В Барнауле нет поселка Хуета, есть Куета. Многие тут выдают желаемое за действительное!!

она: давай отменим правило, что все к тебе приходящие в гости девушки должны быть оттраханы?
он: хм.. ок. будут оттраханы или обязаны сделать генеральную уборку
она: второго еще не было))) но давай отменим оба?
он: я уже иду на глобальные уступки - альтернатива то есть...

После долгого спора с парнем оказывается, что он был прав.

Он(торжествующе): Ну что, съела?
Я: Съела...
Он: Тебе лишь бы пожрать!

Заметил одну закономерность. Все рассказы о покупке айфона начинаются так: работал(а) 1,2,3 года. Не ел(а), не пил(а), во всем себе отказывал(а). Накопил(а) на айфон 3,4,5... Но все говносрачи на тему айфона начинаются так: Если у вас сраный андройд, то вы нищее чмо! Нет денег на нормальный телефон, так не надо открывать рот, что айфон говно. ЗЫ. котшредерадмин

Еще не много и я бы точно дал пи"дюлей, довольному сноубордисту, которого встречаю с декабря месяца по сей день, с доской, когда иду домой с работы.

Смотрим сегодня "падение олимпа" в кинотеатре.. Премьера, все дела. В конце фильма момент такой захватывающий: главный герой набирает на головном компе шифр, который остановит запуск ракет дабы предотвратить разрушение Америки. Ему в рацию диктуют буквенно цифровой пароль... Он в панике кричит: "все верно??? Почему система не отключается???"
И тут из зала сопереживающий вопль:" ЖМИ ЭНТЕР, ЕПТА!!"
Как жэ я ржала... Потому как именно это и помогло!)

Друг рассказал как ему в детстве имя дали.
Возвращается его мать домой с новорожденным сыном, назвали его Данилом. дома их встречает родня. И его родная тетя с удивленным лицом смотрит на них и выдает: "вы кого привезли? Мы же Алексея ждали."
с тех пор он Алексей.

Обсуждение на одном из сайтов о закрытии Диснеем LucasArts.

- Ну как бл#ть можно было закрыть 1313? -Слишком жестоко для Диснея.

- Слишком жестко? Ты говоришь про пацанов которые убили Муфасу.

xxx: iPhone в момент падения сможет менять центр тяжести. Это позволит избежать повреждений наиболее хрупких частей устройства во время удара.
Для того чтобы сместить центр тяжести, в устройство, возможно, будет интегрирован баллончик со сжатым газом, который активируется в момент падения.
yyy: если газ будет перцовым то открывается второе применение айфона
yyy: собрались парни курить на лестничной площадке - раз так кинул им под ноги айфон
zzz: главное не прыгать
zzz: спрыгнул с табурета - а он выстрелил в штанах

В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса - А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Мэрия заявила, что в пробках виноваты автомобилисты...(ЕКБ стайл)

xxx:
1. "Шансон года"
2. в Кремлёвском Дворце
3. при поддержке Министерства культуры.

Не могу связать эти 3 словосочетания вместе. 2 могу, но вот 3... Нет слов.

yyy:
при поддержке хуячечной

Это еще фигня... Помнится, в Барнуале
увидел табличку на автобусе: Барнаул-
Хуета...

Пизди больше, это ты Хуета близорукая, а там Куета!

Если бы налоги платили в России все трудоспособные граждане, пенсии можно было бы увеличить в 1,5 раза - Ольга Голодец.

Если подать что-нибудь из кабинета Ольги Голодец - то моно удвоить ВВП. - Анонимус.

Был в налоговой инспекции.
Оказалось, что я пытался обмануть государство на 800 рублей,
но был разоблачен и отправлен с позором домой переделывать декларацию.
Как люди тырят миллиарды?
Не понимаю.

Мне всегда нравился творческий подход технарей. Есть у меня один знакомый. Астрофизик. То, что они проделывают в лаборатории помимо работы, и то, что они делают за ее пределами вызывает лично у меня умиление. Мне кажется, что обычному человеку такое в голову не может прийти. Это из той же серии, что и идея, летающих со скоростью света, холодильников. Вот, вы знаете, как можно довести до истерики службу безопасности аэропорта и быть совсем невиновным? Летели они как–то наблюдать солнечное затмение. Вылет из Домодедово. Мой приятель взял кусок фольги и вырезал из него пистолет в соответствии с точными размерами. Положил в тетрадь, засунул в рюкзак и поставил рюкзак на ленту. Далее такой диалог.
— Молодой человек, что у вас в рюкзаке?
— Ничего, книги, тетрадь, ноут.
— У меня пистолет на экране. Эта игрушка?
— Нет там ничего.
— Открывайте рюкзак. Только без резких движений.
Сотрудники СБ подходят и окружают. Нервничают.
— Ну, вот, пожалуйста. Тут ничего нет.
Офицер осматривает вещи, не находит ничего подозрительного и просит зачем–то снова поставить рюкзак на ленту.
–Молодой человек, вы, что издеваетесь? Смотрите на монитор. Это, что, блядь, такое?
— Не знаю, может у вас оборудование сломалось?
— Сейчас вы сломайтесь.
Короче, офицер впал в состояние измененного сознания. Приятель скоро признался и сказал, что это у него такая закладка из фольги.
Короче, физики рулят. Всех с 1 апреля.

Прикольный случай произошёл третьего дня :)
Младшему бухгалтерскому сотруднику, блондинке в душе и по жизни поручили завести банкклиент. Даже не открывая инструкции что ей дали в банке, она перекидывает задачу на IT отдел. Ну херррр с тобой - иду генерировать сертификат ну и всё что там полагается. Для того чтобы сделать сертификат - нужно ФИО на кого, телефон (куда пинкоды валятся), мыло, ну и по мелочи типа ИНН итп итд. Ладно ФИО дала не того сотрудника, бывает. НО БЛЯТЬ КАК МОЖНО БЫЛО ДАТЬ ЛЕВЫЙ ТЕЛЕФОН? Вообще левый! Воооообщщеееее. На вопрос в последствии - а что это за телефон последовал ответ: - Ну я когда его Андрею диктовала сначала хотела свой указать, но потом передумала и назвала телефон бухгалтера.
Дорогая редакция - это пизде#..... Первые 4 цифры своего, остальные цифры главбуха. Ждите СМС.........

Сегодня на планерке главный инженер дает указание главному механику:
- Необходимо составить перечень подразделений, у которых одно и то же оборудование слишком часто выходит из строя. Все, конфетно-цветочный период с ними окончен, пора переходить к более активным действиям....
Столь откровенного приказа трахать я еще не слышал. =)