bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- Хэви метал?
- Не, там как будто овцу микрофоном убивают... Это атмосферик блэк.

Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью..
21 век. Вернулся из коммандировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня...
Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало))

Новость: Ракета «Зенит-3SL» со спутником Intelsat упала в Тихий океан после морского старта
Dead Moroze: Спутниковая группировка РФ в Тихом Океане пополнилась. Модернизация на марше, так сказать.
pk12: Гундяеву выговор за некачественный молебен

Признался девушке в любви и был успешно послан нах*й
Утром проснулся - такая пустота внутри..
Оказывается надо было поесть

D: эх, блины стали вкусно получаться
D: старею...

[8:44:58] xxx: а ты чего еще не спишь?
[8:45:56] yyy: пойду вздремну
[18:37:25] yyy: ни#уя себе вздремнула...

[1:39:54] mouseRp: Нужно ли удалять фото с бывшей девушкой с компа?
[1:43:04] Sinllo: она там голая?
[1:44:45] mouseRipichip: Нет)
[1:45:35] Sinllo: удаляй

Dentop: С парнями собрались недавно отметить приезд друга. Решили сделать оливье на закусон. Дома не было огурцов соленых. Пришлось идти в магазин. Взяли огурцы, посоветовались и взяли кефирчик на утро на всякий случай. Пока друзья стояли на кассе со странным набором, подлетел я и с криками: "Зашибенная ночка будет, пацаны", поставил рулон туалетной бумаги на кассу (ну а что делать, если она закончилась?). Продавцы просто плакали с нас.
Пришли домой, выяснилось, майонеза нет. Позвонила подруга, сказала, что скоро придет, попросили ее купить упаковочку, все равно по пути. Фамилия у нее - Смертина. Ну она закатила истерику, пришлось опять идти мне в магазин.
Dentop: Беру майонез, стою на кассе. Звонит телефон. Беру трубку, включается громкая связь. Из трубки вопли друга: "Смерть с майонезом пришла, не покупай. И кстати, зайди в аптеку за валерьянкой, Сталин обделался, гавнецо полить надо".
На недоуменный взгляд персонала только ответил, что Сталин-кот, который когда нагадит, я поливаю это валерьянкой...
Dentop: Сегодня надо было зайти в магазин за хлебом и солью. Не рискнул...

Чуду, написавшему сие:

у девочки вк статус -"меняюсь кардинально"
вот интересно, это связано с сердцем или с мозгом? быть может она все таки словарик в руки возьмет, а не будет пытаться построить свою любовь.

У девочки с сердцем и мозгом явно все в порядке. Надеюсь, что и в любви ей повезет, и скоро она встретит того единственного и достойного, и это будешь не ты! А вот позорищу-комментатору, прежде чем делиться своими "умными" мыслями, действительно не помешало бы заглянуть в словарь. Уяснил бы тогда, что слово "кардинально" существует, используется по назначению и написано без ошибок.

Stas123
сука
Stas123
я пишу исковое, отвлекся и попугай мне сгрыз край договора аренды
Stas123
я его согнал он еще и успел обосраться на него от страха

Мелкая спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое феодал?
- Ну это знатный вельможа средневековья...
- Аа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?

висит поручение, в котором я должен настроить серваки в здании. В здании, который ещё не построен. И за невыполнение данного поручения, я ежемесячно получаю штраф и выговор от директора=(

Дёргать с такой работы надо!
Дергать, брателло.

Против собственной воли стали сегодня свидетелями душераздирающей встречи двух заблудших сердец. Картина маслом: дама в шарфе цвета фуксии, размером с фуру и хрестоматийный задрот, предположим, доты.
- Это ты - Цветочек91?
- Да ^_^
- ну, пошли...

Из Facebook
А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!

муж ходит дома в страшном тряпье.Купила специально для дома - не носит.Беру в руки это и думаю сожгу нафиг,пока его дома нет. Но потом мысль - а вдруг он в лягушку превратится, ведь я ж его еще без этого домашнего исподнего не видела.

Мне всегда было жаль парня из клипа Bon jovi- it's my life. Парень столько бегал,рисковал жизнью и всё равно прибегал к концу песни.

Приезжали недавно друзья в гости.Соответственно без алкоголя дело не обошлось. Сели,выпили, собрались и пошли продолжать в бар дальше. К слову продолжили так, что окончания вечера я не помню вообще. С утра встал, голова трещит, немного хреновато. Ну думаю надо народ развеселить, поднять настроение очень забавной песенкой из рекламы мегафона(там что-то про шиш кебаб поется на древнем таробарском). Ну вот,иду я значит к ноуту со словами:- а сейчас прозвучит очень веселая песенка! В результате не успеваю дойти до пункта назначения, как слышу громкое и отчетливо сказанное хором в три головы :- ПОШЕЛ НА Х.. Й!!! Стою и недоумеваю в чем собственно дело. Оказывается, давеча вечером по приходу домой(которого я естественно не помню) я, со словами "а сейчас прозвучит веселая песенка!" включил её на всё услышанье...и слушал её раз 15 подряд,не давая никому её переключить, пока сам не вырубился...

SHok: Какие клетки не делятся?
MERRON: Еврейские

Xxx: "Пожалуйста, подождите, пока Windows настроит Яндекс.Бар для Internet Explorer..."
Xxx: бля, меня реально бесит каждое слово в этом сообщении!

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы