - мужики, но ведут себя хуже баб в критические дни.

вот когда в крупном автомат за чашечку кофе!(20руб) выдает тебе! весь свой свой банк! там около 30кг мелочи! в общем доход на 12,5к руб! только железными десятками Вот это халява!!!
---------------
Это не халява - это джекпот!

На работе в соседней комнате сидят дядьки из дружественного НИИ, вроде как прикомандированные на постоянной основе. Среди них - очень весёлый и заводной Николай Степанович возрастом где-то под 60. Года два назад ему на сердце операцию делали.
И вот в конце ноября к нам в двери ломятся "Николаю Степановичу плохо! Скорую вызвали, помогите носилки вынести!" Ну мы помчались.
В коридоре уборщица Лариса - по-моему, белоруска, очень симпатичная и острая на язык тётка лет 40: "Куда несёте ногами вперёд, ироды, так только покойников носят!"
И тут с носилок голос от сине-зелёного цветом Николая Степановича: "Ногами, руками - какая, на... разница! Главное, не уроните, знаю я вас, умельцев!"

Кстати, через пару недель виделся с ним - цветом всё ещё зеленоват, но всё так же неунывающ. Классный дядька.