Раньше люди любили читать книги и слушать друг друга, а сейчас люди любят слушать книги и читать друг друга



©Полищук

Не бойтесь развода

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.

Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.

Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.

Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:

- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.

Послушал он меня, покивал и говорит:
- Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.

Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.

Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
- Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
- Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?

Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.

В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!

Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.

А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
- Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
- А чего это так, сына?
- Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
- Верно, сынок...

Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

xxx: 29 лет, растёт молочная щетина. При попытке отрастить усы (на изоляции пока никто не видел) получались усики девственника. На груди 5 волосинок - 3 на левом соске и 2 на правом. Зато, бладж, в носу постоянно приходится выдирать ...
yyy: Будь осторожен со своими желаниями, я выгляжу как неудачный клон йетти, которого вырастила урна в парикмахерской. В целом, морально, уже готов на эпиляцию идти, ибо заебало "волоситься" по всей поверхности.
zzz: надеюсь ты не девушка)

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

У коллеги дочь пошла в сад. После первого дня вечером дома разговор:
- Дашуль, ну как в садике, чем занимались? Понравилось?
- Играли, гуляли, кушали, все понравилось. Только устала очень, сил нет.
- Ну, поспишь, отдохнешь до завтра, сил наберешься.
- Еще и завтра надо идти?!?

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова… Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

Еврейская Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

По дороге на работу нужно пересекать одно шоссе. По светофору, который с кнопкой.
После нажатия кнопки, нужный сигнал надо ждать минуты 2-3.
Вот вчера подхожу я к этому светофору и одновременно со мной подбегает местный Пёс. Собаку эту я знаю давно.
Умная и не агрессивная. Она всегда ждёт людей и только с ними переходит дорогу.
Подошла и села невдалеке. Так как клички его не знаю, зову его просто Пёс. Да все его так зовут.
Вот и вчера поздоровался с ним как обычно:
-Здорово, Пёс!
И дальше ждать зелёный. Пока ждал решил повтыкать в телефон. Проходит 2 минуты, загорается зелёный.
-Пошли, Пёс, зелёный! - сказал я и оглянулся.
Конечно собаки уже не было. Зато стоял мужик. И он очень недобро смотрел на меня.
Объяснять ничего не стал. Ускорил шаг.
Надеюсь мужик видел собаку. А если не видел, то простит меня когда-нибудь.

Дело было 10 лет назад, тогда я и мой младший брат учились в школе. Поэтому вечером в нашей трехкомнатной квартире собиралась вся семья : мама, папа, мы с брательником, черепаха с немецким именем и попугай, который боялся даже собственного голоса.
Небольшое погружение в атмосферу происходящего :
Наша двухэтажка попала под какую- то гос.программу модернизации и помимо того, что ее утеплили, покрасили и всем жителям поставили пластиковые окна, было принято решение надстроить третий этаж , дабы увеличить количество квартир для врачей из нашего села.
Всё круто, только дело происходит в России, а значит, ремонт идёт поздней осенью. С крыши второго этажа сняли покрытие, строители подготавливают площадку для надстройки.

Собственно, суть. Вечер. Я делаю уроки, готовлюсь к ЕГЭ. Приняла ванну, наполняю новую для маленького брата. Тем временем, он вместо обычного вечернего детского бешенства постоянно прикладывается к подушке. Маму начинает беспокоить его вялость,и пока она пытается выяснить, что с ним происходит, его начинает беспричинно тошнить во все стороны света.
Папа звонит в скорую, и надо отметить, село - счастье для больных в плане скорости реакции на проблему.
Врач скорой осматривает братика и в этот же миг мой огромный ( похожий на непобедимого Брюса Уиллиса) папа падает в обморок. Мы с мамой мягко говоря ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕМ КАКОГО ЧЕРТА происходит. Мама даже немного злится, типа «Дима, не время тут лежать, у нас сын болеет». Врачи берут папу под белы рученьки, хватают брата и отправляются в больницу на предмет обследования странных симптомов.

Мама велит мне собирать какие- то вещи, задаёт кучу вопросов, а я просто очень устала и хочу спать. Я перестаю думать о том, что мужская половина семьи в больнице, мне так тепло и хочется только на минутку прилечь. Я плетусь ватными ногами в зал и вижу, что мама уже лежит на диване. Я беру ее за руку и говорю:
- Мы немножко поспим и всё сделаем, хорошо?
Веки тяжелые, как свинец. По телу расплывается тягучая, но такая приятная усталость.
Мама кивает и просит позвонить двоюродной сестре, сказать, что папа в больнице и его надо забрать. И тут я начинаю осознавать, что номер, который набираю с домашнего телефона несколько раз в день, я совершенно не помню. Я смотрю на трубку и каким - то чудесным образом ( может мышечная память вмешалась, понимая, что мне крандец) набираю номер из пяти цифр.

Дальше- как в тумане. Потому что мы с мамой так тихонечко и уснули.
Приехала сестра с папиным братом, распахнули настежь все окна. Соскребли нас с дивана, оттащили в машину и повезли в больницу к другой части семьи.

Сидя на крыльце больницы с зелёными лицами и синими от холода пальцами, нам сообщили что это - угарный газ.
Товарищи строители засыпали нашу шахту мусором и прочими остатками крыши второго этажа. Газовая колонка, которая грела нам воду для тех водных процедур в этот день, медленно нас убивала.

Мы сидели, обнявшись вчетвером, плакали и благодарили силы, которые нас в этот день спасли.
Организм брата, который единственный из всех среагировал на газ отторжением.
Папу и его странный обморок, который удивил его сильнее, чем напугал.
Сестру, которая открыла окна и спасла пернатого и мою любимую рептилию.

Никакие суды мы не выиграли. Я даже и не помню, чтобы нас это сильно заботило. Мама говорила : «живы, главное - живы».

Зато теперь над квартирой родителей живут целых 3 врача.
Хоть бы их помощь нам больше не потребовалась...

Было лето 2004 года, мне тогда было 14 лет. Мы с мамой отдыхая в Евпатории купили путевку на однодневную экскурсию по достопримечательностям южного берега Крыма.

В 6 утра нас забрал экскурсионный автобус.

Пока я наслаждалась видами из окна, мама разговорилась с девушкой которая сидела рядом. Помню что представилась она Светой из города Минск, она тоже отдыхала в Евпатории,на вид ей было 25 лет, я запомнила ее русые кудрявые волосы и приятную улыбку.

На продолжении всей экскурсии мама рассказывала Свете уже хорошо знакомую мне историю - “Оой,муж алкоголик, ой денег нетууу,ай доченька в интернате воспитывается, ахх так сложно жить !!!ай ой айайай”

Когда же наша попутчица интересовалась как живется мне , мама отвечала за меня, говорила что у меня все просто чудно, продолжая свой душещипательный рассказ о своей нелегкой судьбе.

При прибытие на первую же платную достопримечательность мама громко и гордо заявила что денег у нас нет, Света тут же вызвалась заплатить за нас ,мама сначала отказывалась, но после недолгих уговоров приняла предложение новой знакомой.

Эта история повторилась и на входе в музей,и на дегустации крымских вин, и в кафе. Мама все благодарила добрую девушку за ее помощь.

Для возврата долга мама и ее новая знакомая договорились о встретится в Евпатории на набережной возле входа в ночной клуб.На всякий случай Света написала на салфетке свою контактную информацию, ее временный адрес в Крыму и постоянный в Минске.

В день встречи мы с мамой пришли на набережную,мама стала искать ночной клуб, но после недолгих поисков - сдалась со словами “ ой ой ой , долга мне уже никогда не вернуть! Ах какая досада” Когда я напомнила мама о записке оставленной Светой, мама ответила что салфетка была утеряна.

Лето прошло, я готовясь к школьному году рылась в ящиках в поисках какой то чепухи к моему изумлению в куче счетов и бумаг лежала та самая салфетка.

Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.
Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.
Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу…

В середине нулевых, окончив первый курс института, готовился к плановой операции на коленном суставе. Перед всеми операциями всегда сдаются анализы на ВИЧ, сифилис и гепатит. Сдал анализ в платной клинике (сроки горели), прихожу за результатами.
- Да, graforlov0904, ваши результаты готовы, анализ на вич, гепатит и сифилис - положительные.
- В смысле? Не может быть, это ошибка! - сам-то понимаю, что уколов никаких не делал, с девушками на первом курсе в техническом институте чуть хуже, чем никак, да и не до них было, основой задачей у большинства было просто не вылететь из вуза.
- Нет, - говорит медсестра, никакой ошибки, результат положительный. Пауза. Ну, в смысле - хороший, не болеете.

Вытряхнув кирпич из штанов, бодро намекнул медсестре, что так делать - нихуя не хорошо. Дошла ли информация до ее межушного нервного узла - не уверен.

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту…

xxx: Такой контраст конечно в общении с 22-летними мальчиками и с 36-летними. Первые ещё пол ночи бы со мной переписывались, а вторые в 22:00 уходят спать.
yyy: Просто телефон светит в глаза жене))

Делу время, а потехе - щас!

Забавная история из начала семидесятых годов прошлого века. Мой муж был командирован в одну из небольших стран Западной Африки на 3 года. Тогда на такой большой срок советских граждан отправляли с семьями, вместе с мужем полетела и я с маленьким ребёнком. Перелёт был довольно сложный. Из Москвы летели на ИЛ-18 в Лагос (тогда столицу Нигерии) с промежуточной посадкой в Триполи, а в Лагосе пересаживались на самолёт местной авиакомпании.
Столица страны, в которой мы жили, была застроена со времён бытности французской колонией одно- двухэтажными виллами, в некоторых из них ещё сохранялись земляные полы. Чем более современными были кварталы домов в европейском стиле, тем дальше они располагались от центра города.
Советские граждане, командированные МИДом, жили в основном в посольском доме на соседней с посольством улице. Работники торгпредства, ТАСС, консул, советник посольства, корреспондент газеты «Правда» жили в городе на разном удалении от посольства. Вся советская колония не превышала 50-ти человек.
Климат в стране - экваториальный, температура в зависимости от сезона (сухой или влажный) колеблется от 25 до 32 градусов по Цельсию. Соответственно одеваться хочется во что-нибудь лёгкое и натуральное. Перед отъездом купила в ЦУМе сатиновый костюмчик: брюки (не шорты, боже упаси) и кофточка под горлышко, плечи прикрыты, спереди кофточка доходила до бёдер, но вот спинка заканчивалась на сантиметр ниже застёжки лифчика, т.е. часть моей спины, о ужас!, была голая. На тот момент мне было 27 лет, никаких складок на спине и выступающего живота, кожа гладкая. Оскорбить взоры окружающих я не могла ещё и потому, что местные дамы, не работающие с европейцами, разгуливали топлесс, просто обернув бёдра куском ткани, довольно ярко раскрашенной. Второй кусок ткани сворачивался в жгут, кольцо из этого жгута клали на голову, а на него водружался эмалированный таз, заменяющий местным матронам и дамскую сумочку, и пластиковые пакеты, которые в те годы не были распространены. Зато осанка у африканок была царская.
В один прекрасный день в эту африканскую страну приехал с инспекцией высокопоставленный чиновник со Старой площади. Проверял, как советские граждане живут и работают так далеко от границ Родины. Событие не рядовое, поэтому при объезде мест проживания работников визитёра сопровождали лично Посол Советского Союза и дипломаты высокого ранга. Поскольку время было рабочее, в доме были только мы с малышом. Все пояснения высокой персоне давал Посол, всё в доме было в порядке, замечаний не было. Моё участие в разговоре свелось к «Здравствуйте, проходите пожалуйста!» и «До свидания».
Спустя приблизительно полчаса (время комиссии доехать до посольства и расположиться в кондиционированном помещении с охлаждёнными напитками) звонит огорошенный муж: «Начинай собираться, нас высылают в Москву в 48 часов, руководителю - выговор». Вскоре приезжают муж и руководитель подразделения и объясняют, что по мнению инспектора я непотребно одета, позорю высокое звание советского человека, поддалась развращающему влиянию запада и т. д., и т. п. Высылка означала полный крах карьеры мужа и несмываемое пятно на репутации.
К швейным изделиям обычно прикрепляется картонка с указанием реквизитов. Такую картонку от шокирующего инспектора костюмчика я, по счастью, не успела выбросить. А на картонке кроме артикула было напечатано, что данное изделие сшито советской фабрикой в соответствии с ГОСТом, следовательно рекомендуется советским женщинам. К подобной картонке всегда был пришит кусочек ткани с пуговичкой, так что её принадлежность к скандальному костюму сомнений не вызывала.
Свидетельство происхождения костюма было незамедлительно представлено пред светлы очи, на что было снисходительно промолвлено: «Идите, работайте».

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

Было это еще в 2001 или 2002 году. Я служил, но мое нищенское ДД не позволяло мне нормально существовать. Просто существовать. Но речь не об этом.
Я устроился на подработку в охрану в ЦентрТелеком (была такая организация, потом ее поглотил всеми нами любимый Ростелеком). "Охраняли" мы АТС, работа не пыльная. Проверяй пропуска, да после рабочего дня выгоняй "заработавшихся".
Поскольку все, что связано с IT, мне было всегда интересно, то задружился с местными айтишниками. Подробно рассказывать нет необходимости, но для продолжения истории это надо было указать.
В километрах пятнадцати был один из филиалов нашего, где не было круглосуточной охраны. На ночь все сотрудники покидали здание АТС. Но у айтишников там был один геморрой, который представлял из себя старенький сервер, который очень любил по ночам зависать. За что он отвечал, я уже забыл (или не знал), но в обязанность айтишников входило в любое время дня и ночи подорваться, и приехать на эту АТС, чтобы нажать "Reset". Но сначала им надо было заехать к нам, чтобы взять ключи, и снять с охраны это здание. После этого все начинало работать, и можно было им дальше отдыхать.
В мою смену частенько они просили меня взять такси, и смотаться туда-обратно. Естественно, такси они компенсировали, и обычно был презент в виде пары пива или шоколадки.
Поскольку мы на объекте были вдвоем, то можно было это себе позволить в нарушение обязанностей. Ездил всегда я. Иногда приходилось и пару раз за ночь ездить.
Потом как-то все это прекратилось. И я решил поинтересоваться у айтишников, что случилось. Думал, что денег на новый сервак выделили.
Оказалось все проще. Они как-то работали в том здании, и одновременно с ними там работали энергетики. Что-то устраняли по своей линии. После работы они решили посидеть по взрослому с крепкими спиртными напитками. Ну и закорешились с ними. Ну и в пьяном разговоре пожаловались на этот сервер.
В результате все получилось так. Если сервер зависал, то наши айтишники звонили дежурному энергетику. Дежурный энергетик вырубал свет во всем микрорайоне, соответственно, в здании АТС тоже свет пропадал. Через пять секунд свет давали, сервер благополучно загружался и работал до очередного зависания.

Лет 15 назад проходил какую-то комиссию в больнице районной. Везде лезут кто просто спросить, кто с ребёнком, кого санитарка с таким видом будто главный врач протащит кого без очереди плюс мафия бабок которые просто приходят в больницу пообщаться и т.д. Короче к концу комиссии накалился капец как. Остался хирург и терапевт. Сижу у хирурга жду свою очередь и очередной умник пытается заскочить спросить. Я встал у двери, просидев в целом наверное 2 часа, так как врача видимо не было, и не пустил. Говорю ему Я зайду, а потом хоть все разом заходите спрашивайте. Он утих, я стою у двери и минут через 5 пытается какой-то тощий высокий алкаш протиснуться в дверь к хирургу. Я ему ты куда лезешь пьянь, я два часа стою щас моя очередь. Он немного растерялся, а потом и выдаёт. Я так то здесь работаю хирургом.