Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…

Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.

Стояла водоразборная колонка. Обычная, железная, ручку надавил- вода пошла.

Водоканал решил, что слишком много людей пользуются ею, ничего не оплачивая и с целью экономии, реновации и модернизации поменяли колонку на новую, красивую, синего цвета с жк дисплеем и работой от карточек.
Карточки раздали местным жильцам.

Мы ездили менять карточку трижды. Сначала она читалась через раз, после замены стала насчитывать вместо 10 литров- сразу сто. В пятнадцатилитровое ведро спокойно влезало 150 литров.

Нет, платить больше не заставляли, у нас "безлимит", но на самой карточке было ограничение, которое мы тратили за неделю.

Съездили, карточку перепрограммировали…увеличив лимит до какой то нереальной суммы, на этом всё вошло в норму.

Наступили морозы. Ну как "морозы"- минус двадцать пять. Место действия- Архангельск, европейский север России, так что подобные температуры вполне в порядке вещей.
Но колонки замёрзли.
Самая мякотка в том, что при установке Водоканал кричал о наличии обогрева в колонках и что теперь никаких замерзаний не будет.
Старая колонка, к слову, работала и в минус тридцать…

Звонили в Водоканал, оттуда ответ- пока стоят холода ничего сделать не можем, кроме организации подвоза воды. Ну окей, цивилизация, двадцать первый век же…Машина привозит воду, люди стоят с вёдрами на морозе. Илон Маск, говорите?

После морозов всё восстановили, по слухам- обогрев колонок был не подключен. Ради экономии.

Снова работает, снова солнце и хорошие мысли, но вдруг колонка у дома перестаёт давать воду адекватно. Она льёт литра три-четыре и вырубается. Думает секунд тридцать, выдаёт пару литров и снова пауза. На жк дисплее таинственные иероглифы.
Как вы понимаете, набирать так воду в принципе малореально. Ведро 15 литров льётся минут пять-семь.

Работники Водоканала приехали спустя неделю, после бомбёжки всех подряд организаций звонками и электронными письмами, включая Надзор и Администрацию района.
Приехали, вышли из машины, посмотрели на колонку, сказали: "Ээээ, так она какая то…електронная шоли? Мы такое не умеем…" и уехали.

После попадания на приём к начальству Водоканала (тот ещё квест) проблему решили.
Убрали реновационную, новую, модерновую колонку и воткнули прежнюю, рычажного типа.
Это, думаете, всё? Нет. Когда втыкали, то тупо скинули крышку колодца в сторону, а потом её просто пододвинули назад. Обычно колонки торчат из крышек, просунутые сквозь отверстие, тут же выпиливать дыру работягам было лень.

Итог- колонка стала замерзать уже при минус десяти.

Водоканал присылал отогревальщиков неохотно, жильцы делали это сами, и в итоге, в морозы минус 36, работники Водоканала тупо забили в рычаг деревяшку, поставив воду на пролив, с ультиматумом местным жителям: "Если выключите колонку и она замёрзнет- приедем только весной, ибо вы заебали уже, блять"

Колонка лила больше недели, прогоняя в сугроб хрен знает сколько кубов воды, но какая то скотина вынула деревяшку и колонка замёрзла вновь.
Диспетчер по телефону прямо сказала, что жителей предупреждали и что теперь пусть ждут, ибо специалистов пока что нет.

Колонка не работает. Написаны жалобы везде, где можно, включая Надзор, Администрацию района и президента. Ждут ответа)

Дело было в начале лета 2019 года. Традиционно, чтобы не маяться от жары в каменных джунглях, вывожу свою семью на все лето на дачу. Ну, соответственно, надо всякого-разного на лето накупить, начиная от еды, заканчивая бытовой химией и т.д. За этим выдвинулись с супругой в районный центр Тверской области. Зашли в Пятерку - то, это.... В общем, набрали три (!) телеги с горкой, с итоговой суммой что-то в районе 15 000 рублей (плюс-минус за давностью уже не помню). Когда мы подползли к кассам, сотрудница (впоследствии оказавшаяся директором этой Пятерки), спецом для нашего мини каравана открыла кассу. Деньги на карте Тиньков. Платеж не проходит раз, второй, третий (как потом оказалось, в тот день был какой-то сбой между Тинькоф и Сбером, но тогда мы об этом не знали). Других карт не держим. Оставляю жену на кассе и бегу в ближайший банкомат снимать деньги. Банкомат Сбера, соответственно результат тот-же. Других банкоматов в городе нет. Возвращаюсь к кассе, сотрудница предлагает перевести ей на карту деньги, а она со своей карты оплатит за нас. Перевожу ей, от меня деньги уходят, к ней не поступают. Ситуация патовая! Тут она говорит, давайте я за вас всё же заплачу, а если мне деньги до завтра не придут, вы тогда мне налом их завтра передадите - вот мой телефон для связи. И оплачивает наш чек своей картой! Повторюсь, в Тверской области, поверила в долг впервые увиденным людям 15 000 р.!

На следующий день деньги ей на карту так и не поступили, поэтому мы подвезли ей наличность. А ещё через день, девушка позвонила и сказала, что ей таки дошёл наш перевод и она переводит сейчас деньги нам назад. Вот такая история про доверие от незнакомых людей.

xxx: ученые выяснили что COVID-19 более активен и живуч в заднице нежели в носу. Значит ли это что пердеж более заразен чем чих?
yyy: надо ввести обязательное ношение анальных пробок в публичных местах. Представьте себе процесс проверки наличия анальных пробок при входе в магазин. LOL

Большая ошибка опираться по жизни на воров и барыг. Рано или поздно они обязательно продадут тебя. Ничего личного, просто бизнес.

Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Однажды приехали к нам гости из Бельгии, привезли вино. Надо сказать что в вине они неплохо разбираются, и жена моя, на тот момент будущая, тоже начала этим увлекаться, ходила на курсы и все такое.
Так вот открыли бутылочку забугорного, дегустируют, пытаются опознать нотки.
Жена говорит: понюхай. Я пробую и говорю: да оно ж ацетоном пахнет. На меня зашикали, и полезли на специализированный сайт читать про носы.
И что бы вы думали, первой строчкой там написано "выраженный запах ацетона", и быстрая смена надменных взглядов на уважительные. С тех пор я ещё несколько раз так опознавал вкус сушёных фиников и запах фиалок, но история с ацетоном моя любимая.

Наша учительница литературы придерживалась канонических взглядов "поэт думал именно о том, о чем написано в учебнике, одобренном пленумом ЦК КПСС…" и любое отступление от "правильного" сочинения каралось низкой оценкой.
Затем наступил физмат и в 10 классе нас передали другой учительницы литературы. Дама весьма возвышенная с классическим имиджем учительницы литературы, одухотворённым взглядом и тихим голосом. Увидев её так и хотелось начать диалог с фразы: "Позвольте спросить…? "
И вот, 1 сентября, 14-летние балбесы, у которых кипит кровь и мозги набекрень. А нам задают сочинение: "Какой Вы видите свою школу через 20 лет".
На следующем занятии учительница зачитывает наиболее удачные и неудачные варианты, делает разбор, предлагает обсудить, поучаствовать (для нас это ново).
Хочу, говорит, обратить внимание на одно сочинение:
"Лазеры прощупывают периметр школы, распознавая учеников. На крыше дежурят охранники с бластерами. Заглушив реактивный ранец первоклашки бегут на урок…"
Мы сидим. И ржать хочется, и понимаем, что автор попал. Двойку по литературе можно и исправить, а вот так подставиться перед новой учительницей - не лучшая идея.
И учительница, своим голосом с есенинских чтений говорит: "Вот это я понимаю, вдумчивый, грамотный подход к сочинению. Никаких шаблонов и клише, лозунгов и пропаганды. Ребята, учитесь думать самостоятельно. Пять с плюсом. "

Когда мы жили в СССР, " не было секса" . Теперь, когда есть секс, нету нас...

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попытались дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.

Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.

Пошли мы как-то с коллегами пятничным вечером в сауну большой мужской компанией. Попарились как следует, выпили в меру, поговорили от души и потихоньку расходились по домам. То один уйдёт, то сразу несколько уедут. Самые стойкие уходят последними, а один говорит:
-Где мои трусы? Я их в карман джинсов засунул, а джинсы в раздевалке на крючок повесил. Джинсы вот, но трусов в кармане нет.
Поискали, посочувствовали ему, он от души поматерился и поехал домой без трусов. Натянул джинсы прямо на голый зад и ширинкой чуть МПХ не защемил. Уж не знаю как встречали его дома и удалось ли ему скрыть от супруги отсутствие трусов… Но он-то хоть знал!
А другой коллега, ушедший несколько ранее, был встречен женой и дочкой-подростком на входе в квартиру и из заднего кармана джинсов супругой были торжественно вытащены стильные "боксёры" Calvin Klein…

Во времена моей беременности я очень себя берегла. Обходила десятой дорогой общественный транспорт, любые толпы, агрессивно настроенных людей - короче, всё, что могло принести физический вред мне и будущему ребенку. Была просто таки "повёрнута" на своей безопасности.
Однажды мы с мамой вернулись с прогулки и обнаружили, что на кухне подозрительно пахнет газом. Мама на всякий случай услала меня из кухни, а сама стала проверять, все ли в порядке с нашей газовой плитой.
Я сидела в соседней комнате и напряженно прислушивалась. Наконец с тревогой спросила: "Всё хорошо? "
На что услышала мамин крик: "Ложись! "
Ну, я и легла. На пол. Прикрыв на всякий случай голову руками. Ещё подумала, что, наверное, сейчас будет взрыв, полетят обломки стен, как в кино, и что мама моя - просто герой, решила меня, беременную, уберечь от взрыва, пожертвовав собой.
Лежу. Проходит минута, взрыва нет. В комнату заходит мама и удивляется, почему я лежу на полу в столь странной позе.
Оказывается, ей послышалось, будто я сказала, что мне нехорошо. Ну, она и посоветовала прилечь. Беременная, как никак. А потом зашла узнать, не надо ли чего - водички там, или ещё что. А с газовой плитой всё было в полном порядке.

Когда я была маленькой мы с родителями жили на далёком холодном севере.
Папа уходил на несколько месяцев в тундру, мама работала сутки через сутки. Короче выживали как могли. И вот я прекрасная пяти летняя принцесса целыми днями сидела одна дома, занималась исключительно чем хотела, а хотела я ворошить мамин шкаф и мучить кота.В один прекрасный полярный день, точнее не помню, папа приехал с вахты. Впервые за месяц он помылся, нормально поел и решил поспать как белый человек в кровати. Мама ушла на очередные сутки. Я занялась обычным делом, вывалила ее косметичку, а в 90-х это была достаточно яркая и оригинальная косметика) накрасилась как могла, а могла я нарисовать рот клоуна и осень чёрные глаза синяки, одела папину парадную форму с медалями он умения Афганистан прошёл, мамину фату, которая ну не как не хотела держаться, пришлось закрепить ее на голове маской лягушки. И вся такая принцесса из фильма ужаса пошла будить папу. С диким визгом я налетаю на папу со словами «Смотри какая я красивая»
В этот день я узнала какой Русский язык многообразный и могущественный. Папа снова закурил.

ххх: Я один раз чинил машину в гараже и приспичило меня посрать. Взял старый пакет, засунул его в ведро, сходил туда, пакет завязал и выставил за ворота. Хотел выкинуть в мусорку по дороге домой. Как вы уже догадались, пакет спиздили. Причем вряд ли воришка стал бы развязывать узел, разорвать пакет же быстрее.

У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- нет!
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

Лет 5 назад, когда служил в белорусской милиции, ехал с напарником по одной из улиц в Минске. На тротуаре увидел свою сестру, которая разговаривала с какой-то девушкой. Я попросил напарника остановиться, чтобы поздороваться с сестрой. Вышел из машины, подошёл к ним, кивком головы поздоровался. На меня ноль реакции, дальше разговаривают. Я стою, жду, думаю, может разговор какой важный, но внутри чувство, будто что-то не так. Я присмотрелся к своей "сестре" и понял, что черты лица немного отличаются и голос непохожий. Но причёска, рост, даже стиль одежды как у моей родной сестры. До меня дошло, что это не она, я молча развернулся, сел в машину, мы уехали.
P.S. Представляю, что они подумали: подошёл мент, молча постоял, послушал разговор и уехал)

Автопробег со времён Остапа Бендера так и остался в России самым популярным способом борьбы с бездорожьем.