один товарищ наехал второму машиной на ногу. рассказ в лицах
- вылажу я с переднего, и надо мне сумку забрать с заднего. вот тут то машина покатилась, он наехал мне на ногу и остановился.
- смотрю на все это дело и говорю ему "не мог бы ты быть так любезен, и аккуратно убрать свою машину с моей ноги? а то мне немного больно"

в этот момент подходит второй товарищ. спрашиваем, мол неужели всё так и было?
- да фиг там! самое приличное, что прозвучало за те 15 секунд, это были слова "ты" и "моя нога")

В последнее время Почта России мне все больше напоминает часы Джуни из "Дети Шпионов". Эти часы могли делать все, но только не показывать время!

xxx: «принудительному лечению подлежат пациенты, которые не могут на настоящий момент понимать смысл происходящего, но не являются недееспособными»
yyy: я вот не понимаю смысл происходяего лет 30 как
yyy: где мое принудительно лечение?????
yyy: где морфий?

Искореним нелегальный контент в интернете!
Возродим рынок пиратских дисков!

Навеяло этим:
Слушаю прогноз погоды по радио: вероятность осадков 67%. Походу, диктор с мехмата :-)

Все правильно:
- диктор составляет прогноз погоды
- человек оперирующий цифрами не кратными 10 - физикоматематик лютый
- за невкусную колбасу несет ответственность продавец магазина (в т.ч. и за ваш субъективный вкус)
- в переполненном общественном транспорте по необходимости едете только вы, остальные полезли в него от нечего делать
- покупая б/у машину за 2 тысячи у.е. и убив ее за 6 лет эксплуатации, вы ее хотите продать за 1900, потивируя тем, что "я ее за 2 покупал". Сами же эту машину вы не купите и за 500.
У вас всегда "виновата скамейка", вы всегда "хитрый дурак". Включайте мозг, давно уж пора.

История поведанная знакомым медиком.
1) До нашей эры. Идет древний человек. Выскакивает саблезубый тигр. У человека повышается адреналин. И он готов действовать. Убежать ил дать тигру дубиной по голове. Во время физической работы уровень адреналина уменьшается.
2) Наши дни. Идет человек по офису. На него выскакивает саблезубый начальник. У человека повышается адреналин. А понизить его никак. Или дать начальнику в морду или пойти покурить.

то все так испугались борьбы с пиратством? Будем по старинке музыку с радио писать))))
-----------------------------------
Ты радио давно слушал?

qx87: вот как ты начинал работать?
dragonpetrovich: ох блять
dragonpetrovich: я даже вспоминать не хочу
dragonpetrovich: это был такой эпичный пиздец
dragonpetrovich: точнее
dragonpetrovich: эпичный это неправда
dragonpetrovich: это был унылый пиздец
dragonpetrovich: свои первые 2 "работы"
dragonpetrovich: да и третья тоже
dragonpetrovich: да и четвертая впрочем
dragonpetrovich: блять
dragonpetrovich: ну вот нахуя ты спросил

Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних. Сейчс ей три, и она легко с ними справляется. Профит. Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит :-D

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжелыми сумками. Подскальзывается, больно падает, и по скользким ступенькам съезжает на половину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущенным, и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

Нда, потом гопники начинают разбираться в понятиях, выучивают уголовный кодекс и узнают почему
нужно уважать авторитетов...
>> ни один гопник, с которыми мне приходилось сталкиваться, эти самые понятия толком не знал, ибо туп по жизни, и, естественно, ни разу не сидел, в самом лучшем случае были "первоходы", косящие под блатных. Короче говоря - гопники это беспредельщики, и ни по каким "понятиям" они не живут, но думают что живут. По сему, если есть сила и здоровье -бейте первыми, если нет - бегите, ибо наврядли удастся договориться без весомых потерь для вас.

к этому:
Листала каталог караоке, наткнулась на название группы "Голубые гитары"...
А 40 лет назад это звучало вполне прилично и даже романтично...

А есть ещё замечательный мультик "Голубой щенок"!
Какая музыка, какая озвучка!!!
Я вот только никак понять не могу - почему вдруг голубой цвет стал каким-то "особенным"? Теперь все на комплексах, да? И пацана с роддома теперь взападло в голубом конверте забирать? Ну что за бред?

Наслаждайтесь жизнью, используйте всю палитру красок!
Всем позитива и добра!

xxx: Программирование будущего: «Siri, отсортируй мне, пожалуйста, список abcList».
yyy: А если забудешь сказать «пожалуйста», отсортирует пузырьком.

Уже в который раз звонят люди и спрашивают, то местного патриарха, то патриархальную канцелярию. Я уже устал повторять, что это телефон БАНКА – обители греха, денег, скверны и разврата.

сюды

Уже в который раз звонят люди и спрашивают, то местного патриарха, то патриархальную канцелярию. Я уже устал повторять, что это телефон БАНКА – обители греха, денег, скверны и
разврата.

дружище, так ты поинтересуйся может начальство сменилось и народ правильно звонит :D

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию
xxx: А посылками кто заниматься будет?
yyy: Сбербанк...

о проектировщиках:

xxx: Руки выдергивать бесполезно, ибо ближайший травматолог их обратно в тазобедренный сустав и вставит

xxx: Сегодня я услышал еще одну версию вопроса про подключенных к ПК два монитора:
- ого! а как ты мышку к двум компьютерам подключил?!

sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

Anton: ИТ-компания, блин....
Daniel: О, здарова!
Anton: кто-то включил на кухне канал дисней. пол-офиса забилось на кухню, сидит смотрит черного плаща...
Daniel: =)