на работе сидим после обеда... рубит прям ваще.
коллега говорит: прикольно котам... они на кресле целиком помещаются, могут лечь и поспать...
я: ну, всё дело в кресле. можно и тебе подыскать, чтоб спать мог.
он: не, оно в кабинет не поместится. лучше бы так: захотел спать - превратился в кота. начальник заходит, а ты - кот...
другой коллега: а котиков ругать нельзя!

Блин, код - костыль на костыле. Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.

xxx> вспомнилось, как нам в 7-м классе сказали выучить стихотворение "любое", а задали тогда по другим предметам очень много
xxx> я и выучил, вышел к доске и рассказал с соответствующим выражением
yyy> и что?
xxx>
Эпитафия.

Не нужно надписи для праха моего.
Пишите просто здесь - "он был и нет его".

Всё.
yyy> ага, классно :)
xxx> я выполнил задание в точности, как сказал преподаватель ("выучить любое"), но мне поставили двойку, оказывается, надо было больше, не меньше двух 4-стиший (хотя в техзадании ничего не было сказано про объём). C тех пор я предпочитаю уточнять детали важных проектов, которые есть только в голове у заказчика/юзера.

Разговор по телефону менеджера (М) с молодым клиентом (К):

К: ... А я такой, хоп! бабки вам кинул, и типа - все пучком... Что у вас там за грохот?
М: Это со стены упал портрет Пушкина и бьется на полу в истерике.

На команду Сборная России по хоккею накладывается отрицательное воздействие "Трансляция по первому каналу": сборная России по хоккею ослаблена, беззащитна, замедлена и проклята.

Galatea23: Кстати, о людях-катастрофах. Вчера Таня рассказывала, что ездила делать аудит с агентом по его территории, и чуть не отдала концы от смеха
Galatea23: Катя, агент, сперва, выходя из машины, со всей дури уебала себе по лицу дверцей, до сих пор никто из них не знает, как это случилось. Пока Катю и Таню крючило от смеха, Катя достала бублик из сумки и откусила, видимо, очень ръяно - бублик некисло разрезал ей губу и ноздрю, Катя начинает истекать кровью.
Galatea23: Я вчера очень смеялась над этой историей.
Galatea23: А сегодня я налила себе очень горячий чай, а у меня очень замерз нос, и я его к краю чашки сунула, и кааааак занюхну кипяток
Galatea23: Аж сопли сварились

Aglan: Онищенко отжог
Aglan: "Заболевание начинается как острая респиратурная инфекция, или как диарейная инфекция, начинается затрутднённое дыхание, отёк лёгкого и смерть"
Aglan: зашибись начало!

Порадовали промоутеры сигарет, сегодня. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой полной сигарет, спрашивает меня: Вы курите? Нет.
И в розовых мечтах привиделось мне. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой холооодненького ........ и говорит: Здравствуйте, вы едите мороженое? Мы предлагаем Вам обменять остатки Вашего мороженого на наше новое. Я бы лопнул.

Уважаемые танкисты! А не щемнуться ли вам на тематический сайт/форум ?

Я еврей-ботаник дохляк. Поэтому детство в таком городе как Николаев у меня проходило очень болезненно, но к моему счастью у меня был друг сосед Костя с которым мы дружили с ранних лет, и он всегда меня защищал. Но дело не в этом бывало когда меня обижали хулиганы в школе Костя за меня заступался , Костя был сильным каратистом. И к большому моему огорчению я всегда звонил ему когда мне была нужна помощь, а он приезжал заступался за меня и с улыбкой на лице уезжал , а я себя вёл как настоящая свинья и думал что он просто был обязан это делать. но прошло лет 10, я всё осмыслил и решил сделать Косте подарок заказал 2-х шикарных баб (6 лет не видел Костю общались лишь по интернету): Я : Костя приезжай срочно, я в Николаеве у меня проблемы Костя: Ты где? Я : Яхт-клуб проходит 30 минут приезжает Костя выходит с такси весь он в масле или я х3 в чем (работает на заводе) Костя : Это у тебя с ними проблемы? (и показывает намекая на девушек ) Я : ДА. Костя берет каждой по правому прямому обе дамы падают без сознания и говорит : Жорж я тебе говорил занимайся спортом, видишь какой хилый стал .А сейчас извини мне на завод надо я отпросился. Садиться в тоже такси и уезжает. Никогда не забывайте про своих друзей и не меняйте их на денежных потому что настоящие друзья если надо даже от баб тебя защитят. п.с. Косте я не сказал что это были путаны для него ,а просто вызвал ему потом в баню других.

Гусев жжот.
Россия-США. Радулов упускает шайбу, как следствие гол нам. Камера на Радулова, по губам отчетливо читается: "ДА НУ НА ХУЙ!!!"
Гусев: "Как же я не прав" - говорит Александр.

С сайта знакомств:
Хэльга: срочно влюблюсь в мужчину с кондиционером

xxx: у меня еще госы
xxx: по хуйпойми какому предмету
yyy: хороший предмет
yyy: у меня 5 лет в универе вели разные преподы

tech.onliner.by
"Американка использовала Grand Theft Auto IV как учебник для водителя"

zaar: пффф! вот я благодаря 8 сезонам доктора хауса стал отличным врачом-диагностом!

Настоящий сатирик – тот, кто мечтает, чтобы шутка вызывала смех, а не ржание.

На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Общаюсь с племянницей(8 лет):
-Дядя, а почему ты нам помогаешь? Ты собираешься с нами жить?
-Я и так с вами живу, и помогаю, потому что живу, а живу, потому что помогаю. Замкнутый круг - понимаешь?
-Хм.. Так не бывает! Ты живешь - потому что помогаешь, а помогаешь - потому что живешь, и живешь, потому что родился, а родился... Хм.. Никто не знает почему ты родился...

Мои пять копеек:

xxx: Кажется у Лема была повесть о девятиполых существах. У них были крупные проблемы с воспроизводством.
yyy: Физиологических дырочек было настолько много, что ребята просто путались куда чего совать? Кошмар да.
xxx: Хуже. Они не могли заняться сексом для удовольствия пока не соберут полный комплект.

Не у Лема, а у Клиффорда Саймака. И не девяти, а семиполые. Произведение "Мираж" называется.
Да здравствует хорошая фантастика! ;)
*********************************************************
У Лема тоже было, 22-е и 25-е путешествия Ийона Тихого, на планете Антилене жили пятеричники, у них было по пять всего, в том числе 5 полов :))

ЗЫ: А вот за Саймака спасибище, такой шикарный рассказ чуть мимо меня не прошел!!!

Из книжки "Построй свой бизнес."

Еще есть понятие «товар локомотив». Вы продаете такой товар, с которого легко перевести покупателя на другой товар. Или на дополнения к этому товару. Например, вместе с дрелью можно продать набор сверл. Или к набору для приготовления коктейлей можно предлагать книжку «Как вылечить цирроз без отрыва от алкоголизма».