>> Что самое забавное -- днём местные такие культурные-интеллигентные, а русскую речь где услышишь -- быдло какое-нибудь встретишь.
А ночью наоборот. Вылазит литовское быдло, начинает свои разборки. И выходят русскоязычные интеллигенты, вежливые и культурные ))

>> это ночной дозор(русский), а днем дневной дозор..

К этому:

Какой-то двоечник опубликовал в Одноклассниках свои следующие "вычисления":
"Раньше зарплата была 70 рублей, а хлеб стоил 20 копеек, значит сегодня зарплата должна быть 70 тысяч, а не 7 тысяч, потому что хлеб стоит 20 рублей. Если согласны жмите класс!!!"
Поясняю подробно:
20 копеек -- 70 рублей = 7000 копеек,
20 рублей -- 7000 рублей.

Мои коментарии к подобному сообщению с указанием на ошибочность систематически удалялись автором, оставалиь лишь хвалебные "ооо, ты прав" и т.д и т.п. Так что это даже больший УЖОС чем вы думаете.

Захожу я в ДНС - появляется консультант (к)
К - Здравствуйте, чем могу служить?
Я - Здравствуйте, любезнейший, будьте так добры, подсобите мне в выборе памяти оперативной для моей ЭВМ
К - разумеется, сударь, пройдемте к витринам. Какую память изволите?
Я - будьте так добры, мне неообходима ДДР 2, а памяти в ней, четыре гигабайта желательно.
К - Я крайне опечален невозможностью вам помочь. Такого компонента в наличии не имеется.
Я - Жаль, Жаль. А гигабайта этак на два не будете любезны поискать?
К - вот, прошу, память оперативная, два гигабайта в ней, фирмы Кингстон заморской, а стоит полторы тысячи рублей. Вы согласны приобрести сей чудный предмет?
Я - Разумеется, будьте так добры, проводите меня на кассу.
К - сию минуту, государь.

Друг опечаталса, написал печалья. Печалья. Какое мексиканское слово... Кабальеро в печалье ел паэлью.

На улице зима, холодно.
xxx: Привееет!!!
yyy: что такой довольный?
xxx: покрыл лаком стеллаж наконец-то
yyy: нанюхался, токсикоман хренов?
xxx: не, открыл настежь все окна. Теперь могу на яндексе посмотреть температуру не только на улице, но и у себя дома! Сижу за ноутом в куртке, шапке-ушанке батиной и в валенках. Под окном сугроб уже намело неболбшой.
yyy: понятно, нанюхался

Несколько часов из нашей семейной жизни:
Вечер. Нахожусь в комнате, смежной с кухней. Жена протирает стол (других посторонних шумов типа закипающего чайника и т.д. нет).
Малому надо поменять ползунки, а отлучиться за ними я не могу. Кричу жене, чтобы принесла сухие:
- Лен!.. Лееееееен!!! Леееенаааа!!!!!
Тишина. В итоге, через несколько минут, закончив протирку, пришла сама.
Час спустя. Малой уже спит в самой дальней комнате. Сидим с женой и смотрим телевизор на нормальной громкости и тут она:
- Дим, сбегай к Ромке. Сейчас проснется. Я слышала как у него пустышка изо рта выпала.

о_О! О_о!!! О_О!!!!!!!!!

Dzherika: как думаешь, если к архитекторам-проектантам прийти с ноутом и показать загруженный в симах дом... сильно странно?...

Пьяного, чтоли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-брозер…

Предисловие. Моя бабушка , край как не любит голубей , начиная от их противного воркования и заканчивая тем что, они срут на балкон.
Суть. Не давно бабушка занималась домашними делами , на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музяку , довольно -таки громко , и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела , бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула - Да что вы сдохли все , всю жизнь мне отравили !
После небольшой паузы один из пацанов , судя по всему самый смелый , робко молвил , мол ,можно было и не кричать на нас , так бы поняли и ушли ...)

Современная версия скороговорки "от топота копыт пыль по полю летит" - от топота котов пыль летит с потолков.

Студенты на лабах совсем забили на тб. Изучаем микроструктуры сплавов, а они в микроскоп на образцы со свинцом смотрят. У свинца же ядро тяжелое, большое сечение захвата, а значит он накапливает космическую радиацию. Достигнув критической массы он импульсно излучает большую дозу, а оптическая система микроскопа излучение фокусирует. И прямо в глаз бьет. Сетчатку же выжгет.
А еще если долго держать в руках свинцовый аккумулятор можно заработать лучевую болезнь.
Вот жду кто мне это теперь на зачете расскажет.

Девочке,которая учится на двойки и не понятно,как сдаст экзамены и сдаст ли вообще, на выпускной, вместо платья, родители купили на Ибэе модный костюм дворника.

О библии говорят все, но так мало читающих.

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Всегда были дикие проблемы поссать в общественном туалете. Мог по 15 минут стоять, тужиться и бестолку – пока не буду один, ничего не выйдет. И вот недавно стою, как обычно, мучаюсь. Тут заходит мужик с сыном мелким, года 2. Снимает с него штаны, и давай обычную детскую мантру: «Давай, Сашок, пись-пись-пись». Сашок поссал… и я за компанию! Я офигел вообще!

Теперь всегда в общественном месте я про себя «пись-пись-пись» - и поссать, что кран открыть. Главное в слух не сказать, мне 32 года как-никак.

Этому:

Сочинские долбоебы, которым за державу обидно, вы, прежде чем обиду высказывать:
1. Посмотрите на карту климатических поясов. Сочи - не субтропики, а граница между с/т и умеренным.
2. Посчитайте, сколько из прошедших зимних игр было проведено в субтропиках или рядом, а сколько в центре умеренного и севернее. Сильно удивитесь.
А прежде чем принимать искусственный снег за попытку рассмешить, опять же изучите вопрос - и узнаете, что по естественному давно уже не ездят независимо от места соревнований.

Чтоб у тебя под окнами решили супер-мега-чемпионат устроить: отобрали дом, перекопали пол-города и окрестности, запретили пользоваться автомобилем, и на улицах аусвайс постоянно спрашивали.
А ты бы, сука, гордился: круть какая, факел рыбам в Байкале и марсианам в космосе показывают!

Сюда:

OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла

___________
Денискины рассказы читала?

andrew> Зал, убранство и обслуживание входят в цену блюда. Скажем, в некоторых заведениях ты будешь платить 500 рублей за чай, потому что вокруг не будет людей, которые не могут себе позволить чай за 500 рублей.

Достаешь карточку в магазине, а она в порошке - вот это я понимаю, неловкость!