Муж играет в Скайрим, бегает с каким-то магическим мечом по лесу,моя 7летняя сестра смотрит,рядом стоит.мимо бежит олень.Муж его хренак-умер олень.
Я:Саша!Ну можно при ребенке не рубить зверей в лесу,она же смотрит!
М (уже куда-то ушел в лесу): ребенок,не волнуйся,олень живой,он тут бегает где-то
в этой время он возвращается к этой туше,что-то нажимает,на экране появляется печень оленя
Я:САША!Блин,не потроши его при ребенке!!
М:все,щас оживлю его.
оживил.олень рядом пасется.
Р: а почему он не бежит от тебя?
М: ну я же его оживил,он теперь ко мне хорошо относится
звездец

Vladimir A
грят у травы бывают сорта
ну у той травы которую курят в смысле
Natalia F
конечно есть
Vladimir A
да вы тут все наркоманы
почему об этом знают все кроме меня? )
Natalia F
потому что у всех растений есть сорта
у культурных по крайней мере
ты бы еще удивился что у картошки есть сорта
Vladimir A
ШТО?
И У КАРТОШКИ?

Лена
ты такая контекстуальная
:D

Тоша
)))
давай займёмся контекстом

Лена
)))
клево
и испытаем сарказм

Ира: у тебя есть твиттер?
Zachary: Нет, Я - натурал)

Предыстория. Проектируем новый терминал аэропорта. Заказчик – крупная немецкая компания. Документация, соответственно, двуязычная – на русском и английском языках. Документации много, поэтому перевод на инглишь заказали в бюро переводов. Перед отправкой в Германию наши вычитывают корректность перевода. Аэропорт новый, красивый, с огромными стеклянными фонарями в крыше – архитектурная задумка!
Сама история. Пишет архитектор (АР) в аське менеджеру (М):
АР: бляяя, я не могу это немцам отправить!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
М: ммм?
АР: эти няшные переводилы нам вместо терминала базу ПВО заебашили!!!
М: в смысле?.....
АР: ОНИ ГУГЛЕМ ВСЁ ПЕРЕВОДЯТ, СУКИ!!!!
АР: эти бляди «зенитные фонари на кровле» знаешь как перевели???
АР: antiaircraft lamps on a roof !!!!!!
АР: противосамолётные прожектора на крове, ёбтить!!! Суки, они ещё бы Шилку спаренную туда зеабошили и пару комплексов земля-воздух!!!! И такой хуйни в каждом тома мешка по три!
М: бляяяяяяяя… немцы охуеют, они и так на последней встрече снова за 41-й извинялись…
М: пизда переводчикам! Я им бабло за гугль платить не буду! Они «многосветное пространство атриума» перевели как «full of light space of an atrium»!
М: полный света! атриум! Дети цветов бля! Хиппи ебучие! Всё, им пизда!

Из судебного приговора:
Суд признал доказанным, что подсудимые украли сварочный аппарат стоимостью 582 грн., а также мешок за 1 грн., нанеся пострадавшему материальный ущерб на общую сумму 283 грн.

жена работает в поликлинике, кровь берет на анализы

Олька: Нам по профосмотру к психиатру надо :-D
Йа: оууу
Олька: Уже прошла
Олька: Лучше бы окулиста написали
Йа: то есть окулист не надо, а к психиатру - будьте любезны :)
Олька: Ога
Йа: пох, что не видишь, куда колешь - главное делать это с покерфейсом :)
Олька: Да Да Да

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

Александер: Коньки?
Марина: нет сегодян я никуда не пойду
Александер: что так?
Марина: догадайся
Александер: д...
Александер: ди...
Александер: дип...
Александер: дипло...
Марина: молодец
Александер: диплодок!!!
Александер: тебя захватил диплодок!
Марина: именно
Александер: я спасу тебя из лап монстра!

xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга
И наоборот

ууу: а если нос заложен, то мозг спит?

Играли с админом в загадки, загадал мне: "Tit, cat and fox - что это?" Целый день ломал голову, все из рук валится, работа стоит, хочу спать, есть и понять. А потом пришло: ну конечно! "СиськаКотИЛис!" - "Сisco Сatalyst!"

ххх: А как Дед хасан будет по английски? Grandfather Hasan?
ууу: Это раньше. А сейчас Dead Hasan

xxx: блять, как называется та херь которая ремонтирует всякую херь в квартире? сантехника чтоб вызвать
yyy: мужик? :)
yyy: иногда еще мужем называют...

"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"

Рубашку можно прикупить по адресу: храм христа спасителя, вторая дверь направо, спросить кирилла.

- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить))

Вчера мы услышали истинное петербургское ругательство от сильно разозленного, даже разъяренного, алкоголика Олега. "Простите пожалуйста, хочу вам сказать, что вы - наглая сволочь!" - и ушел.

Бывает придешь так в спальню, а там спит она. В одежде. на не расстеленной кровати. Устала бедняжка. Сидишь так на полу, смотришь, жалеешь будить.
А бывает сам с работы приходишь уставший, ляжешь в гостиной на диване, не заметишь как уснешь. и... "Ах ты сволочь, свинья, идиот ленивый а ну %"!№; вставай и иди в спальню стели кровать!". Любовь она такая любовь...

С каждым Новым Годом копится всё больше и больше старых проблем.
© Иосиф Египетский

Снегурочки лёгкого поведения.

Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше.

Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира.
Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" - крякнул он, увидев снегурочек. Потом поправил тыльной стороной варежки шапку, кашлянул, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями.
- Ну здравствуйте, внученьки! С новым годом! Это я, ваш дедушко!
Девицы очнулись и тоже во все глаза таращились на деда. Пока кто-то из них не сказал удивлённо в ответ.
- Ну здравствуй, жопа - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили?
- Ох, доченьки! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. - Даже и не спрашивайте!
Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе к старику и рассаживаться вокруг. А тот снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.

Девиц пригласили отработать новогоднюю ночь в каком-то загородном то ли пансионате, то ли санатории. По сценарию они должны были приехать туда за два часа до нового года. А перед самым выездом неожиданно позвонил заказчик.
- Девченки, у нас беда.
- Что случилось?
- Дед Мороз у нас... короче, вышел из строя. Может вы с собой захватите какого нибудь?
- Да где ж мы вам его возьмём? - удивились девочки.
- Ну вдруг! Выручайте! У вас там всё ж таки Москва. А деньги хорошие...
- Ну, мы конечно попробуем, но вы ж понимаете... - ответили девочки, и про странную просьбу забыли. Потому что ну действительно, ну где накануне нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Девочки доехали на метро до конечной, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились торговцы, неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё весёлые и беспечные граждане шумною толпой водили хоровод. А под ёлкой сидел Дед Мороз. Настоящий! Он наяривал на баяне "в лесу родилась ёлочка", периодически прихлёбывая из бутылки и занюхивая очередной глоток еловой веткой. Возле ног у него лежал раскрытый футляр, в котором блестела мелочь и купюры разного достоинства. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. А через пятнадцать минут он уже сидел в обнимку с баяном в битком набитом загородном автобусе.

В тепле и давке деда сморило, он задремал. А когда очнулся забыл, куда и зачем едет. Он поглядел в окно, выругался, протолкнулся к выходу, и на ближайшей остановке выпал наружу. И только когда автобус мигнул огнями за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Немного постояв он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.

- Ой, ну вас там хоть приютили? - спрашивали сердобольные девицы.
- Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да я едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што говорят не отпустим! Да у меня виш, собака дома одна. А так конешно! И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой...
Тут дед потянул мешок, в котором звякнуло, и вытащил на свет божий бутылку.
- Ну что, товарищи? - окинул дед взглядом салон. - Отметим новый год? Раз уж так нелепо вышло.
Все засмеялись и оживились. В автобусе повеселело, пошли по рукам пластиковые стаканчики, запахло мандаринами. И вскоре уже все, кто был в автобусе, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.

Автобус неспеша выруливал на конечную у метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Только сиротливо мигала огнями ёлка, и позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Да возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения.
- Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из автобуса вываливаются со смехом весёлые снегурочки.
- Ну что пригорюнились? - крикнул Дед Мороз милиционерам. - Или у вас не новый год?
До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.

Уетый салатом оливье и упитый шампанским под самое горлышко, город сладко спал. И только у метро два десятка снегурочек лёгкого поведения кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой"
"Из лесу ёлочку взяли мы домой!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.

А сверху, из кабины, облокотившись на руль, за всем этим с улыбкой наблюдал водитель странного новогоднего автобуса.