Делал в магазине покупки, заметил что продавщица пробила пакетик, а про колбасу в нем забыла. Ну я, дурак, ей замечание сделал, заплатил за все, иду размышляю, как хренова быть добрым, на работе еще на шею сели, думаю ктулху, дай мне знак как все исправить... И буквальнно через два метра нахожу боевой патрон, один, задумался ))

di_halt:

Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пиздец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал.

Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось… ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛЯДЬЗАНАХУЙ ТУТ ПРИХОДИЛ????

Anna Ch: Я голодная. Поехали на обед

AlexCoul:А чо случилось? Вы разве не в офисе обедаете?

Anna Ch: Сегодня Юлькина очередь хавку приносить. Она зашла утром на кухню, говорит «всем приветик! А у меня кот умер» и между делом достает из пакета чашку с фаршированными перцами…Как думаешь, охота их жрать после такого троллинга?

AlexCoul: Уже спускаюсь))

Оставил две недели назад пол-литра колы на крыльце. Жара, солнце. Температура в среднем была 31-32 градуса.
Итог - прозрачная жидкость с запахом схожим с запахом "Domestos".
Так же был оставлен бокал колы внутри дома в прохладе. Тоже стоял две недели. Кола покрылась плесенью.
Забавно...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Не, фейл в личной жизни- это не самой вешать полочку... это когда твоя собака нагло крадет твой вибратор и бегает с ним в зубах от тебя по квартире, где ты живешь одна с собакой и вибратором (с)

Директор: Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер: Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник: Айти Надо, Айти Тут
Директор: Айти Тут вроде ничего
Программист: Ага, и будут нас айтитутками называть

Обсуждение мобильной игры "Wild blood" c 4pda.

SuperGA:
Как им удается держать за маленькую ручку такой пафосный меч? Даже на картинке он тянет килограмм так на 15. Выбрать такое оружие для реальной битвы могут только полные мажоры.

vsmolett:
меч это непроизвольный символ фаллоса - все закономерно, все хотят больше, но как им махать - об этом мало кто думает.

Кошка сперва инспектирует квартиру, а потом производит опись имущества. Если после ее ухода имущество отмыть и спрятать, то придет, найдет и опишет снова.

Делаем ремонт. Позвали таджиков менять канализацию.
Таджик:
Плёха хозяин, осень плёха! Труба старий, гнилёй!
Лёпнет, соседка рюгаться будет! Как это по русски: "Жёпа, жёпа!"

xxx: а я на полу на подушечке и краем глаза таращу в кино
yyy: а что, дивана нет? из мебели только подушка?
xxx: неее, я люблю на полу. да и комп низко
yyy: т.е. низко? тоже на полу?
xxx: на небольшой подставочке
yyy: да ты ведешь активную половую жизнь, я смотрю

Pussy Riot дали два года? Им повезло! Иисуса в свое время (при условии, что он существовал) за хулиганство против веры и государства вообще распяли!

Вчера в парке... У нас около детского парка обычно стоят конники, катают на лошадях. Идём мы с Олегом вдоль остановки, слышу за спиной ОТЧЕТЛИВОЕ ЦОКАНЬЕ КОПЫТ, ЛОШАДЬ ИДЁТ РЫСЬЮ. Ну думаю, совсем ребята ох...ели, на остановку выезжать, тут же машины, животное шуганётся и в толпу... Оборачиваюсь, готовясь обматерить тупого наездника, и вижу... Как следом за мной, цокая каблуками , чешет ванильная девушка... просто это было так похоже на коня по звуку, что не я одна оглянулась. Олег ржал совершенно неприлично. В девушке веса было килограммов 50... ВОТ КАК?!!

Помню, зимой, стоим курим на ступеньках общаги. Середина зимы -20, снег херачит, на часах 23:50 и 10 негров перед нами в куртках, шортах и шлепках играет в футбол, на снегу. Ростов-на-Дону столица юга епти...

[0:59:03] Олька: опа!!!а на тебя саша свой перец навострил?
[0:59:14] Аня: да хер его знает
[0:59:58] Аня: хотя, я думаю, что сообщениями "я все равно тебя выебу" он мне на что-то ненавязчиво намекает

Morpheus: это что
Morpheus: вот я сегодня отвёрткой Neo откручивал матрицу у ноутбука

Она(23:02):Я тебя наверно уже достала за сегодня?
Он(23:02):Пока нет, но у тебя еще есть час.
Она(23:04):А что случится через час?
Он(23:05):Через час наступит завтра ))))))

Ataman: т.е. мысль "Я бы ей вдул" = заниженная самооценка?

Def: да. Правильно - "Я ей щас вдую"

xxx: i have idea!
xxx: Клонировать себя и изменить пол!

Xxx:Как ты можешь говорить про длину моего члена ? ты же его некогда не видела ! ..давай так приходи ко мне сегодня вечером и я тебе его покажу !
Yyy: А я приду !
Xxx: только помни если он окажется не маленький то ты мне должна !
Yyy: Ммм Ладно ... что ты хочешь ?
Xxx: Приготовь мне блины ..задрался пельмени жрать.
Yyy: А может мне готовить голой ?
Xxx: нет... можешь снять носки ..желательно до входа в квартиру !
Yyy: Дебил !