ххх: Да уж... Ну и юмор. Я тумал самый черный юмор у врачей скорой...
ууу: ты работников морга не видел! нестись по городу, с сиреной, с инфекционным трупом и орать под магнитофон арию - машина смерти

Че ржоте, у меня бухи так делают... они один раз так хотели из mp3 текст песни получить, переименовав в txt. Толи сами придумали, толи пошутил кто-то над ними так зло. Мне плакать хочется...

ХХХ: Впервые за 7 лет видел проститутку в гостинице!
ХХХ: Которая просто охотилась за нашими иностранцами. Сначала кидалась наперерез к американцу, но после того, как тот ее грубо отшил, просто кинулась по лестнице за немцем.
YYY: Да ладно! Они в каждой гостинице. В Казани так вообще не гостиницы, а блядильни.
YYY: Но ведут себя скромно
YYY: Хотя сразу видно кто она и зачем
ХХХ: "Блядильни"... Гыыыы!
ХХХ: Блядильни...
ХХХ: Блядильня #4
ХХХ: Блядильни помещика Вяземского.
ХХХ: Приходи, будетъ угаръ
YYY: ))))))))))))))

он: Через день-два в зал хожу
Ваще терь сильный
она: тепрь у тебя есть кубики на шее?
он: Есть, но они под слоем жира
он: Вчера люто опозорился
ещё лет 5-6 назад я отлично делал упражнение подъём с переворотом
это когда висишь как сосиска на перекладине
и потом хуяк и ты уже наверху
причём делаешь половину "солнышка" вперёд
Делал раз 10-15 подряд запросто
вчера попытался
и из вышеперечисленного получилось только повисеть как сосиска
и сделать пару конвульсивных рывков
жена ржала(
она: :D
если тебя это утешит, я много жру на ночь)
он: Да, но при этом ты не жирная жируха
а я жирная жируха))
она: ну как оно сказать) иногда в сапоги я ноги втискиваю только после парочки матов)
он: Я до сапог иногда дотягиваюсь без парочки матов
обычно же просто не дотягиваюсь, при этом матерясь
она: ладно, ты победил
ты жирный, старый, трухлявый и бесформенный
он: Рождён побеждать!
еах

К этому:Коммунальщики как всегда радуют.Гололед. По улице поехала машина, посыпая дороги и тротуары песком. С интервалом в 20 минут за машиной с песочком поехал грейдер, трудолюбиво сгребая песок на обочину ну и заодно полируя отвалом ледок на дороге.Сказочные идиоты...

Выезжаю утром на Пискаревский.. на экране бк минус 2... впереди едет "поливалка" моет дороги ..

ххх: 30 лет - это когда ты всё ещё хочешь на два рок-концерта подряд, но чтобы доехать после первого до второго, надо намазаться хондроксидом

С сайлог.ру:
Новость "Американские военные смогут запрашивать поддержку с воздуха со смартфонов"

Kuguar: "Для получения услуги отправьте SMS на номер ...

zzagar: Атака иноземного агрессора быстро захлебнулась из-за высоких цен на смски в международном роуминге.

xxx:Слушай,а Блэйд наполовину вампир?
yyy:да, но только стареет
xxx:а пулей его убьешь?
yyy:нет и света он не боится
xxx:круто,от пули не умрет, но остеохандроз его доконает...

Ivashka:
вчерась мужа весь день шантажировала: будешь хорошо себя вести, мыть посуду, пол и шмотки - поиграю с тобой вечером в "колонизаторов" (настолочка такая). он значит все сделал, мы сели и я надрала его всухую три раза подряд.
Ivashka:
сидит грустный, чешет репу и думает вслух: вот и чо я целый день вкалывал...

Новость "на каждый день" про то, что аппарат Вояджер ежедневно ставит рекорд по дальности полета, актуальна и для гос долга США.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

xxx: не, я понимаю, вкусы разные у людей, но что-то доказывать 13-летней незнакомой девочке, это походу шиза.

В школе сегодня. Повесили расписание на следующий день и все, конечно же, айда его фоткать(ох эти современные дети...). Дальше слышу диалог:
- У неё на столько короткие мозги, что не может 3 урока запомнить!
- А чего сам то 2 пальца показываешь?

Купили дочери рыбок - трёх барбусов. Через неделю остался один,прожил год. Прозвали Дункан Маклаудом.
Снова купили барбусов ему в компанию. Прошла неделя, но как и в предыдущем случае, от остальных не осталось и следа...
Нам купить других, или сначала его стоит попытаться убить?

- Блин, уже третий пончик съела, не могу остановиться! Я стану толстой и ты меня бросишь :'-(
- Что ты, дорогая. Если ты и дальше будешь столько жрать, я брошу тебя раньше, чем ты станешь толстой.

Приехал дядя мч. Сделала лазанью. Стоит, жрёт эту лазанью РУКАМИ со словами: "Ничё такой пирог, только я не понял, как его есть".

Истинные сисадмины не обращают внимание на мирские мелочи, вследствии чего подпись на корпоротивной почте (которую правит только одмин) не совпадает с реальными данными. Приходит представитель подрядчика, с которой до этого переписывались:

- Здраствуйте, Вы Антон, мерчандайзер, отдел по работе с договорами...
- Здрествуйте, я Никита, маркетолог, комерческой службы...
- хм... извините просто у Вас подпись на почте...
- Была сделана с ошибкой... э... наш сисадмин заработался... а Вы Мария?, агенство Штиф...
- Вобще-то Анна, агенство Шрифт... видимо у нас то же админ заработался...

(тяжело вздохнули оба)

xxx: Зачем девушка дает парню телефон, если она сама имеет уже парня?
yyy: это вопрос не "зачем", а "почему"
xxx: Хорошо. Почему?
yyy: потому что она не уважает свой выбор и себя, хотя может этого и не осознавать и скорее всего не осознает. потому что современность нацелена на поиск выгоды, а не на глубокие чувства и тонкую плодотворную взаимозависимость. потому что человек, перешедший от зависимости к независимости становится эгоцентричным и неспособен видеть что-либо, кроме личной пользы. потому что падение нравов оголило глубокую проблему социума - безразличие
yyy: шлюха она короче