Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом.
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Клиент: Чем отличается штиль МС180 купленный в Украине и в Германии ? На фото вижу визуальное отличие в креплении защитного щитка для цепи

Сервисный центр: Визуально отличий быть не должно, есть разница в стране сборки, Украинские собираются в Китае.

На остановке. Стоит девочка с маленькой няшно постриженной собачкой с милым розовым бантиком (у собачки). Пригляделся, а у собачки писюн. Жалко стало...

Ответил "что курил?!" -- расписался в импотенции воображения. Такая унылая фраза!

Встречаешь иногда любопытную цитату, игра воображения, цепочки идей, парадоксы восприятния, а собеседник явно не способен поддержать мысль.

Жена отожгла:
Ж: Ты мне своим смехом напоминаешь дятла Вуду.
Я: 0_о
Ж: Ну мультик такой был.
Я: Может, Вуди?
Ж: Нет, Вуду!
Так и представил дятла Вуду с его смехом...

silen81: - Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Женская логика:

- У тебя сломаны обе ноги, тебя тошнит, тебе плохо, у тебя полно работы и ты не хочешь ко мне приехать!? Ты меня не люююююбиииишь!

Хоккей Франция - Словакия. Играет AC/DC "Highway To Hell". Комментатор жжёт:
- Итак, "Highway To Hell" звучит под сводами арены, и сборная Франции понеслась в сторону словацких ворот...

(stayin): Пошёл я за клеем. :D
[eliminyro]: Ты наркоман штоле?
(Stayin): Нет, уши клеить буду. :D
(Stayin): бляяя)))

Екатерина
ну а как еще детей делают?))
Владимир
ну
сначала строят мельницу
потом казармы
потом древний зиггурат
нанимают гриффонов
они приносят детей
=)
Екатерина
что то у тебя все так сложно)
Владимир
ну да, сексом проще
гг

так вот что касается почты России...
Есть у меня подруга работает на почте России оператором, в ее обязанности входит отправлять разные пакеты, конверты маленьким почтамтам....так вот в один прекрасный день она собрала все необходимое в посылку и отправила это все с машиной которая развозит почту....и что вы думаете ОНИ ЕЁ ПОТЕРЯЛИ!!!...они свое то теряют, не то что наше)))

Про отдых, Стас отель выбирает
stas : где теплее и прозрачнее вода, меньше ветер и лучше пляж - не в курсе?
velesvs: и при этом дешевле всего?
velesvs : Я думаю в ванной

Дети это нечто!
Стою на остановке, подходят две бабушки с внучкой лет трех. По разговорам поняла, что она бабушка встречала другую на вокзале. Та, приезжая с Украины, потому как громкая, разговорчивая и с ярко выраженным акцентом. трещит без передыху, и про погоду, и про одежду, и как в поезде дуло, и что подарки не привезла, потому что сама подарок и тд. и тд, и тд. И весь этот треп она перемежает вопросами к внучке, причем ни фига не слушая ответов.
Наконец приезжая бабушка выдыхается и задает последний вопрос:
- Настенька, ну, расскажи, как ты в садик ходишь?
- Как, как, - отвечает мрачная Настенька. - Ножками!

Коммент на трекере про игру To the moon - "Игра достойна того что бы её (страшное слово) - КУПИТЬ!"

На одном женском форуме ответ на вопрос "Как научиться позе наездницы"

"Движения возвратно-поступательные под углом 80 % к линии горизонта , 65 циклов в минуту , при прохождении нижней трети амплитуды движения тела необходимо периодическое акцентированное движение тазом вперёд в горизонтальной плоскости , икроножные мышцы расслаблены , мышцы внутренней поверхности бедра время от времени сокращатся импульсом "вовнутрь" , верхние конечности в свободном упоре .... и не забывай про правило "буравчика" ..."

Вы это видели???
Сначала значит новый человек паук, который 1,5 часа ноет непонятно о чем, теперь миллиардер, гений и филантроп в депрессии и испытывает панические атаки - что дальше??? Халк с комплексом неполноценности просит прощения у Локи?

xxx: тебе такие как я снятся в снах, после которых ты встаешь с мокрыми трусами

yyy: Для того, чтобы описаться во сне, это должно быть нечто

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

в теме о беспроводной зарядке телефона..
xxx: по легендам бухгалтерш и бабулек (и бабулек-бухгалтерш), телефонные станции, Wi-FI, беспроводные зарядки и прочее запекают медленно, но верно, мозг. Спасти от этого злобного излучения может только артефакт, известный как "шапочка из фольги". Тогда и телевизор показывает хорошо, и пенсия большая, и страну не развалили :D