Нет, ну вы зря. Телевидение - это очень забавно. Вот давеча включаю, сидит в каком-то ток-шоу парнишка с осветленными художественно взбитыми волосиками и напомаженными губками учит, что всем надо стать естественнее и быть ближе к природе

Звонит шеф:Серег, можешь объяснить что значит разъебай?
Да-сказал я...
Ну тогда объясни Азамату!
И дает ему трубку)))
Я объясняю, и в процессе объяснения выясняется что Азамат думал все это время что это такое имя узбекское))) Вот и получается что я три года на них орал... Обзывал... А они думали что я их просто чужим именем называю... Обидно..)))

Обхожу квартиры,собираю информацию у жильцов о сроке их трудовой деятельности для оформления накопительной части пенсии.Открывает молодой парень.Я представляюсь и объясняю цель визита,на что он мне с очень серьезным видом говорит:"Если я в 60 лет буду нуждаться в государственной пенсии,значит моя жизнь не удалась."И закрывает дверь.

Первый день отпуска. Сменила симку. Тишина,никто не звонит. Ложусь за полночь,офигевая от счастья и не боясь проспать на работу. Ровно в 8.00 меня будит звонок и кто-то истошным голосом орет в трубку,что я Серега,я урод и козел,опять нажрался,не вышел на работу,какого-то хрена не отвез продукты в 345-ю столовую и вообще могу не приходить и меня уже уволили! Аааа! Я подрываюсь с кровати, цепляюсь за простынь,падаю, качусь в сторону ванны,сшибая кота и перетряхивая в памяти гениальные отмазки, и тут до меня доходит,что я-то НЕ Серега! И тааак на душе тепло и хорошо стало)))

Самолет проходил зону турбулентности. Блондинка Алла сладко потянула свои белые ногти и прокричала:
- Капитан!!! Подайте чаю!
Капитан, вежливо улыбнувшись, вышел из рубки и стал готовить любимый Аллин чай с фейхоа и мармеладом. После, он постелил у ног своей богини коврик, поставил на спину поднос и раболепно подполз на четвереньках к её креслу.
- Настоящий пилот, не то, что _эти_ - презрительно хмыкнула Аллочка в превкушении прекрасного отпуска, где её ждали автомеханики, которые будут мыть её машину, врачи, которые будут вытирать ей попу после туалета, бармены которые будут танцевать с ней и платить за выпивку, и много-много других удивительных людей, которые мечтают поднимать свою жопу ради каких-то мелких проблем какого-то "ебанного юзера". К счастью, дальше Алла ничего додумать не успела, потому что летевший всё это время на автопилоте самолёт рухнул и её разодранные кишки намотались на берёзу.

Из диалогов в ЖЖ
X: как хорошо ни чего и ни кого не бояться
Y: а еще лучше не бояться ничего и никого
X: и неговорите

Комент обсуждения пищевых консервантов.

Для организма нет разницы искусственный или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете.

Этот "ничего не делающий инженер-проектировщик" только на основной работе в прошлом месяце сделал и выдал чертежей КМД на 90т металлоконструкций + на 200т проверки, в предыдущем - на 130т + 350 проверки.

Знаю, знаю таких инженеров! Сидят в проектных конторах, самого железа не видят, получают бабки за выпуск туалетной бумаги, их начальство пилит деньги, а мы на заводе потом все чертежи переделываем за оклад, в 2-3 раза меньший. Удачи вам, не подавитесь своей большой и "заслуженной" зарплатой!

-Ортодонт - это кто, динозавр?
-Ага, а диплом - родственник диплодока хD

У одной знакомой сын сидит в тюрьме, уж так вот получилось. И просит он в письме ее прислать набор бокалов. Обычных бокалов. Мать сначала не хотела ничего посылать. Но потом пришла ей замечательная идея. Она взяла простые бокалы и сделала на них принты: "Не убий", "Не укради", "Не воруй" и т.д. Когда рассказала о своей идее на работе, девки скинулись деньгами ей на покупку бокалов. А когда она пришла в фирму, которая изготавливает принты, то ей там на такой заказ еще 50% скидку сделали. Такой вот бытовой краудсорсинг. ))

5 смс подряд от беременной жены (перерыв в среднем 3 минуты):
- блин, блевать хочу...
- и чипсов
- купи маринованных грибов когда с работы пойдешь
- и кефир
- и вообще, я наверное сегодня к маме

о_О

Папочка открыл для себя youtube. Теперь смотрит видео про котиков и громко хихикает.

С хабра, пост про пасхалку на День Рождения Гугла, все хвастаются в коментах скринами с рекордами в диапазоне 150-180 очков. Тут один постит пруф с рекордом 901, на скрине видно, что язык беларусский. Коментарий к посту:
- Так это в беларусских ))

К этому: Представьте себе мир, в котором все стали вегетарианцами. Люди бы перестали выращивать животных, предназначенных на убой, а значит, миллионы свиней, коров и кур не получили бы даже права на жизнь, пусть с последующим превращением в котлеты или попаданием в суп.Мало того, одомашненная скотина совершенно не готова к самостоятельному существованию, поэтому, так или иначе, большинство таких животных обречено, даже без ножа мясника — куры разучились летать, что делает их лёгкой добычей для хищников, а коровы бы передохли в первую же зиму. Те, кому всё же удалось бы приспособиться к естественным условиям, нанесли бы дикой природе непоправимый вред. Вы считаете, это лучше, чем употребление в пищу мяса?

Обязать всех вегетарианцев содержать у себя дома пару коров и с пяток свинок, пусть ухаживают, корм им запасают. Уж если борются за их права то пускай до конца все делают... а то только разглагольствовать и агитировать в свои ряды умеют...
PS Честно, достали уже. На работе в кабинете из 10 человек 6 вегетов. Я уже стороной обхожу холодильник с их контейнерами с зелеными светящимися в темноте овощными супчиками пюре. И зачем все вегетарианцами так рьяно призывают в свои ряды, такое ощущение что им завидно что все вокруг мясо едят, а они нет.

Если ты вдруг обнаруживаешь себя запряженным в повозку и тупо тащащим ее куда-то по бесконечной дороге, то может в том, что тебя впрягли, и виноват впрягший.
Но в том, что ты выглядел ездовым осликом, которому только этого и надо - не виноват никто кроме тебя.

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

вот и начались первые заморозки...печки в электричках перевели в режим испепеления.

Сегодня на Рамблере подряд два анонса:
- В Хабаровском крае наблюдается быстрый спад воды.
- В марсианском грунте обнаружена вода.
Неужели туда уходит?

Суд совестью не руководствуется! (с) Судья ...