xxx: Забавно объяснять клиентам кабельного телевидения (в Крыму), что несколько каналов не работают по причине урагана в США..

На одном известном сайте выложили подборку фотографий змей. Один из комментариев:
xxx: Ну, тещу на главной я сразу знал.

ххх: я вот сейчас поняла, что мужчины со всеми своими пугающими фразами о том что они нас сейчас "накажут" или "покарают" вовсе не страшны, а наоборот смешны.
ууу: с чего такие выводы?
ххх: ты просто никогда не делал восковую депиляцию глубокого бикини, вот кто действительно может нас "наказать" или " покарать", так это мастер депиляции)) Девочки меня поймут)

От: Ивана Петровича
Кому: Роману
Тема: RE: Книга "Сто лет одиночества", твёрдый переплёт
Так какая книга вам нужна?

От: Романа
Кому: Ивану Петровичу
Тема: RE: RE: Книга "Сто лет одиночества", твёрдый переплёт
"Сто лет одиночества" в твёрдом переплёте.

ххх: Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри

Прикинь , сегодня на работе хотели выговор мне сделать за то что я курил в кабинете_)а я что бы отмазаться сказал что чистил блоки питания от пыли новым методом плазменного горения_)Попросили показать_)Ну я взял балон с газом для зажигалок и ополовинил его в БП и поджог_)Запашок пошол что надо , но такого ядерного грибка даже я никогда невидел_)Начальница потом сказала что бы продолжал в том же духе и работал с огоньком_)

У нас одна девка в офисе сегодня развела другую. Давимся от смеха, не можем. Все таки бабы ебнутые на всю голову по большей части.
Тема про похудение зашла. Ну и одна (Алена) другой (Лена) говорит: "Ты знаешь как я похудела? Я ходила задом наперед - калории типа сжигаются, бла бла бла..." Правдоподобно рассказала так. Так эта дура уже полчаса ходит задом акуратненко так. А Алена после этой речи повернулась к нам, когда та ушла и гооворит: "Нихера се я ее наебала". Каждый раз как Лена теперь заходит в комнату жопой мы разрываемся внутри от смеха.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Димка
Вот..)) А тебе Дали или Моне нравится?)))

Кирулька
Дим, я же тебе уже говорила) я не читала)

xxx: нет, ну это нормально?
yyy: ???
xxx: пьянка, все уже поддатые, сидим на диванчиках, кто-то с девушками в обнимку
xxx: заходит этот твой Саша
xxx: и выдает: Тааак, ясненько, а где блекджек?

xxx: услышал тут фразу «русские не сдаются»
xxx: подумал, что русские вообще ни перед чем не останавливаются
yyy: даже перед разумом
zzz: особенно перед разумом

[18:05:33]Икарыч:зовет папа
[18:06:52]Икарыч: типа подойти
[18:07:06]Икарыч: подхожу. папа идет на балкон. показывает на дерево и спрашивает видишь?
[18:07:10]Икарыч: присматриваюсь
[18:07:25]Икарыч: в ветках деревьев, над дорогой, на высоте 5ого этажа висит...
[18:07:27]Икарыч: ГИТАРА...

xxx: ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. у тебя разве не было таких в детстве?
yyy: у меня они и сейчас все такие...

xxx: у меня мамка вчера сапоги в ремонт понесла
xxx: со словами "надо прошить"
xxx: я аж прифигел сперва

Форум. Тема о курении.
Курю, но не понимаю как это можно делать в квартире, по мне это равносильно -посрать в штаны.

xxx: если б я был химическим элементом, то каким?
yyy: ебанат натрия
xxx: ну хоть не спирт
xxx: ЧТО

Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли? :(

arsmix> Толко что посылку принесли на дом, приняла мама, вместо айфона оказался конструктор ЛЕГО, за посылку она расписалась. То, что там лежит ЛЕГО стало известно после. Есть ли возможность через палку вернуть деньги?
Viper> Собрать не пробовали?

- Оу, говорят, ты тут мужиком обзавелась?
- Ну?
- Дай посмотреть-то!
- Чо?
- На мужика-то! Дай посмотреть!
- О_о
- Дай ссылку на его контакт!
- Его нет Вконтакте.
- Как нет?!
- Никак нет.
- Пффф, так и знала, что ты соврала. Нет у тебя мужика!

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"