Разговор с коллегой.
1:Хмм... Стас електрик... Ты знаешь такого?
2:Да.
1:Кто это?
2:Электрик.
1:Ага, и наверное зовут его Стас!
2:Ты тоже его знаешь?

Мама в машине развлекает ребёнка:
- Вот видишь это ТЭЦ, благодаря ей в наши дома приходит тепло.
Комментарий мужа:
- Тепло в наши дома приходит благодаря чуду господнему.

Наш директор жжот, сегодня всем мужикам в нашей компании пришло письмо следующиего содержания:

Ребята,

Требую с данного момента принять следующее правило: нассал мимо унитаза – возьми бумажное полотенце и аккуратно вытри свою мочу со всех предметов, на которые нассал.

Это элементарная простая вещь. Меня заебало приходить в сортир и с отвращением брать полотенце и протирать очко от мочи.

Тому, кто ещё раз нарушит это правило: лично отведу в сортир и дам там пиздюлей, разъясню ряд правил, касающихся этики и морали в неприятной форме.

Не рекомендую обсуждать это письмо или сообщать мне о том, ссыте Вы мимо очка или нет. Достаточно того, что с данного момента это позорище прекратиться.

Каждом получившему это письмо: подтвердить мне в ответ, что письмо получено, прочитано и принято к исполнению.

basila: бухи издеваются. подарили мне бутылку ликера. шоколадную, на 10 грамм. хрен у них что работать будет

лесбиянка28430: Xedin: я слышал ты опытная девочка
лесбиянка28430: я слышала
Xedin: лесбиянка28430, не пались, солнышко)

Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие.

Британские прокуроры взяли у полицейского пса письменные показания

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Не хочешь ни с кем делить мужа (жену, любовника, тущу?...) не ПИЛИ!

<MikeMouse>: достоверно известно, что изобретатель ЛСД впитывал его подушечками пальцев
<pizza>: и занимался велосипедингом
<MikeMouse>: угу.
<MikeMouse>: домой ехал через параллельные миры

СимпАтичный, а не симпОтичный! ПробОвать, а не пробЫвать! Заебали, суки безграмотные!

Гуляем с друзьями по центру Вены. Девушка Маша наперебой предлагает посетить этот музей, и этот музей, и вот этот обязательно. На что Миша флегматично возразил:
- Маша, ты же из Ленинграда. Ты должна войдя в любой европейский музей всплеснуть руками и сказать "Господи! Как тут у вас бедненько-то..." А вот такое пиво, как здесь, у нас после выстрела Авроры варить перестали. Поэтому, кто за пивную? Единогласно...

xxx:
ты попробуй 4 дня подряд вставать в 6!!!
Мишка сегодня 1й раз попробовал
yyy:
ну и как?)))
xxx:
да пипец
полчаса вставал: показал мне фак, послал в жопу, плакал

А мне нравятся шутки про метеорит. Они, по крайней мере, в большинстве своем действительно забавные.

Бабушка выдала: Меня не надо спрашивать. Меня надо слушать!

XXX: Есть некий "народный" способ. Берешь деревянную линейку длиной 20 см, кольцо (лучше обручальное, но можно и просто без камешка) подвешиваешь на нитку. Вариант вместо кольца - иголка на нитке. Кладешь линейку на левую руку (предплечье), повернутую ладонью кверху. 0 см у локтя, 20 см у ладони. Правой рукой над ней начинаешь медленно вести нитку с кольцом (иголкой) от нуля см. Там, где оно начнет сильно раскачиваться поперек линейки - смотри на цифру, это "нижнее" давление, и веди дальше, снова закачалось - вот и "верхнее" давление. Цифры на линейке соответствуют показаниям тонометра: 5 см - 50, 9 см - 90, 12 - 120 и т.д.
YYY: я сначала подумал пособие по увеличению члена)))

xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)

xxx: Сижу сейчас - в одной руке планка оперативной памяти из компьютера клиента, в другой плитка шоколада, задумался, листаю фотки, кусаю шоколадку и тут понимаю, что я только что разгрыз пополам 8 гигов памяти! Выплевываю огрызок на пол и тут в дверь заходит клиент - и я над его разобранным компом жру его железо! Он судорожно икнул и пулей умчался на улицу
xxx: че делать теперь?

Александр: cмотри, мне вчера телочка написала, мы переписываемся теперь, написала, что я замечательный
Дмитрий: Смотри, чтобы не развод на бабки ;)
Александр: да я с ней только переписываясь, все ок
Дмитрий: Сначала переписываешься, потом встречаешься, цветы-конфеты, потом ты имеешь ее, затем женишься, рожаешь детей и оп: "Саша, мне нужны деньги..."
Александр: ахаха вот это долгосрочный развод :)

жжж: Хмм.. почему-то с тех пор, как я с тобой, со мной резко стали заигрывать окружающие особи мудского пола.
ммм: Мудского, ага.