Я - настоящая девочка. Даже на порносайте у меня всплывают рекламные объявления "Белый кардиган - купить".

Диалог в строительном магазине:

Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...

Продавец: Штакетник?

Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?

commandeur: на даче было.

слышу из-за забора визгливый детский голос - "бабушка, можно я пойду погуляю?"

в ответ сурово так: "нет!"

"ну ба-а-абушка, можно я пойду погуляю?!"

"нет, я сказала!"

"да почему?!" - так с неописуемым страданием

ответ убил

"да потому, что ты г@внюк!"

С форума, тема о том, почему люди путаю право и лево.

xxx:
Я тоже путаю. мне 27. говорят, все творческие натуры путают.

yyy:
а я ещё слышал, что все люди без мозгов любят называть себя творческими натурами

Комментарий к новости: "Опрокинувшийся грузовик засыпал МКАД асфальтом.."
xxx: Ну круто, теперь хоть на МКАД будет асфальт.

Фрезеровщику Олегу не нужно объяснять жене, почему он не носит кольцо.

ууу: Суицид не ответ
ххх: Ну, это когда как
ххх: если например тебя спрашивают
ххх: как называется, когда чувак сам себя убивает?

Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
Потом понимаю, что сегодня воскресенье. Мой день рождения. А Я НА РАБОТЕ.

Цветет сирень душистая,
Дурманит аромат.
Сражаются неистово
Мой мозг и сопромат...

Ох уж эти деревенские парни! (из разговора по телефону)
Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...

В одном большом магазине проходила акция: в результате конкурса отбирались 5 человек, которые могу вынести из магазина за 50 секунд все что понравится...
Коментарий к акции: Интересно, а кассовые аппараты выносить можно?

""еду я как-то на скутере со стояком"

ну и че там дальше? рассказывай. заинтриговал.

- Ты трахнул мою девушку!
- Ну я могу загладить вину!
- Как, предложишь трахнуть твою девушку?
- Я бы мог, но она ушла от меня, когда узнала, что я переспал с твоей, поэтому не получится. Но...
- Что - но? Предложишь мне трахнуть тебя?
- Ну, если это зачтется...

Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Юля!!!!! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
вот)) отличилась я)) сижу ржу с себя))

Сидят друзья - один ест бургер, другой курит. При этом эмоционально обсуждают, как это вредно бегать по асфальту...

Назвал случайно жену
полнышко. Словно не тот провод перерезал
во взрывном устройстве)

печкин: а ты где работаешь то?
serg: в фирме по очистке аналов
печкин: О_О я и не подозревал...
serg: бл*ть, аналов*)
печкин: да я понял х)))
serg: да твайужмать, каналы мы чистим, КАНАЛЫ
печкин: дада, конечно xDDDDD

Новостная лента майл.ру регион - Челябинск "В Верхнем Уфалее при отлове собак подстрелили пенсионерку"

сурово....

Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.