l!ttl3: Я как-то искал в интернетах кабель для старенького сотового самвысунга. Наткнулся в гугле на фразу "Кабель Samsung скачать бесплатно". О, думаю, до чего техника дошла... Залез, читаю. В отзывах все очень хвалят скачанный кабель и говорят, что СМС - это защита от роботов. Что курили SEOшники сайта - до сих пор загадка.

Ars: Чувак, я тут капнул на пивом на твою клаву, как мне это убрать?
Maks: Быстро! Это нада убрать быстро!

04/05/2013. Топик "Ужасы" на сайлоге.ру:

лукаш: давайте про ужасы

пасха на носу
и тут....
выхожу к подьезду
я  не алигарх , живу в многоэтажке
и вижу
да
да
да

видать соседка из стовосьмой уболтала таки мужика

вынес елку !!!!

фотка есть

ххх: а он говорит, что разбирается в электродинамике!
ууу: гуглит он все...

Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха: Ринат, Кайрат и Азамат, принимают христианство, причащаясь кагором под руководством его святейшества дворника Григория.

xxx: В отличие от тебя у меня пятерка по русскому была, а не тройка.
yyy: Да ладно тебе, оценки ничего не значат.
xxx: Вобщето значат.

[11:17:38 PM] x: лол
[11:17:43 PM] x: я терминатор
[11:17:55 PM] x: пытался джек от наушников в хуо вставить
[11:18:02 PM] x: ухо*
[11:18:06 PM] y: глубоко вставил?)
[11:18:12 PM] y: хорошо что не в хуо...)

Еще о воровстве игр - это как раз тот случай, когда дикое законодательство компенсируется его неисполнением.

Я очень долго покупал игры. 90% из них я не поиграл и 10 минут, а проходил до конца еще меньше. А почему - потому, что описание, ролик и картинки на диске как правило не имеют вообще отношение к собственно игре, а просто являются рекламными текстами и мультимедиавставками. А внутри что-то убогое. А несколько лет назад они еще улучшили маркетинговую политику - вообще перестали писать даже жанр игры и давать совсем уж расплывчатые описания, типа, ну ты купи, а там посмотришь.

Если провести аналогию с покупкой, например, мобильника, то это будет где-то так - ты обязан купить мобильник в коробке с красивой картинкой. О том, чтобы ее открыть и посмотреть какие там функции, так он работает, не может быть и речи. Приходишь домой и доказываешь компании, что ты действительно заплатил за него и тогда ты можешь открыть коробку и начать смотреть мобильник.

То есть 100% защита продавца и 0% защиты покупателя.

Интернет законодательство еще смешней. Опять же, по аналогии с реалом. Допустим в каком-то кафе кого-то зарезали, то по законодательству кафе нужно закрыть и попытаться посадить директора кафе.

Начало истории. В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный.
Сегодня на лестничной площадке этажом ниже сосед со шпателем заделывает цементом отверстие возле двери. Спрашиваю, мол, что случилось? Пытались вскрыть? Все оказалось поэтичнее. Два сына его, среднего и младшего школьного возраста, пробили дырку со стороны квартиры перфоратором. Начались в интернете про "соседа с перфоратором", и решили поселить его в нашем подъезде. Когда взрослые уходили на работу, они включали инструмент. Сверлили в одном и том же месте под картиной, пока не вышли за пределы квартиры. Подрастает поколение…

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела (Н) обращается к подчинённым (П).
Н: Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?
П: Ну ты начальник....- подумав - Ты и работай!)))

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.

- Волчок, а волчок, а почему у тебя так мало бит?
- Оттенки серого, глупая.

Дмитрий
Одна девушка сказала, что все мужики тупые, хотя все ученые - мужчины, все изобретения великие только мужчины - ученые изобрели, а женщинам только место на кухни борщ варить
23:49:37

Настасья
ты не мужчина - ученый, иди варить борщ
23:49:51

>Ролики давно приравнены к велосипедам. А теперь почитай где велосипедистам быть положено.

Кем приравнены? В каком документе? Велосипед - транспортное средство, а ролики - ботинки.

Перед железнодорожным мостом монстранты скандируют: «Под мостом!»; увидев киоск с фаст–фудом — хором сообщают: «Шаурма!»; заметив рекламный баннер с изображением шампуня Palmolive — предупреждают прохожих: «Полно олив!» Преодолев половину пути, Лоскутов рассмотрел в окне дома выглядывающего пенсионера.

— Де–ду–шка! Де–душ–ка! — немедленно подхватила толпа.
— Девушка! Девушка! Девушка! — монстранты заметили на балконе следующего дома курящую девушку. Вероятно, решив, что с курением пора заканчивать, застеснявшаяся представительница слабого пола зашла в квартиру.
— Вер–нись! Вер–нись! — звала толпа.
Девушка вышла.
— Сиськи! Сиськи! Сиськи! — скандировали монстранты, демонстрируя не столько буйство гормонов, сколько желание озвучить любимый интернет–мем в самом центре Новосибирска. Любимый — без учёта «котиков», конечно.

xxx: опа? А чего это ты дома?
yyy: Первый раз в жизни мне помог мой максимализм!
xxx: рассказывай
yyy: Сижу на работе, истекая соплями готовлю материал для свадьбы клиента.
yyy: Ищу музыку по их заказу, понятное дело, только лосслесс.
yyy: Тут подходит шеф, смотрит на разбросанные по столу пакетики колдрекса, потом на поисковую строку в браузере - "Киркоров flac"...
yyy: Трогает мой лоб и говорит, чтобы я домой ехал лечиться.

Крысолов: Вычитал у Бормора:
"Некоторые считают чиновников бездушными машинами, но это ошибка. Чиновник - не робот. Его поведение определяется совсем иными правилами и законами.
Закон первый: чиновник обязан причинять вред человеку, ну или хотя бы своим бездействием не приносить ему пользы.
Закон второй: чиновник ни в коем случае не должен исполнять просьб человека, за исключением ситуаций, когда это помогает соблюдению первого закона.
Закон третий: чиновник должен ставить собственное благополучие превыше всего, и этот закон может отменять оба предыдущих.
Как видите, ничего общего с роботом. "

Никому просто нет дела до того, хорошо для плебса получилось или плохо. Плебс и его мнение вообще не требуют чиновьего внимания. Бюджет выделен, бюджет успешно потрачен. Недовольные идут обратно в жопу.

>> Какой-то
урод запарковался на трамвайных рельсах,
вся узкая улица встала. Бросил машину, иду
пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же
стоит эвакуатор, который направляется тачку
этого урода убирать.

у нас веселее. по крайней мере водители трамвая. в такой же ситуации, после 5-минутного ожидания водитель трамвая сделал то, о чем вы подумали. результат - машина вдребезги, но аккуратненько стоит на обочине путей, а урода, говорят, скорая забрала, так перенервничал, когда ошибку осознал.

Женская логика, бессмысленная и беспощадная...
"Я хочу конфетку!"
"Ну, я хочу не обязательно сладкую... Можно суши, например."

Сегодня доходность сельского хозяйства встречается только на нервной почве.