Купили с мужем приставку, SONY 2.Играл с пол часика, потом затих...Смотрю, чем занят. В игрушке нашел пред историю, лежит читает на 41 дюймовом телевизоре, там 230 страниц?!

Новость: "Apple получила патент на виртуальное перелистывание страниц" (самый распространенный способ перелистывания).

Дибилизм патента даже обсуждать не хочется.
Такое ощущение, что ябло действует как при прокачке персонажа:
- Для достижения следующего левела осталось получить n патентов.

пишу сообщение девушке: Привет, так давно не виделись, что вспоминая наши близкие отношения, становится стыдно даже... может сегодня вечером в романтической обстановке только ты и я как в старые добрые времена... ;)
она: поиграем в FIFA 08 ??? тоже об этом подумывала недавно ;)

это нормально, нет???

Случайно наткнулся в магазине на книжку одного известного деятеля, носящую манящее название "Как заработать миллион". Стоит сей шедевр около 100 гривен. Тираж - 10000. Даже читать не надо :)

Лежим с женой в кровати, замечаю перо у нее в волосах-
- вот, говорил же, ты у меня чудо в перьях.
Убираю перо. Жена в ответ
- отстань, я оперяюсь.
-зачем?
-Потому, что КУРИЦА!
Люблю ее.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

xxx: на самом деле жаль, что у рефератов есть некие рамки оформления...
xxx: эх я бы оформил. со скринами, разметкой, комментариями автора
yyy: и разбором механики этических учений Сократа?
xxx: ну преподу же скучно читать текст
xxx: сидишь такой, проверяешь очередной копипаст, а тут - картинки! я вот радуюсь когда в книжках картинки вижу :>
yyy: уже представил умиляющееся лицо нашего историка, просматривающего фотографии чьих-то останков

Вьюнош, написавший это:

На днях на моего отца напал дикий жор,вынес подчистую все что было в холодильнике,а именно молоко с огурцами солеными,салат оливье,суп непонятного происхождения,стоявшего там с неизвестных пор и конченый окорок,который я собирался отдать дворовым собакам,из-за несоответствующего запаха. К концу дня,грея кольцо унитаза уже второй час,слышу недовольство отца:"Блядь,окорок все таки был не свежим...",как буд-то все остальное можно было есть безнаказанно:)

У меня один вопрос: какого черта унитаз греешь ты, если окорок сожрал твой отец?

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, блядь!!!

С хабра

paranoik: Эх… собрать бы их всех вместе… и заставить прочитать все законы которые они приняли…
herrmannelig: И заставить по ним жить.

Правил жизни у меня немного. Например, ни при каких обстоятельствах я не принимаю вместе снотворное и слабительное. (C) Снуп Догг

В приличной семье даже рыбки в аквариуме выглядят как-то интеллигентно.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Едем с девушкой в машине, перед нами белая Вольво. На заднем бампере написано: "Practise safe sex. Make love in Volvo". Девушка плохо знает английский. Диалог:

ххх: Тебе перевести? "Практикуйте безопасный секс. Занимайтесь любовью в Вольво." Комплимент безопасности машин Вольво.
ууу: А, а я подумала, что они сами себя назвали гондонами!

=)

C одного автофорума:
Вообще знак Ш клеится для предупреждения,что бы кто едет сзади знал о шипах, т.к. они могут вылететь.Так что надо держать безопасную дистанцию что бы потом не удивлятся откуда на лобовом трещинки.

xxx: Неееее, если бы мы с тобой виделись постоянно, у тебя бы вообще депрессивных мыслей не появлялось %)))
yyy: приятно слышать =)
xxx: Сразу суицид... %)

Из рассказа подруги:
сегодня пошли с мамой на почту после универа. а там дверь закрыта. ну мы дёргали, дёргали - думали, тугая просто - по времени-то ещё работать должны. Ну я не дёргала, зато подначивала. Мама потеряла терпение, дёрнула со всей силы несчастную ручку. Она, конечно, отломалась. И тут ещё такой эпичный крик с другой стороны "АХРЕНЕТЬ, они ОПЯТЬ ручку отломали!!!"
оказалось, они работали сегодня до 5-ти. А объявление об этом кто-то сорвал.
Россия, блин)

Рассказал своей девушке про прикол, разыгрываемый между 2 парнями и как его разыграли со мной.
Прикол:
Парень 1: а ты знаешь, что говорят девушки при виде большого члена...
Парень 2: не знаю....
Парень 1: а я знаю... и размеренный планомерный смех.
Оба посмеялись. Смысл удачного прикола если собеседник скажет незнаю....
Вопрос моей девушки. А ты сказал незнаю?
:(

По заснеженной дороге, соединяющей Алтайский край и Новосибирскую область, со скоростью чуть больше 40 км/ч едет МАЗ с цистерной "огнеопасно" и гордой надписью на заднем брызговике STREET RACER.

"Но ведь расход-то увеличится а бензин нынче по 10 рублей!"(29.06.2004)