В Корее уже как два года..со зрением у меня не очень.. и почему-то, когда я щурюсь, корейцы думают я их передразниваю.

Магазин. Рыбный отдел. Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает:
- Девушка, а почем рыба?
- Какая конкретно рыба?
- Та, которая по 200 рублей килограмм?!
Вся очередь:
- Бляяяяяя!

Утром, уходя на работу, целую жену и говорю:
- Мужчины, перед уходом на работу целующие своих жён, живут на пять лет дольше.
Жена:
- Дольше своих жён? ))

az: а ещё в МС есть подразделение, где только и делают, что щупают сиськи, чтобы потом сделать контроллеры приятными на ощупь
ns: это те кто мышки делает. а есть еще подразделение ответственное за джойстики

Гуф, я не выдержал послушал твои песни. Знаешь, без обид, но лучше бы ты все-таки реально умер.

Когда я был лет 7ми у маминой подруги родилась внучка, меня спросили на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище.

- привет,подружка,ну что нового?
- привет, Катюша, привет... поржать хочешь?
- я всегда "за", ты ж знаешь))
- короче. Ванька ж сейчас у мамы живёт, а я у своих, ну, ремонт у нас.сегодня мы с ним пораньше ушли с работы, чтобы выполнить супружеский долг, выполнить решили его у его маманьки, пришли,значит, такие, процесс пошёл, и только он разогнался, звонит мобила - мама. говорит типа, Вань, я на обед не приду, ты меня не жди, он ей отвечает - мол, да и я не пойду, дел много. на том и порешали, что похавают на ужин.
какого же было наше удивление, когда через 5 минут открылась дверь и свекровь зашла со своим ухажером, говоря при этом - Андрюш, Ванька на обед не придет, так что пойдем в спальню... и Андрюша зашел в спальню...
- ахахахаха))))))) главное, чтоб все друг друга поняли!
- главное, Катюша, что у меня свекровь прекрасная)))

Разговор на кухне офиса между дизайнершей и айтишником:
(Д) Я влюбилась.
(А) И что, как, серьезно?
(Д) Да трындец - гороскопы на совместимость впервые за три года просмотрела! ;(

Комсомольск-на-Амуре уже не Комсомольск-на-Амуре, а Комсомольск-под-Амуром, и конца-края этому не видно.

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)'
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

[17:02:42] Батон: давай в города? я первый. Алматы́
[17:03:45] Seter17: Ытык-Кюель, сука
[17:03:56] Батон: лооол)))

Рекламное объявление суши-бара на стене стадиона г. Ангарска: Суши ели и едим, а Курил не отдадим! )

И раз уж пошёл разговор о фамилиях, то не ради красного словца, реальное положение дел: у нас в команде работает (внимание!) инженер по контролю качества Вагин. Хороший такой мужик, кстати. Улыбается всегда, шутит...

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.
- Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).
- Ничего не случилось. Просто плохо всё... - болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
- ???
- Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
- Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
- Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.

Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
- Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?

PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

сhaser: :) хы.. запросы в гугле у сотрудницы на планшете: "Купить авто до 200 000" "Купить дешовое хорошее авто" "Очень дешовый автомобить, не Гранта" "Клуб знакомств"
chaser: :) выхода нет

Племянник пошел в первый класс. Его родители спрашивают впечатления от первой недели.
Папа: Ну что, сынок, как тебе учеба?
Сын: Я думаю, что эту школу надо взорвать!
Мама: Только в школе такое не говори...
Папа (не отрываясь от газеты): Да, сынок, просто взорви её без лишних слов...

Антон Шиляев:
Забавные истории происходят в Варшаве. Гулял сегодня по городу, перехожу улицу, смотрю заглохла машина. За рулем блондиночка годов 30. Пытается завести - никак. Она уже чуть ли не в слезах, за ней пробка, все ругаются. Думаю пройду дальше, но потом вспомнил, как меня самого в подобных ситуациях выручали. Подошел к ней, смотрю рядом остановка, думаю дотолкаю машину туда, благо 3 гольф. Объясняю ей - рули к остановке. Она смотрит на меня ошалевшими глазами - что этот восточный варвар собирается сделать с моей машиной?) Начинаю толкать, она вообще в ужасе, водители вокруг также не понимают что происходит. Чуть позже поняли начали сигналить, мол молодец. Дотолкал я ее до остановки, думаю ну и ладно - пойду. Она выскакивает - бардзо дзенькую и т.д. Я спрашиваю, что случилось, она полуплача полуругаясь много говорит. В итоге понял что проблема с аккумулятором. Говорю ей на ломанном русско-польско-английском, чтоб позвонила друзьям и ее дернут. Она абсолютно не поняла, что значит дернут. Про то , что можно сзади толкнуть она тоже не восприняла. Говорю - открой капот. Она опять в ужасе. Открываю сам. Смотрю клемма вся окислилась и еле держится. Почистил клемму, поставил наискосок, подзажал пальцами насколько смог. Говорю - заводи. Завелась. Смотрит на меня совершенно ошалевшими глазами. Спросила - ты механик? Ответил - я учитель из Беларуси)))) Интересно какие теперь про нас будут байки ходить...

К 30 годам уже ничто так не освежает воспоминания о бурной юности и алкомарафонах как неповторимый привкус недопитой колы, пролежавшей день-другой в холодильнике. Каждый раз как попадается такая вещь, так и кажется – включу ТВ, а там – Ельцин, Моника, Шура...