xxx: Одна моя знакомая со своей знакомой пошли на концерт Арбениной. В какой-то момент они поняли, что их окружают исключительно тётки и исключительно парами. Ещё чуть позже они поняли, что они тоже тётки и тоже парой.

XXX - я гриппом заболел
УУУ - не свиным?
ХХХ - мы ж в Татарстане, халяльным

xxx: Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цены–качества.
yyy: Я обычно в инете всё заказываю. Предлагаете перехватывать сессию?

111: я сёдня в 3 ночи лёг и в 17:00 проснулся)))))
222: мордашку подглаживать не пришлось перед выходом?
111: неа, я котлеток треснул перед выходом она сама натянулась)))

XXX:купила на новый год кусок слабосоленого палтуса в торговом центре. половину съели-ночью открыли дверь холодильника и обалдели-весь кусок светится фосфорным цветом. что это он же водится у берегов Японии... кто-нибудь с этим сталкивался? ответьте!!!!!
YYY:Гамма-излучение не видно глазом... не переживайте, это - не радиация.

США выделит пострадавшим от Сэнди $50 млрд

Россия От пострадавших в Крымске требуют вернуть материальную помощь

кому у кого блять демократии учится???)))

К вопросу об ассоциациях.
Несколько лет назад друзья купили новую машину. Однажды у них вышел из строя глушитель. Надо было ремонтировать, но так не хотелось, ведь машина внушительно ревела. Все ровные пацанчики на тазах останавливались на светофорах и спрашивали "как ты дабился такова чёткава ровнава звука?" Другу приходилось многозначительно молчать и томно улыбаться, скрывая истинную причину.
Поехали в деревню к родственникам. После возвращения в город починили глушитель на следующее утро, моментально.
Секрет оказался в следующем. Когда они ехали по деревне, им навстречу выскакивали из каждого дома. Вначале друзья удивлялись и не могли понять. А потом добрый дедушка им объяснил, что у них с таким звуком ездит "говновоз" - самый отвратительный, вонючий и разъёбанный к хуям трактор, который выкачивает говно из септика. И жители всегда ждут его с радостью.

Енот: Я же тебе говорила, что меня иногда из-за моей фамилии (Илюшко) Илюхой зовут?
Zero: Ну да, а что?
Енот: Это ещё не самое страшное! Сейчас просто фейл был! Болею: нос заложен, горло болит - голос адский. Звоню во взрослую поликлинику узнать пришла ли моя карта из детской. Говорю фамилию, год рождения, месяц... Заведущая: "Таак, что-то нет тебя... Сейчас в девочках посмотрю. Ой, ты девочка?

- О какой культуре может идти речь, если у нас в туалете освежитель пиздят?
- За что его пиздят? Что он им сделал?... Или ты в другом смысле?

XXX: Прости меня 8(
XXX: Я постараюсь больше ничего-ничего не забывать.
YYY: И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша.

соседи, кстати, вчера отожгли.
едем в лифте - я и соседка снизу.
-ребенка, что ли завела?
-ну, да...
-совсем обнаглела - сначала кот, теперь ребенок.
двери лифта открываются, выходит.

из новостей:
СКР пришел к заключению, что житель Петербурга Кочнев нанес самому себе пять ударов ножом (в область сердца), находясь под действием наркотических веществ...
...экспертиза подтвердила, что все пять ранений Кочнев мог нанести себе сам...
(и дагестанцы тут не причем)

этот неловкий момент, когда старые анекдоты становятся новостями...

Объявление на местом сайте:
- где нанять клоуна?
- в администрации

Арчи: только предупреди девушку, что до моей работы оч фигово добираться
Ита: она знает)
Арчи: А. ну ладно) и офис хрен найдешь, пусть позвонит или запомнит наизусть:
Здание слева торцом к дороге, правая лестница-второй этаж-неподписанный звонок справа-откроет огромный перепуганный ботан/огромный бешеный пузан/неогромный и неласковый бородач-спросить меня.

Ххх: - Ты человек или кто?
ууу: - я - Кто.
ххх: - в смысле, кто такой?
zzz: - Да, Кто - он такой...

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку  заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров  разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Я понял чем Линукс от винды отличается,в нем можно биться головой об клавиатуру и у тебя не откроются десятки программ которые ты видишь первый раз в жизни

всего-лишь три заголовка новостей
1. Фонтан «Дружба народов» обвинили в пропаганде наркотиков
2.Екатеринбургский кот-политик провел встречу с мэром
3.Полиция распространила «фоторобот» съевшей марихуану мыши