Ataman: т.е. мысль "Я бы ей вдул" = заниженная самооценка?

Def: да. Правильно - "Я ей щас вдую"

xxx: i have idea!
xxx: Клонировать себя и изменить пол!

Xxx:Как ты можешь говорить про длину моего члена ? ты же его некогда не видела ! ..давай так приходи ко мне сегодня вечером и я тебе его покажу !
Yyy: А я приду !
Xxx: только помни если он окажется не маленький то ты мне должна !
Yyy: Ммм Ладно ... что ты хочешь ?
Xxx: Приготовь мне блины ..задрался пельмени жрать.
Yyy: А может мне готовить голой ?
Xxx: нет... можешь снять носки ..желательно до входа в квартиру !
Yyy: Дебил !

Если король судит шутов, значит на управление королевством у него уже не хватает разума.

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится — не знаю, но что-то будет!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

17 августа, 15:05 В полицию поступила информация о готовящемся теракте на матче "Анжи" — "Зенит"
19 августа, 14:22 Тагирбеков: "Анжи" приготовил кое-что к матчу с "Зенитом"

xxx: Сегодня жарил свинину. Решил добавить лимона. Очень круто получилось. Потм делал плов. Решил попробовать добавить и туда. Весьма необычно, но неплохо. Мне понравилось :)
yyy: Жарил курицу. Тоже добавил лимона. Тоже понравилось.
zzz: Ел лимон. Тоже добавил лимона. Кисло...

Necro KOT: фигуру блюдешь?
Necro KOT: всегда так приятного встретить человека, который на диете
Necro KOT: чтобы вогнать его в истерику - достаточно на его глазах съесть торт

с каждым днём я всё больше убеждаюсь, что святую инквизицию упразднили слишком рано...

Dr.Morf
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

-ты не умеешь пить)
-а ты не умеешь жить)
-да за месяц моей жизни многие отдали бы пару лет!!!
-угу, а за два месяца твоей жизни многие бы скопытились...

Продавец-консультант так и не нашёлся что ответить на вопрос клиента -"Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?"
А я теперь вообще в ступоре О_о

1: Все разрулил! Так хорошо ПДД знаешь, ты гаишник?
2: Не, я натурал

XXX: Жена попросила меня выбросить в туалет старые котлеты, предварительено поламав, чтобы не застряли
ХХХ: В момент когда я ломал котлеты на небольшие кусочки и кидал их в унитаз - проскочила мысль что я прикармливаю ихтиандра...

<Катя> Роооомушка
<Катя> Не дуйся :D
<Рома> не дуюсь
<Рома> сдулся
<Ваня> вдуть?

С форума:
Приезжали как-то друзья из города, ну в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где, насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. Ну и зашел разговор о свалках и радиодеталях, после чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая.. чего там творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой.. В общем кой как они меня от туда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил. Больше за грибочками они не приезжали.

Hainov: А мне вот такая мысль в голову пришла.
Спели пуськи песенку в месте, не являющимся храмом, а задекорированным под него. Их объявили богохульницами и посадили на два года.
Хотя религии у нас все равны и все не имеют отношения к государству (по конституции).
Вопрос.
У нас в деревне есть странный старик, который молится всяким духам, пытается руками остановить ветер, и проч.
В лесочке у него оборудована поляна, где в землю вкопаны какие-то идолы, вырезанные из бревен, на деревьях развешены какие-то тряпочки, из камней выложены какие-то символы.
Старик считает это место священным.
Если придти на эту поляну, подрыгать ногами и спеть песенку - тоже посадят на 2 года? Думаю, вряд ли. Если даже старик напишет в полицию заявление об осквернении священного места, его наверняка просто пошлют подальше.
В чем разница между местом, похожем на храм, и поляной старика? Формально они абсолютно равны.

Ashes: это ерунда, вот я, когда была маленькой, свято верила в собственную выдумку о том, что глубоко под сливом раковины живут водные гномики
Ashes: и по утрам с ними нужно непременно делиться зубной пастой, а то как жежь они с нечищенными-то зубами
Ashes: а так как зубы нередко приходилось чистить в компании бреющегося папы (суровые девяностые, одна ванна на всех), и транжирить пасту как-то не комильфо, я мастерски изображала, что я ее роняю, а вовсе не скидываю нарочно
Ashes: так и жили, папа - в полной уверенности, что я криворукая тупица, я - что спасаю водных гномиков от кариеса

Только в России дорожники умеют улучшать качество дорожного полотна не только наложением нового слоя, но и срезом старого!