Дочка 5 лет пришла с прогулки недовольная.
Состоялся диалог:
я: Что случилось?
дочь: я с детства ненавижу детей
я: почему?
дочь: они на горке мешают кататься, потому что сами катаются. и ещё санки просят.
я: ну не давай и сама катайся
дочь: там ещё есть мамы детей. я их тоже не люблю
я: почему????
дочь: они детей рожают. когда они уже перестанут - на горке не покатаешься

Всем получившим на 23 февраля в подарок - пену, бритву, носки, вертолетики и т.д. Завидуйте, мне жена дочку подарила!

Alexandr Rozhkov: слушай Ника. можно тобой, как женщиной воспользоваться? вот ответь мне на вопрос. подарил подруге на 23-е лифчик, красивый, белый (Милавица)
я даже с размером угадал. я прошел огонь, воду, медные трубы и даже разговаривал с продавщицей.прикинь, да?!
а она обиделась!!!! ЗА ЧТО?
сказала мне его выкинуть. я его бензином облил, поджег и выкинул. красиво летел, зараза. я даже желание загадать успел.
а мне дали по морде и выгнали. ЗА ЧТО??????
где смысл? где логика? ((

xxx: когда кладут кукурузу в фруктовый салат получается хуйня
yyy: а если еще добавить постного масла, то будет хуйня на постном масле

Артём
я не могу не говорить о ней
я же её люблю )

Денис
клёво)

Артём
я чувствю себя как алерт когда ему передают массив из 100 объектов (
мне переполняют [object Object]

Денис
чувак
это самое милое, что я слышал в своей жизни

Рыцарь Джедай
нам девки накрыли поляну и подарили кружки
Рыцарь Джедай
но кружки угарные
Рыцарь Джедай
кружка чёрная
Рыцарь Джедай
наливаешь горячую воду, она становится белой и там твоя рожа
Рыцарь Джедай
ну и тут я, конечно, отличился своим ебанутым юмором
Рыцарь Джедай
мы всей фирмой стоим, выслушали поздравления и
директриса говорит: "вот теперь Вы не будете путать кружки".
и тут такая тишина "мент родился", в которой я тихо-тихо говорю: "и вот этот неловкий момент, когда ты пьёшь кофе, а на чашке в твоей руке проявляется рожа Дениса... а на его кружке - рожа Салты..."
Рыцарь Джедай
и гогот всей толпы. при этом все кружки стоят в одном шкафчике. мы их все туда составили - толпа одинаковых кружек (15 штук). в понедельник будет игра "счастливчик" - кому попадётся его кружка.

>...Дали карту и попросили поярче обвести контур Владимирской области. Так вот я решил отхватить куски Ивановской, и Нижегородской области! Никогда я себя таким всемогущим не чувствовал!

Да, ладно. Когда мы советское время учились в школе, у нас одна двоечница, раскрашивая на контурной карте страны социалистического блока (да, наши двоечники даже делали уроки), увлеклась и к территории СССР докрасила еще и Японию. Жалко, японцы этого не видали.
Ну а что здесь, собственно, такого? Страна была огромная, какой-то Японией больше - Японией меньше... При таких размерах это несущественно, можно было пренебречь.

Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо.
Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо.
Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...

-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)

Объясните, ради всего святого...

Челябинск действительно суров! Когда я 15 февраля вырвалась с работы (пробираясь через руины осыпавшегося навесного потолка), забрала ошарашеную падением метеорита дочку из д/садика и влетела на 5 этаж "спасать" мужа, который остался б/телефона, то была встречена искренним изумлением - оказывается муж решил, что на улице мальчишки что-то взорвали! А у сотрудницы папа подумал, что сельмаш (завод по производству фейерверков) начал внеочередные испытания! Так и живём в Челябинске!

Представителю дыхательных меньшинств: "Andrey: делаете из нас пидорасов какихто скоро смоук-парады проводить будем. пропагандировать что мы тоже люди. пусть и другой дыхательной ориентации"
Пидорасами вы сами себя делаете, когда на остановках людей обкуриваете, детей сигаретами задеваете, окурки под ноги кидаете. Научитесь других уважать, тогда и вас за людей считать будут. Бедняшшшки.

ххх:В Москве трамвай сбил пьяного пешехода , после чего скрылся в неизвестном направлении.

ууу:Даа, трамваи нынче такие...

Этот загадочный момент ожидания: пена или носки.

ххх: ты как бегаешь еще по утрам?
ууу: ага. но вчера понял, что я лох и неудачник. (((
ххх: че так?
ууу: бегу себе спокойненько, впереди меня девушка. я ее обогнал, она идет и яблоко жрет. хрупает так, что я в наушниках услышал. ну обогнал и обогнал. впереди метрах в ста остановка. и тут появился автобус. и внезапно я слышу, как эта девушка сзади меня со страшным топотом ломанулась и не просто эту стометровку в 10 секунд взяла, но еще и не переставала все это время ЖРАТЬ ЯБЛОКО! Зимой. На морозе. На бегу. Жрать яблоко. О_о
ххх: ))))))))) на автобус-то успела?
ууу: успела. но на кой фиг ей этот автобус. с такими спортивными данными можно было бы и до работы быстрее автобуса добегать. еще и завтракать по дороге. )))))

Разговор с коллегой.
1:Хмм... Стас електрик... Ты знаешь такого?
2:Да.
1:Кто это?
2:Электрик.
1:Ага, и наверное зовут его Стас!
2:Ты тоже его знаешь?

Мама в машине развлекает ребёнка:
- Вот видишь это ТЭЦ, благодаря ей в наши дома приходит тепло.
Комментарий мужа:
- Тепло в наши дома приходит благодаря чуду господнему.

Наш директор жжот, сегодня всем мужикам в нашей компании пришло письмо следующиего содержания:

Ребята,

Требую с данного момента принять следующее правило: нассал мимо унитаза – возьми бумажное полотенце и аккуратно вытри свою мочу со всех предметов, на которые нассал.

Это элементарная простая вещь. Меня заебало приходить в сортир и с отвращением брать полотенце и протирать очко от мочи.

Тому, кто ещё раз нарушит это правило: лично отведу в сортир и дам там пиздюлей, разъясню ряд правил, касающихся этики и морали в неприятной форме.

Не рекомендую обсуждать это письмо или сообщать мне о том, ссыте Вы мимо очка или нет. Достаточно того, что с данного момента это позорище прекратиться.

Каждом получившему это письмо: подтвердить мне в ответ, что письмо получено, прочитано и принято к исполнению.

basila: бухи издеваются. подарили мне бутылку ликера. шоколадную, на 10 грамм. хрен у них что работать будет

лесбиянка28430: Xedin: я слышал ты опытная девочка
лесбиянка28430: я слышала
Xedin: лесбиянка28430, не пались, солнышко)

Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие.