С работы:
111: а мне Сережа говорил что в Виндовсе по-умолчанию есть "эконом версия Офиса"
222: WordPad?
111: нет, не то
222: Тогда Блокнот + Paint... Только это не "эконом", это "хардкор" версия...

Закатала в отпуске на зиму более сотни банок варенья, компотов, соленьев, заправок, рагу и т.д.
Задумалась, а кто это все теперь есть будет (все домашние язвенники или вечно на диетах).
Подсказали выход: срочно замуж.
За симфонический оркестр или голодающий Гондурас.

Bumper-dumper: Ехал в поезде домой из МСК. Антикварный вагон: окна не закрываются, кондика нет, лампы нихера не светят, весь поезд битком набит старыми бабками(я так наделся, что в купе с девкой красивой поеду(бабка, с которой я ехал, сказала: "А мне так хорошо спалось. Снилось, что мы едем в Киров, в лес, к Навальному." Я аж охуел)) сортир кто-то решил модернизировать так, что срёшь стоя ногами на толкане, рискуя подскользнуться и угодить ногой в трубу для слива дерьма на рельсы( тупо 2 резиновые накладки приклеили, пластиковый стульчак в говно превратился). Весь унитаз в дерьме- на него не сядешь, а в трубу ногой неохота, поэтому срёшь, стоя раком перед унитазом + вагон качается на ходу+ надо уклонятьсчя от брызг, поднятых твоей летящей картохой+ член надо держать, чтоб не испачкать. Чувствовал себя пилотом бомбардировщика.

Заказчица постоянно интересуется как идут дела, мы еще не брались за работу. Спрашиваю у пробегающего начальника:
- Опять она пишет, че ей ответить то?
- Напиши: уважаемая Татьяна Санна, лизните лысого, мы ничего еще не делали

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Гугл выдал на слово "автоген":
Толкование снов.
www .prisnilos.su/sni/20.html
Ваша жена просит купить автоген — это свидетельствует о том, что у Вас некий дискомфорт в семейной жизни.
Еще бы. Твоя жена, походу мужик

см-сервисменеджер,к-клиент автосалона.
к:сколько времени займет диагностика?
см:может 2 часа,может 2 дня,а может и 2 месяца
к:да вы о%уели!как это 2 месяца,у меня же лэнд ровер,он стоит кучу денег!!!
см:а вы не слышали такую шутку что лэнд роверы ездят либо на сервис либо из сервиса )))
"СМ был оштрафован на 10к из-за жалобы клиента"

Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.
ххх: Это - накуренные люди

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

В России есть две проблемы. И одна из-за другой.
ВНИМАНИЕ!
Асфальт только остывает пару часов. А прочность набирает сутки.
ВЫ же, умники хреновы, объезжаете заграждения и прётесь по свеженькому асфальту. Сами ломаете, сами жалуетесь. Идиоты.

<Whatever>
Мне в детстве запретила мама
Забрать котёнка и лелея
Свою мечту о тёплом друге
Одел я в шубу батарею :-)

из обсуждения технологий.
xxx: примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель

ххх: Слух, тут ко мне в отдел девочка пришла на работу устраиваться, Лена ***ова. Судя по резюме, она у вас работала. Ты ее знаешь?
ууу: Угумс, напротив меня сидела почти 2 года.
ууу: но общались мы мало.
ххх: это не важно. Скажи лучше она в качестве инженера? Что ты можешь о ней сказать вообще?
ууу: ну… левая сиська у нее больше правой... все *PARDON*

Грусный кролик: Сейчас снимал в Сбербанковском банкомате деньги.

Грусный кролик: Ввел 6000 руб, нажал выдать с разменом.

Грусный кролик: Он мне выдал пятитысячную и две пятисотки.

Грусный кролик: Разменял, хуле

с работы. по памяти, максимально дословно.

1(девушка): ты чего хромаешь?
2(амбальчик метра под 2, 21 год. в красках.): темно, еду я под 80 без шлема, в расстегнутой ветровке, вижу, что прямо по курсу на дорогу выбегает собака. чувствую, что не успею, и торможу, на скользкой дороге байк заносит, и он продолжает движение на боку, я - вместе с ним, проезжаю метров 20 по асфальту сначала ногой, потом животом, руками пытаюсь тормозить - и вот. (демонстрирует действительно нехилые ссадины)
1: ты прям супермен!
3: не супермен, а долбоёб.
2: я сейчас вот это кресло подниму, запущу в тебя - улетишь вместе с ним на пять метров - ты и этого не выдержишь!
3: говорю же, долбоёб...

xxx:короче, дед меня сегодня срубил. сижу такой, книгу читаю Достоевского "Идиот", и дед мол, что читаешь? Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит ясно. Ушёл. Слышу, бабке говорит: "Я думал, внук по программе что то читает, а он читает какого то.....ДОЛБАЁБА".

XXX: планирую поездку на машине по маршруту Москва-Воронеж-Донецк-Одесса
В Воронеже заеду в магазин WI-FI антенн (часа на 2 -3), далее в Ростове потерять часа 4 для встречи с друзьями и отправиться в Донецк. Собственно - если есть попутчики, а лучше водители - могу взять с собой.
YYY: несколько раз был в Воронеже, но чтобы туда ездить ради WiFi антенн - не слышал нюансов.
ZZZ: видимо, ты не женат.

Экипаж: ХХХ, тут трактор снег убирал и ковш на машину случайно уронил...
Деж: Ковш? Сам ковш или ковш снега?
Экипаж: Сам ковш, пробейте машину на принадлженость... (диктует данные)
Деж: Не повезло, живет далеко...
Голос: какая машина то
Экипаж: семрка
Деж: БМВ семерка?
Экипаж: Нет ваз.
Голос: Ты снегом присыпь чтоб не видно было.....
занавес.