xxx: ты ебешь все, что движется! как я с тобой вообще связалась?...
yyy: двигалась

xxx: как у вас погода?
yyy: отлично, солнышко за окном, база упала нахуй

В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у нее вытащили айфон.
- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!

Работаю диспетчером в такси, получаю звонок от клиента, который изрядно подшофе:
К - здрасте, машинку на улицу Жосу, 5?
Я - как улица, повторите?
К - ЖОСУ бля!!! ЖО как жопа, СУ как сука!!!

Права есть у каждого, только не у всех хватает наглости ими пользоваться.

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Из группы вКонтакте, посвященной хоккею. Комментарий к сообщению о том, что Павел Дацюк забил шайбу головой, но гол засчитан не был:
- А засчитывать нужно было только потому, что некоторые по куда более большим воротам с головы попасть не могут...

надеюсь есть персональный ад для тех кто придумал строить 12 этажные дома без грузовых лифтов и лестничными пролётами на которых с трудом расходятся двое

Описание товара в инет магазине: Купить берцы США, Англии, России, можно в узкоспециализированных магазинах, милитари тематики. Которые посещают не только военные. А еще представители различных неформальных течений: готы, байкеры, поклонники тяжелых металлов.

<<< поклонники тяжелых металлов бля))

- Ты знаешь, я тут себе на днях страпон завела...
- Поздравляю.
- Так я теперь думаю, что будет раньше: его собака сгрызет или ребенок найдет?
- Хм. Ну, попробуй убрать его в такое место, куда ребенок точно ни за что не полезет.
- Это что, на полку с его учебниками?

х: Знаешь, ты кто? Ты блин, блондинка!
у: Это еще почему?!!
х: Волосы у тебя светлые.
у: А, ну да.

xxx: Но айфон совсем не бюджетник. Что у него там, производительность и стабильность? Аналогия - какой-нибудь немец, надежный, управляемый, мощный, комфортный, мерседес там или бмв.
yyy: Неудачная аналогия.
yyy: Вот гораздо лучше: в кузов ламборгини вставляют начинку от форд фокуса и продают это втрое дороже ниссан теана. При этом ограничивают скорость 50 км/ч, аргументируя это заботой о потребителе ("чтоб не разбился") и заправлять дают только на фирменных бензоколонках топливом со спецприсадками, в разы дороже по стоимости ("только наше топливо качественное"). Снятие ограничения по скорости и топливу стоит отдельных денег, выполняется доморощенным Кулибиным, и после него гарантия аннулируется.
yyy: При этом счастливые владельцы агрегата называют теанаводов "нищебродами" (фигли, в 3 раза дешевле ведь стоит машинка) и ставят на свой тарантас дико пердящий спортивный глушитель, чтобы все вокруг знали, что едет чел на аймобиле)

Переходим вместе с сестрой (С) трамвайные пути:
(Я) Боюсь я их переходить после того случая…
(С) Какого случая?
(я) Ну того случая с Берлиозом))
(С) А после случая с Анной Карениной ничего не боишься?))

Женский психологический форум. Огромный абзац чьих-то душевных излияний:она патологически боится какашек и этот психологический барьер мешает ей завести ребёнка. Куча женских советов и сочувствий. Мол, детские какашечки - это ж просто прелесть, это ж совсем другое.
Лучший комментарий состоял из 3 слов: "всем противно г...но".

aesorokin: я завтра на кипр лечу
aesorokin: по работе
aesorokin: че там купить можно интересного?
dimgel: магнитиков, хуле

С форуме:
ххх: кто поможет? МФУ CANON 4320 D зажевал бумагу.Нужно восстановить прежнее состояние,кто возьмётся?
ууу: Аккуратно достаем лист из принтера, увлажняем паром, разглаживаем утюгом, места надрыва склеиваем ПВА. Но проще купить новый лист.

Сидят втроем.
первый: - ну что, какие будут идеи? как избавляться будем от них?
второй: - ну давайте им машинку сломаем.
первый: - дурак чтоли? прошлый раз сломали, так они ещё прислали.
второй: - ну украдем потихоньку.
первый: - пробовали, снова прислали, с сигнализацией и навороченную, камер наблюдения куча! к такой тихо не подойдешь.
третий: - так давайте просто выйдем и скажем, чтоб проваливали обратно, что у нас ничего нет!
первый: - совсем сдурел? если они узнаю, что мы тут сидим, у них вся бригада подтянется! ладно, сходи посмотри, что там машинка делает?
третий встает, подходит к люку, слегка приподнимает его и наблюдает, как на поверхности марсоход Сuriosity изучает пересохшее русло ручья...

xxx: Очень жестокую рекламу по тв показывают

yyy: Какую?

xxx: Парень с девушкой в такси садятся, а там Валуев: "ну, что, в кино?"

yyy: И?

xxx: А ты рискнул бы ему возразить?

Живу на первом этаже.
Ночью сперли маскитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"