Видео на ютубе, с заголовком - "Интересное будущее - 144-ядерный процессор за 20 долларов"
Очень улыбнул один из топовых комментариев - Так и представляю, программист какойнить средней фирмы, к нему приходит начальство и говорит, перепиши нам весь наш софт на вот этот новый 144-ядерный проц, и чтоб все ядра работали, а он им - идите нахуй я увольняюсь, сами пишите)

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

Про массаж
----------
В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.
Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:
- Да!
В проеме стоит девушка, сказочной красоты:
- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...
Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей...
Ну что поделаешь!
Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид...
Но...
Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

© Петр Капуляснкий

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак "Только для сотрудников магазина швейных машин". И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

"Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.

Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай,блять,завариваю.

[15:33:31] Дизайнер: Андрюх, у меня инет не работает
[16:30:46] ИТшник: Высшая степень гениальности — написать это в скайп

Валуев попал в депутаты не через постель, а потому, что кому то ей пригрозил.

Пример современного политкорректного сериала: 4 главных героя: у двоих iPhone, у двоих Samsung

В новом шоу "Вышка" все хорошо, кроме одной детали - в бассейне есть вода

xxx:Ты чего девушке на восьмое марта подарил?
yyy:Ничего. Она у меня в армию ушла.

zzz: хозяйке на заметку: если доширак запивать чаем с бергамотом, то тошнить будет со вкусом свежих огурцов :(

Когда ночью под окном проносятся очередные лихачи без мозгов и глушителя, мой муж подходит к окну и бормочет с каким-то детским изумлением:
- Ух ты, пидорасы!..

А я размышляю, сошел он с ума или познал дзен?

- обязательно мотоцикл в гараже хранить? На улице нельзя? С сигналкой и.т.п.
- гараж надо. А то приедет ночью газель и погрузит мотоцикл в кузов
- так и матиз можно в газель погрузить )

Летел из отпуска. В самолёте раздали всем набор - носки, штуку на глаза из ткани, типа очков, чтоб свет не мешал, и на неё две наклейки «не беспокоить» и «разбудите, когда будет обед». Пришел на работу. Наклеил их на дверь своего кабинета.
Жду реакции начальника...

SuddenlyMe: занимался бы шахматами, чесслово. хотя лично я их считаю интеллектуальным онанизмом.
DEADBEFF: Вот тут ты шахматистов обидел!
Genki: они же вдвоем играют.

xxx: из сети: "Нахал!" совсем не значит "Прекрати!"..
yyy: тру.. да и "прекрати" далеко не всегда значит что нужно прекращать

Litavra): взяла в отпуск ноут, забыла жесткий диск.. на ноуте стоит только Стронгхолд древний.. играю, ибо скучно до одури.. эпичный момент - игра заявляет что кролики угрожают посевам.. армии нет, а если не убить - все помрут с голоду.. картина маслом и сыром - стоит король посреди поля пшеницы в сияющей броне и огромным мечом рубит размножающихся кроликов..