Вечер. Местный сетевой магазин, 2 кассы и на каждой по 5-7 человек. Люди после работы все унылые, в раздумьях, молчат. С параллельной очереди доносятся:"Вииу-виииу-вииииую-кряк-кряк-бряк"
Очередь оборачивается на странный звук. А там Лёлик и Болик, а если точнее 2 парня в униформе скорой помощи с продуктовой корзиной.
- Товарищи, граждане, пожалуйста, пропустите сотрудников скорой помощи! Вызывов много, хотя бы в машине успеть перекусить.
Народ понимающе начал уступать дорогу,но мужчина стоявший вторым был не согласен: " Это с какого я вам должен уступать, у вас сгу не исправно, вспоминайте пункт 3.2 пдд. Сигнал есть, а маяка не вижу!."
Народ начал было возмущаться.
Лёлик быстрым движением достал фонарик и начал быстро включать/выключать, Болик в это время имитировал серену.
- Вооо, парню, другое дело, уступаю кассу.
Парню прошли, удачно расплатились. А потом обернулись у мужику со словами:"Ну и мразота, ты Николаич. На воскресенье график изменили, ты с нами сутки ездить будешь, ахаха!."

Есть у меня знакомая, младше меня на 6 лет, познакомились с ней в больнице, лежали с ней в одной палате. Зовут ее Кристина. Так вот, Кристина мечтает стать замужней дамой. Зачем? А чтоб дома сидеть, и забыть о работе. Но в месте с тем, она ярая противница позиции, "жена, хранительница очага", она хочет выйти замуж, сесть дома, и заниматься своей красотой. Пожрать готовить не надо, все можно купить, заказать, убирать в доме тоже не обязательно, сейчас очень доступный клининг, а посуда пусть в посудамойке моется. По её мнению, забота жены, быть красивой рядом с мужем, чтоб другие завидовали. Кристина уже несколько раз, была в серьёзных отношениях, даже жили вместе, но почему-то, ей не спешили предлогать прогуляться в ЗАГС дабы узаконить отношения. Она даже родила ребёнка, в надежде, что папа малыша, на ней женится, и он действительно женился, когда она была на 7 месяце беременности, правда на другой девушке. Ребёнок за ненадобностью, был торжественно передан, на хранение и воспитание, матери Кристины.

Кристина, тщательно, "изучила" мужскую психологию, путем просмотра роликов на ютубе, на тему, как удержать мужчину, как им манипулировать, и как женить на себе? Ролики с темой, как понять мужчину, тщательно игнорировались. И вот, насмотревшись "умных" роликов, Кристина подчерпнула главную "истину" мужчине не должно быть с девушкой скучно, он должен быть всегда в легком стрессе, это заставляет его, думать о ней чаще, и тем самым она, будет его притягивать к себе. Знакомая, завела новые отношения с мужчиной, через некоторое время, они съехались, и стали жить вместе, и вот тут-то Кристина, начала воплощать свои "великие" знания на практике, а именно, держать своего мужика в лёгком стрессе. Каким образом? Очень просто, постоянные капризы, истерики на пустом месте, чуть что, сразу, "ах так? Я ухожу к маме!" и тут же в слёзы, с надрывными рыданиями. Не то сказал, не тем тоном, не на том языке, короче мрак. На сколько хватило мужика? Почти на два года. Она однажды вернулась домой, хз где она там была, а замок в дверях поменяли, и дверь не открывается её ключами. Телефон абонента выключен, общие знакомые ничего не знают, ничего не видели, соседи сказали, что выдели как он с чемоданом выходил из квартиры, уезжал куда-то. Короче, чувак просто уехал, сменив замок на дверях, а все её вещи и документы, отвез её матери.

Кристина, потом звонила, нам своим друзьям и знакомым, рыдая от несправедливости, и непонимания, что же могло пойти не так, в её идеальной стратегии?

Чем больше вы уступаете разному гавну, тем в большем гавне вы оказываетесь.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.

Когда я был еще совсем маленький в соседней со мной квартире жил взрослый друг Айдар. Ну, как взрослый — года, наверное, на три старше меня. Его мама лепила какую-то ерунду из глины и практиковала на Айдаре уринотерапию, а Айдап читал журналы «Костер» и «Юный техник» и вдохновленный ими писал в тетрадках многотомные романы про пионеров, летающих в безмолвном космосе по разным планетам и распространяющим там коммунизм, героизм и неловкую подростковую любовь. На обложке этих тетрадей Айдар рисовал огромные пылающие ракеты, и это меня так пронимало, что тоже хотелось стать серьезным писателем. Ну я как-то не выдержал и тоже сел писать роман. Сперва я нарисовал неплохую пылающую ракету, но на этом вдохновение закончилось. Я долго думал, как бы мне половчее отправить пионеров в космос и втянуть их там в приключения, но так и не придумал. В результате скомбинировал в случайном порядке имена и фамилии писателей с корочек родительских книг и написал: «Касмонавты Иван Булгаков, Владимир Цветаев и Николай Хемингуэй презимлились на далекой планете но услышали яростный рев мутанта и сели обратно и улетели». Недавно был у мамы, нашел в своих детских вещах, перечитал — по-моему, хороший роман.

Жила у себя на родине молодая грузинская женщина Тамара и в ус не дула: учила детей в школе английскому языку, подумывала о замужестве, пока не повезло ей одной на три села вокруг - выиграла в лотерею американскую гринкарту.
Не очень-то Тамара и обрадовалась этому - просто все её подруги подавали на лотерею и она подала тоже, за компанию, совсем не веря в удачу.
Ну раз такой случай выпал, решила и она испытать свою судьбу в далёком краю.
По приезду в Штаты ей повезло снова: она быстро нашла работу бебиситтера в американской семье с тремя мальчиками дошкольного возраста. И все вроде бы хорошо - родители солидные и благожелательные, зарплата высокая, только одно небольшое «но»: дети не знали никаких ограничений, их нельзя наказывать и даже повышать голос, ну а они, конечно, этой свободой с удовольствием пользовались. По всему дому были установлены камеры наблюдения - детям все равно, а Тамара поначалу чувствовала себя очень некомфортно.
Мальчишки были настолько непослушные, что даже внутренние замки в туалетах были сняты, чтобы они там не закрывались. А что им? Они выдумали себе новое развлечение: выжидали, когда Тамара зайдёт в туалет по своим делам, а потом врывались туда все трое без стука и с громкими воплями! Первый месяц бедная женщина как-то сдерживала себя, а потом не выдержала и вспомнила все ненормативные русские слова, которые она знала, благо в туалете нет камеры наблюдения и, кроме пацанов, её никто не слышал.
Так продолжалось более полугода. Тамара рада была бы поменять место работы, но и найти работу непросто, и ещё неизвестно, какие там будут дети, поэтому она терпела, как могла.
Однажды в воскресенье, когда вся семья пришла из церкви, хозяйка объявила Тамаре, что она уволена и объяснила причину: дети, все трое, ругаются русским матом! Оказалось, у них в церкви появилась новая русскоязычная прихожанка, которая слышала разговоры детей и рассказала всё родителям.
- Они ведь могли услышать эти слова где угодно, - попыталась возразить Тамара.
- Нет, та женщина сказала, что сквернословят дети с грузинским акцентом!

Почему-то в очень дорогих автомобилях всегда сидят очень неприятные люди. Они неприятны хотя бы тем, что сидят в очень дорогих автомобилях.

Я с заказчиками редко общаюсь, на то есть менеджеры, дизайнеры… Но бывают очень дотошные заказчики. Например, один священник из католической церкви. Однажды он позвонил и сказал, что хочет лично обсудить детали заказа. Кто-то из конторских дал ему номер. А номер у меня с очень легко запоминающейся комбинацией цифр.
В общем, входит падре, и с порога:
- Ого какой номер телефона! Вы прям БОСС!
Я, направляя палец вверх, говорю:
- Не. Наш босс там.
На что священник многозначительно и с уважением закивал.

Контора просто на втором этаже, а я на первом.

– Однажды я читал математические тезисы товарища, который работал всю ночь. Я подошёл к нему и сказал: «Друг, ты утомился. У тебя некоторые эпсилоны (ε) написаны в другую стороны.»
И тогда он поведал мне, что бывает еще «цифра 3»

Произошло сейчас.
Коллега на работу привела свою 5-летнюю дочь. Весь день она проходила с бейджем из листочка в клеточку "Заместитель директора" и под вечер, видимо, вжилась в роль.
Заходит в наш офис клиент. Тихо спрашивает где у нас тут уборная. Бдительный микрозаместитель босса громко, по-детски звонко и с выражением, словно глашатай короля, заявляет:
– Туалет занят! Там какает ДИРЕКТОР!
Это было забавно. Многие сотрудники смущённо заулыбались.
Спустя пару минут из туалета выходит генеральный.
Маленький глашатай вновь активировался:
– Директор покакал! Можете проходить! – прозвучало на весь офис, и движением руки, словно выдавая реверанс, девочка указала посетителю на туалет.
Директор попросил мою коллегу больше не приводить детей на работу. =)

Как-то в детстве услышал, что если в унитаз бросить петарду, то у соседей вода фонтаном пойдет.
Когда мне было где-то 13-14 лет, ума в голове было не много, на улице лежал снег, а у меня были петарды "чёрная смерть" и "корсар", я решил поиграть в разрушителя легенд ещё до того, как это шоу начало существовать.

Бросил в унитаз, смотрю, не потухла ли. Опомнился, бросился смывать. Хлопок. Части унитаза и вода на полу. Только бачок остался и кольцо сверху, всё внизу - на куски. Собрал осколки, всё вытер, сижу на кухне.
Жили с отцом. Тот приходит домой, я сижу типа не знаю ничего. Проходит какое-то время, он идёт в туалет. Оттуда:
- ...ё*твоюмать, что с унитазом?
Не найдя ничего лучше:
- Я не знаю! Я сел, а он лопнул.
- Как он может лопнуть?
- Не знаю, до этого никогда унитазы не лопались подо мной.
Возвращается он с магазина с новым и говорит:
- Унитазный продавец сказал, что о таких лопнувших каждый день слышит, а ты, скатвоюмать , петарду туда закинул!

Прошло 20 лет, а я, в стиле своего комедиантства, до сих пор все отрицаю

В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо» по шахматам. Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.
— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.
— Точно! — подтверждает он.
Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.
Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1: 0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:
— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!

Сколько государству долг не отдавай, оно требует еще и еще.

-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
-Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал?
-Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы!
-Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс.
Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику.
Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?!
А вот так!
После востановления событий: котик на ручках.
-Папа, можно яблочко?
-Можно.Только вымой. И ручки тоже.
Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!

Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

Xxx: если бы вы могли пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы вы выбрали?
Yyy: живого

Я тут вспомнил, как во времена моего дремучего детства, если случалась неприятность и умирал какой-нибудь народный артист СССР или деятель Политбюро, то по телевизору диктор объявлял, что в программе произошли изменения и вместо передачи "Наш сад" и "Служу Советскому Союзу" сейчас покажут кино с умершим гражданином и расскажут, как он поднимал село. И из-за этого всего я как-то очень решительно начал мечтать, чтоб поскорее помер Шварценеггер и по телевизору показали с ним кино, которое я еще не видел. Впрочем, думал я, если покажут "Терминатора" или "Коммандо", которые я уже смотрел в видесалоне, то тоже будет неплохо. Даже представлял, как я включаю телевизор, а там диктор со скорбью в голосе: "Сегодня на бвнлрнадцатом году жизни скоропостижно скончался народный актер Арнольд Шварценеггер, в связи с чем в программе передач произошли изменения, вместо "Играй, гармонь любимая" будет показан фильм "Конан-разрушитель".

Перескочить одну ступень развития не значит быть развитым на две ступени выше. Это значит быть недоразвитым на одну ступень.

Любовь с первого... класса.
Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили одноклассницу сына, хорошенькую белокурую девочку, сопровождаемую тоже папой. Разговорившись с ним, мы обнаружили, что мы коллеги, только он работал на рыболовных судах и тоже первый раз вёл дочурку в школу. Было сразу видно, что дети очень рады друг другу и мы вели беседу, следя только за тем, чтобы они правильно переходили перекрёстки. Возле школьного двора они помахали нам ручками, а мы с новым знакомым пошли вместе домой, зайдя по пути в кафе попить кофе. Так и водили мы с ним детей в школу до Нового года.
Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?
- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.
У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:
- А кого вы ищете?
Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться:
- У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня.
Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался.
Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было.
Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители!
По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему.
Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.

P.S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!