Сказала другу, перед походом в магазин, что хочу мягкую игрушку.
А он когда вернулся, в торжественной обстановке вручил мне, пакетик мягких грушек "Дюшес".

Сашенька, я люблю тебя!

С майл-ответов:
anna klopova: Куплю каску шахтера (или шапку, не знаю как правильно).А то в подъезд заходить ничего не вижу.И руки заняты сумками.

Кельт: Меняю каску шахтёра на сумки с продуктами...

Диалог между ИТ-рекрутерами:

ааа: а где он работает-то?
ббб: да в какой-то компании маленькой и неизвестной
ааа: а называется как?
ббб: ну вот там латинскими буквами эн, ви, ай, ди, ай, эй.

Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник

ВОРУЮТ...
Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
- Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Предистория: студ. общага, сосед1(С1) и сосед2(С2). С1 сжарил на обед яичницу и, в поисках с чем бы её съесть, нашёл банку с хреном, пренадлежащую С2. С1 сидит кушает. Подходит С2, отбирает яичницу у С1, а он не отдаёт. С2:
- Жрёшь мой хрен ложкой, а яйца зажал!

- mazzuta: для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Новость:
Михаил Боярский возглавил движение за права курильщиков

Комментарий:
пусть лучше отстаивает права шляпоносцев и тритысячичертил

xxx: вот нахуя pycharm на абсолютно голую систему ставит одновременно 5 версий питона?
yyy: не докапывайся, у него террариум.

RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.
- Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены.
(О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... )
- А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду!
(Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК)
- Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления...
Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...

X: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа...
Z: У тебя машины то нет, мудак
V: Ну может педаль газа есть

"С 12.00 до 15.00 по всем каналам, съезд КПСС в одном лице"

Жажда халявы меня погубит. Пол часа искал в инете, где скачать книгу бесплатно. Библиотеки, торренты и т.п. Уже даже решился купить, т.к. нужна срочно... На запрос в гугле купить книгу, мне ничего внятного тоже не выдало. Пошел на сайт автора и вуаля - они лежат там в свободном доступе. Чувствую себя неудачником.

ххх: Душа бессмертна. Вампиры бессмертны. У вампиров нет души. Где она хранится? Как смерть у Кощея бессмертного? Значит где-то есть кладка яиц с душами вампиров?
yyy: Что куришь?

Если девушка была пять раз замужем и ей всякий раз попадались козлы, значит она или не там выбирает, или сука…

Ольга
Хотя мужчинам не надо там всяких косметологов, депиляция им не нужна))) утром встал, умылся и сразу красавец!)))
Оксана
Красавцы от природы)))) не то что мы)

Обсуждение видео на хабре где космонавт проводит опыты в невесомости.

mifki: Круто, когда микрофон можно повесить перед собой и освободить руки…
k2m30: я боюсь, эта привычка будет его сильно подводить по возвращении на землю…

-нормальный у тебя вес, не буду откармливать, пусть мне больше достанется, да и экономия опять же. как там у Дюймовочки было? Ползернышка в день?

- хах)да) ну крот кажется решил, что много ест она ;)

- он слишком увлекался ростовщичеством и автоматически посчитал процент, забыв про такую вещь как аммортизация Дюймовочки в процессе домашнего рабства, которая бы повлекла её полную утрату в следствие эксплуатационных нагрузок до того, как расходы начнут превышать прибыль

Диалоги в Аргентине:

- Давайте поиграем в игру, там всем раздаются карты, и кому-то попадается карта убийцы,а кому-то карта полицейского...
- Я знаю, она называется "Полиция"!
- А в России это называется "Мафия"!
- Хаха, действительно, в России полиция - это мафия!