Xxx: Итак, мне двадцать с копейками лет. Я студент-юрист. Переходящим вымпелом мне достается мой первый собственный автомобиль - родительская семерка. По законам жанра, отечественный пепелац часто просил любви и внимания в гараже. В этот раз мне предстоял нелегкий бой с коробкой передач.
Собственно история. Жаркий июльский день. Вожусь с трансмиссией. Конечно же, руки по локоть, ноги, лицо, роба и даже волосы в масле. После энного часа ковыряний меня одолевает жажда и я вспоминаю, что на выходе из гаражного кооператива стоит ларек (по совместительству наливайка), где продают квас на разлив.  Вытираю ветошью то, что вытирается, закрываю гараж и иду себя радовать.

Картина маслом: я стою в тени около ларька и попиваю свои заветные 0.5 кваса в пластиковом стаканчике.

Мимо проходит пара: грузная тетка, внешний вид которой выдает, что она очень любит ругаться в очередях и щупленький мужичок. Тетка окатывает меня презрительным, взглядом и говорит своему спутнику (но так, чтобы я слышал):

- "Паш, смотри, такой молодой а уже алкашня."

Квас встал в горле. Нужно было срочно осадить мерзкую тетку, и у меня начало рождаться:

- "Женщина, Шопенгауэр говорил..."  Пауза. Тетка и мужик повернулись в мою сторону

- ... тот, кто судит о людях поверхностно, обречен прожить поверхностную жизнь".

Маршрутки на остановке рядом не лежали, но четыре глаза моих визави, не смотря на солнечную погоду, стали круглыми как 5 копеек.

С чувством выигранной баталии я продолжил пить свой квас, который в тот момент стал еще вкуснее.

Сдаю квартиру, свою. Раздается звонок. Я - я, СЖ - странная женщина
СЖ: Вы квартиру еще сдаете?
Я: Сдаю.
СЖ: А вы собственник?
Я: Собственник
СЖ: Что-то я вам не верю.
И положила трубку.

xxx: Спасибо, доходчиво. теперь надо понять, как это вообще, программировать. Хотя бы на уровне инфузории туфельки))

yyy:
Вот есть завод. Большой завод - десяток цехов, в каждом сотни станков и тысячи человек на станках. И есть команда - человек пять, вы заведуете заводом, обслуживаете его. Обычно завод плюс-минус работает сам по себе, да, иногда надо что-то поправить, может станок подремонтировать, может стены побелить, но в целом все спокойно.

Но вот приходит к вам владелец завода и говорит, хочу, чтобы цех №3 выпускал не просто фиговины, а фиговины с бантиками. Ты примерно помнишь, что есть такой цех, там вроде такие то станки стоят, но точно что-где - не помнишь, ведь последний раз туда заглядывал год назад, и с тех пор уже кто-то другой что-то попереставлял. Ну прикидываешь, гадаешь и говоришь, мол, за неделю сделаю.

Идешь в цех - а там мама не горюй, конвейер спиралями идет из подвала в потолок, часть станков заросло паутиной, потому что на них детали толком не делают, другие футуристические, которые первый раз в жизни видишь, но недособранные, так работают, и вообще все это больше напоминает лабиринт. И свет еле горит. Смотришь в книге доступов, кто последний тут что-то переставлял - а он уволился, ну и начинаешь разбираться.

Три дня у тебя уходит, чтобы найти, где штампуются фиговины. День разгребаешь площадку под ответвление конвейера, два дня ставишь новые бантикопроизводительные станки, выделяешь под это дело рабочих и ура! первые фиговины с бантиками ползут куда-то в глубь завода. Ну круто, думаешь ты и идешь отдыхать. Тут бац! прибегают к тебе коллеги, говорят, чего-то в цеху №7 станок заклинило, надо посмотреть. Идешь смотреть на станки цеха №7, а там тоже лабиринт, но другой. И станки другие совсем. И они не на полу стоят, а к стенкам привинчены. Ну да ладно, полез в станок, и находишь в нем бантик оторванный заклиневший. И такой агаааа, что-то не чисто. Смотришь откуда фиговина с бантиком приехала - ну конечно из цеха номер 3!

Бежишь обратно туда разбираться, а оказывается, цех №3 фиговины производит и наружу, и для цеха №4, который их упаковывает и шлет в цех №7, и добавление бантиков ты сделал на конвейере, ведущем в цех №4. В пене переделываешь, а ведь уже поздно, сказал, что неделя уйдет а тут уже вторая пошла. И наконец-то радостный наблюдаешь, как с территории завода уезжают фиговины с бантиками!

Тут к тебе приходит владелец завода и говорит, что в цеху №2 поставили новый станок, и из-за этого остальные не работают, и надо бы посмотреть. Ну ты помнишь, там вроде не сложно было, за пару дней справишься, и с счастливой улыбкой от удавшихся бантиков идешь решать новую задачу.

А через месяц говорят, что фиговины с бантиками покупают хуже, чем без бантиков, и надо бы бантики убрать…

P. S. В нормальных компаниях обычно все чуть радужнее, но в целом так

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.
- Ну, а конкретней, что именно он сказал?
(человек замявшись):
- Ну, к жирному подойти сказали.
(далее на повышенных тонах):
-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.
(показывает на Жирного который кстати был худой)

xxx: Мы с мужем в прошлом году перевалили 20-ти летний рубеж вместе, но вся его семья ждет, когда он меня бросит, вернется к ним, а они ему подберут более достойную партию. И моя мама тоже хочет, чтобы мы разошлись. Но мы живем и посмеиваемся над их влажными мечтами…

yyy:
Так и представил ваше знакомство

- Дружить будем?
- Против кого?
- Против родственников.
- Ах ты сукин сын! .. Я в деле.

Мои родителям очень не нравился муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже попросила (через отца) не звонить ей месяц.
Потом появились дети, и родителям пришлось познакомиться лично (да-да) и общаться с мужем. Муж - человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие - ну, смирились за 10 лет, глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я.
Пару дней назад я узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика...

Как то пошел к врачу, зуб мудрости удалить. У нас перед анестезией спрашивают: курю ли я, употребляю ли наркотики и тд. Я подумал, что это важно для количества лекарства и воздействия анестезии, поэтому сказа правду, мол курю марихуану. Доктор поинтересовался как часто и удалил зуб за пару минут, я даже не почувствовал.
Через год шел удалять еще один зуб мудрости. Подумал о том, что не буду говорить правду про траву, так как стыдновато стало. Когда сел в кресло, врач посмотрел на меня и сказал: "А я тебя помню, ты тот чувак который курит траву"
В общем он теперь мой постоянный стоматолог.

"Наша студенческая среда была хороша тем, что никто никому особо не завидовал.
Разве что местные завидовали общажным – те могли бухать неделями без надзора родителей,
а общажные завидовали местным – те могли кушать три раза в день".

Когда вам говорят и разводят руками...

Большая вероятность, что вас уже развели.

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.

Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Много лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар.
Угрюмый охранник заявил, что сегодня проходит концерт местного рэпера и вход будет стоить нам 100 рублей (по тем временам 2 бокала пива в неплохом заведении)
Мы объяснили охраннику, что хотели просто посидеть и концерт нам никуда не упёрся, только собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, что бар почти пустой и впустил нас бесплатно.
Позже этот бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, нас на концерты местных незнаменитостей пускали всегда бесплатно.
В один из дней система неожиданно дала сбой.
Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.
И, хоть пришлось искать другое заведение, настроение было прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький неПитер.

Xxx: Ходила зубик удалять.
А хирург этот (лет 35-40 крепкий такой, симпатичный) еще и специализируется на вставлении имплантов. Сделал мне укол обезболивающий и вышел в предбанник. Стоит  консультирует там клиентку. Тётечка-медсестра возле меня крутится. Я сижу жду пока подействует и мотаю на ус информацию про импланты.
Пришел  обратно и буквально одним движением мой зуб - чпок! и всё! Больно не было - я вообще даже не ощутила, что он к чему-то во рту прикоснулся.
Ну, естественно,   вся такая благодарная решила сказать ему комплимент и произнесла:
"ну, доктор , если вы также прекрасно вставляете, как и вынимаете, то я- ваша клиентка! "
… после секундного замешательства все присутствующие дружно заржали.
а доктор сказал, что таких изысканных комплиментов ему еще не делали

Yyy: У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург

Xxx: Выключил на моменте с орущими бабами. Пиздец как бесит: смотришь любую катастрофу или происшествие - везде верещат пронзительно бабы. Всем страшно, но верещат до боли в ушах только бабы. Я тоже умею, но в таких ситуациях я не верещал, как и весь мужской пол. Я понимаю ещё крики боли, рыдание от испуга и той же боли и так далее, но сука визг блять это вообще пиздец. Особенно жалко раненых. Лежишь ты, от боли вздохнуть не можешь, бошка болит и кружится из-за огромного количества болевых импульсов от тела, воротит и блять, как будто не хватало этого, ещё и какая-то тварь верещит, что аж барабанный перепонки лопаются.
Yyy: Верещат - это природа. Громко пронзительно, чтоб всех пробрало до ужаса, и все услышали, что ее леопард лопает. И убежали.

Когда я приехала в роддом, схватки у меня были слабые и вполне терпимые. После заполнения документов и пары унизительных процедур меня с этими лёгкими схватками отправили в предродовую.
Там уже страдала девушка с "редким" именем Катя.
Катя быстрой (насколько позволял живот) и нервной походкой ходила по палате: от двери к стене, от стены к окну. Дверь-стена-окно-стена, дверь-стена-окно...
В какой-то момент она резко останавливалась, прикладывала к стене полотенце, утыкалась в него лицом и кричала странным низким голосом. Прокричавшись, снова начинала ходить. Дверь-стена-окно-стена... Потом останавливалась и кричала. Потом опять ходила.
Я лежала на кровати и смотрела на ее метания. Думала, что Катя какая-то странная, что Катя плохая актриса и явно переигрывает. Кажется, ещё слово "малохольная" думала.
"Ну схватки и схватки, чего такую трагедию из этого устраивать?" - не понимала я.
А потом (часа через полтора) КАААК ПОНЯЛА

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.

Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.

Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.

Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.

Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.

Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.

На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело.
Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.

Через пять минут ко мне подошли милиционеры.
Проверили документы, они были в порядке.
И купили самой дорогой журнал.

Тут меня понесло.

Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце.
Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения.
Орал, как будто от этого зависит моя жизнь.
-"Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!" -разносилось по округе.

Как ни странно, это принесло свои плоды.
К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.

Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.

А потом ещё.
И ещё.
Стану миллионером.
Выкуплю газету.
Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.

На следующий день я охрип.
Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.

К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал.
Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой.
Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.

Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью.
Покупателей становилось больше с каждым днём.
Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.

Закончился мой бизнес неожиданно.

В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.

-"Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный."

-"А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе - оплату поделите на двоих."

На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу.
Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую - курьером по доставке печатной продукции.
Книги на улице продавал.

Но это уже совсем другая история.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Дело было в детстве, и было нам тогда лет по десять одиннадцать (год действия 1990-1991). Появился у нас во дворе новый пацан, ну а мы же все дружные – этакая хорошая компания (реально, мы были хорошей компанией), ну и по всем законам двора, должны принять, познакомиться с новичком, ну и сделать из него «вдоску» своего.
Так все было и выполнено. Дали ему на велике погонять, пока его родители занимались разгрузкой-переноской мебели, рассказали, что и где у нас интересного, и куда можно сходить, а куда ходить не стоит – все от чистой души, да от чистого же сердца. Даже сводили к Кольке в гости (один из нашей компании), где и поиграли всею толпой, и мама Коли нас всех накормила обедом. Не надо говорить, что нехорошие – объедали, так заведено было. И ко мне в гости ходили, и у меня их так же кормили, и к прочим – нормально это было.
Итак, разошлись уже ближе к вечеру, договорились, что завтра футбол гонять будем. Наступает следующий день, пересекаемся, как и договаривались. Погоняли футбик, ну и этот крендель (Юрик – если ты это читаешь, припомнишь), говорит:
- Пойдемте ко мне в гости.
Ну а чего нет. Пошли. Правда обедами нас там не угощали, потому как его родителей дома не было. Ну в игрушки поигрались в Юриковские, фотки посмотрели в альбоме, да и снова на улицу. День закончился нормально.
На следующий день Юрик пришел в нашу компашку чернее тучи. Насупленный, злой.
- Зачем деньги своровали?!
- Какие деньги?
- В банке из под кофе, с индейцем, были. Это не моя копилка, сестры старшей, там двенадцать рублей было! (сколько точно, не помню – но сумма, для советской пацанвы – реально громадная).
- Не брали мы!
- Утром были, после вашего ухода – пропали. Верните, а то мне влетит.
Ну короче вот так вот некрасиво вышло… Ну конечно докапывались друг до друга, все отнекиваются, да и НИКОГДА не было такого, чтобы хоть копейку чужую, хоть кто из наших взял – НИКОГДА!
Ладно, надо возвращать. Конечно и отношения в компашке у нас малость на те пару дней, что деньги собирали, у родителей выпрашивали, бутылки по всем помойкам собирали, да под колонкой их мыли, чтобы сдать – испортились. Ну а как не им не испортиться, если кто-то из нас – ВОР!
Насобирали мы эти чертовы деньги, ну и к нему, к Юрке. В дверь звоним, открывает его мама.
- А Юру позовите.
- Он у бабушки.
У бабушки так у бабушки, уходим. У подъезда сидим, думаем… Может его к бабушке в наказание отправили? Может уже все известно стало, а мы его подводим? Что делать то? Надо же пацана спасать! Короче решились и пошли.
Снова звоним, снова открывает мама.
- Вот, возьмите, - протягиваем деньги, - это те что пропали.
- Мальчики, вы про что? Что за деньги?
- Из банки у вас, которая с индейцем, пропали. Вот. Мы собрали. Мы не знаем кто взял.
- Из какой банки? Мальчики, заходите, расскажите все по нормальному.
Ну зашли, ну банку показали, рассказали, что и как было в деталях, все переглядываемся, носы повесили, потому как… ну ведь выходит, что стоит этот ВОР среди нас, пыхтит, и тоже рожу виноватую строит, а ведь же, сволочь, не признается!
- Банка эта, мальчики, у нас только-только освободилась. Так что денег там не было. А Юра… Он так уже делал. Обманывал… Простите его.
Как-то так история и закончилась. С Юриком потом мы, «почему-то» не дружили.

Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами - подчинёнными, я написал супруге "я жду фотку жопы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха.
Через 10мин у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, отсутствие проезда на склад.
И ни одной жопы.