А я вот всю жизнь живу около железной дороги. Сон у меня очень чуткий: кто-то кашляет, телевизор, птицы за окном, соседи ходят - слышу, блин, всё! Но! Никогда не мешали составы, проходящие за окном. А вот гости мои, если вдруг неподумавши решили остаться с ночёвкой, утром сидят с кружкой кофе полностью разбитые: "Как вы можете тут жить! Как тут спать! "
Дело привычки…

Знакомый рассказывает как его дочери торжественно вручали аттестат в 2019 году, и как они гуляли всем классом . Он сказал, что не жалеет о потраченных деньгах (учителям благодарность в конвертах, дочке дорогое платье, ресторан). Это ведь один раз в жизни, надо чтобы запомнилось. Я лишь улыбнулся, чтобы запомнилось говоришь. Мне лично директор школы и «классуха» сказали – на вручение аттестата не приходи, пока твоя мама не отдаст нам деньги на ремонт школы, аттестат ты не получишь («лихие» девяностые). Наш класс никак не собирался отмечать выпускной, только один одноклассник пригласил всех желающих «набухаться» на даче. Я счёл эту затею – сомнительным удовольствием т.к. не пил алкоголь вообще. А свой аттестат я получил, дождавшись когда директриса уйдет в отпуск, я немного «нажал» на завуча, и она сдалась. Запомнилось на всю жизнь – лето, пустой школьный корридор, из учительской выходит завуч, и торжественно швыряет на пол мой аттестат, сопровождая «вручение» торжественной речью – подавись сука своим аттестатом, и уё от сюда, и в будущем своих выродков в нашу школу не приводи!
P.S. Когда собирали деньги на ремонт школы, мама сказала – денег нет. Маме я всего этого никогда не рассказывал, незачем её огорчать. Ведь главное чтобы мне запомнилось!

Работаю в круглосуточном павильоне. Приходит покупатель ранним утром, часов в пять. Спать хочется ужасно, мозги отключаются. Но собираешь себя в кучу, усилием воли. Просит баночку кока-колы. говорю 50 рублей. просит дать потрогать холодная или нет. Подаю, он сразу ее открывает, ставит на прилавок и начинается первая часть Марлезонского балета. Подает пятитысячную, я ее беру, но она какая-то мягкая, не вызывает доверия, отдаю обратно, говорю что нет сдачи. Мужчина говорит , ну как же быть, я уже открыл баночку. Я отвечаю, считайте , что я вам ее подарила. Вроде бы и все. но…у мужчины находится тысячная. Говорит, о есть тысяча, держит ее в руках и говорит , отсчитывайте сдачу. Тут главное не отвернуться, иначе деньги исчезнут, и будет уверять, что он их уже отдал. Стою , устало смотрю на него. Молча. Вздохнув, отдаёт мне тысячную. Ну тут вроде бы и все. но…Отсчитываю сдачу 950 рублей, пересчитываю прям при нем. Кладу на лоток для денег. Берет, пересчитывает, заламывает часть купюр, и начинает возмущаться, что я неправильно отсчитала сдачу. Ну тут я уже не выдержала и говорю, что я уже давно работаю в торговле, насмотрелась на всякие разводы. Идите мужчина домой. Ну и услышала , что мразь я конченная и муж у меня мудак. Так и осталось для меня загадкой, причём тут муж?

Страховая медицина вызывает страх за наше здоровье.

Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень.
Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?"
"50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он.
"Чего то многовато!"
"Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье.
Я изумился: "Что, серьёзно?"
"Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень.
"Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?"
"Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов."
Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Xxx: Я сдуру одно время носил ярко-оранжевые очки. Жена сказала, что идут. Сколько ненужного внимания было и часто от мужиков. Но стоило не снять электронные уши Neko mimi, возвращаясь с японского фестиваля это вообще туши свет. Девченки посматривали но оценивающе. Мужики же сверлили взглядом, типа че за хер такой? А не п$дор ли ты часом? И вели взгляд так долго как С400 на F16.
Yyy: А что не так с оранжевыми очками то? Почему внимание от мужиков? Внимание мужиков можно привлечь оранжевым цветом?
Хрен с ними, с ушами, но цвет очков..
Zzz: Просто кроме очков он больше ничего не носил.

xxx: Я предлагал давно знакомым свинг, но они отказались ссылаясь на - "у тебя же нет жены, ты просто хочешь трахнуть наших жён, а то быть может и нас тоже."
yyy: Ну и где они оказались не правы?)
zzz: В пункте про жён.

Чем больше президент думает о народе, тем меньше народ думает о президенте.

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Идем с другом, смотрим - кот сидит на дереве. Такой яркий, черный с белым. Ну ладно, сидит и сидит.
Через сотню метров дома. На подъезде объявление - потерялся кот, нашедшему вознаграждение. И фотка того самого кота на дереве!
Мы ходу назад, я лезу на дерево, кот от меня вверх. Трясу ветку, кот вопит. Наконец стряхиваю, он падает на землю, друг его ловит на земле - пакетом удачно накрывает. Несемся к подъезду, звоним по номеру телефона. Кот в пакете орет, пытается продрать пакет.
Выходят две дамы, одна в возрасте и молодая, мать и дочка видать. Смотрят на этого кота, потом (со вздохом):
- не наш это кот. Нам его уже 5 раз приносили.
Бля… Выпускаем кота, он встряхивается и недовольно идет к тому же дереву.

Однажды в начале нулевых собирался в универ с утра. Перед выходом в подъезде проверяю почтовый ящик. Ящики висели в два ряда, один над другим. Щели для газет были сверху и довольно широкие.
В общем открыл дверцу, посмотрел, закрыл. Втаскиваю ключ и то ли резко дернул, но он зацепился, вся связка выскользнула из руки. Упала бы на пол и хер с ней, поднял бы. Но я ж решил ее поймать! И проявляя чудеса реакции, я херачу ладонью по связке, отправляю ее в стену, а оттуда рикошетом - в нижний почтовый ящик. В любой другой день она бы застряла. Но тогда звёзды светили особо. Она проскользнула идеально.
Время - восьми утра нет. Поднося в квартиру с номера на ящике. Открыл амбал в трениках с кружкой кофе в руке. Послушал меня, спустился, открыл ящик. И только достав ключи из ящика, видимо, до конца поверил в мою историю, т.к. начал ржать.

Иду я по улице, хорошая погода, настроение отличное, и идут на встречу компания школьников (14-15 лет)
- Дядя, можете помочь?
Я не сразу понял, что мне.
- Дядя, Нам нужна помощь! Вопрос жизни и смерти!
Я поворачиваюсь - Что случилось?
- Можете купить нам электронных сигарет!
Я - Не, ребят. Прошу прощения, но детям сигареты не покупаю.
Разворачиваюсь и слышу такой диалог
- Старый мудак. Как же з»*бали эти старперы.
Засранцы мелкие… мне всего лишь 26… я сам ещё маленький, люблю мороженое и Мама ругает, если ем всякую дрянь… А тут я уже «старый м#дак».
Пздц больно

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т.е., начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т.д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Учился я тогда в 11-м классе.
«Сбегаю» я как-то раз из школы на перекур, подхожу к гаражам и вижу следующее :
Какой-то бородатый мужик в неопрятной одежде пытается мальчугана в фургон затащить.
А тот отмахивается, кричит, чуть ли не плачет.
И тут мне сразу все стало понятно. Беда!
Подбегаю и начинаю мужика от ребенка отталкивать, по сторонам смотрю, ищу кого-бы на помощь позвать.
Хорошо, что мужичок все быстро разъяснил и я не успел кипиша навести.
Оказалось, что он ремонтом квартир занимается. Во что был одет, так за сыном и поехал.
А ехать малой не хотел лишь потому что папа его в парикмахерскую собирался везти.
Ребенок эту версию подтвердил, посмеялись и разошлись.
Было немного стыдно, но лучше уж так :)

В детстве, лет в 5 примерно, ехал я с тёткой из Нижнего Новгорода, где гостил всё лето, домой в Москву. Ехали ночным поездом, и вечером, перед сном проводница предложила чаю.
На вопрос: "С мятой? " тётка моя положительно кивнула, и, спустя минут 5, проводница вернулась с двумя подстаканниками и тарелочкой…
Надо заметить, что по какой-то причине, я ещё не знал что такое "мята"… А на тарелочке красовались косички из зефира (маршмеллоу), которого я тоже никогда не видел и не пробовал, т. к. была середина 90х и жили мы очень скромно…
Лакомство заморское пришлось мне по вкусу и детский мозг решил, что это и есть "мята"…
Всё бы хорошо, но когда я у родителей попросил купить мне в магазине мяту к чаю, они сначала странно на меня посмотрели, а потом принесли какую-то сушёную хуйню…

Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.
Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".
Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".