с хабра
xx: Проще строить нормальные дороги. Искренне ваш, Кэп.
yyy: В наших условиях не проще. Для того, чтобы начать строить нормальные дороги для начала нужно сделать так, чтобы деньги, выделенные на их строительство шли по назначению. За те огромные суммы, которые ежегодно уходят на разные «строительства» уже можно было межпланетный флот построить.
zzz: Считаете деньги на межпланетный флот не стыбзят? :)

письмо от клиента:
Тема сообщения: челобитная
Сообщение: Гой еси, бояре. Сегодня во светлице складом именуемой, во граде Донецке, отроковица белокурая, на выдаче восседающая. Востребовала с меня бересту казенную, что люди в народе паспортом кличут. Аки бес попутал оставить бересту сию в хоромах своих в горнице. Востребовала тогда с меня дева, ярлык на правление повозкой самоходной железною. Аки был я без повозки то опять не смог явить сие отроковице. Но была у меня с собой грамота казенная билетом студенческим и другая грамота что на службу денежную пройти позволяет. Вопрошаю же я к вам, бояре: что же не так с челом моим на документах казенных, али супостат какой забирал, аки в набеге, посылку чужую? Али есть указ государя али вече народного что строжайше велит поступать так? Ибо фирма иностранная Sun называемая принимает любые грамоты абы только чело на ней совпадала. Благодарствую за ответ скорый.

Показала щас сашке(6 лет) мультик старый "коробка с карандашами", она смотрела с открытым ртом, мультик кончился и она первое что спросила:
- мам, а какие карандаши рекламировали?

Работаю админом в сети фитнесс-клубов. Есть на рецепциях в клубах чековые принтеры, ну значит приходит заявка - "поменяйте нам уже этот принтер, три раза чинили и все бестолку, он постоянно ломается!". Чувак выезжает туда по другому вопросу, возвращается. Говорит ну я его сделал, новый им не надо. Оказалось в пилоте розеток мало было, они принтер выключали и ставили айфоны свои заряжаться.. занавес...

Saint

НОВОСТЬ
Cотрудники ОВД Заречного расследуют факт хищения на трассе Екатеринбург — Тюмень, в районе села Малые Брусяны, видеорегистратора.

ПЕРВЫЙ КОММЕНТ
Спасибо вам, неизвестные герои...

Иванович: очередной раз убеждаюсь шо бухгалтерши у нас странные. заходит одна - "ой какая у тебя вкуснятина лежит" - и на зефир показывает.я -"так бери,угощайся"..она - "не-не,я зефир не люблю" О_о

16:07:22 Anzor Boriev письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего
многие греческие города, спартанцам: «Советую вам
сдаться немедленно, потому что если
моя армия войдёт в ваши земли, я
уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Ответ спартанцев: «Если».
16:08:10 me Блин! Как меня умиляют такие байки
16:08:19 me Интересно, а кто это письмо нашел??
16:08:29 me Оно сохранилось в запечатанном виде?
16:08:32 me С апостилем?
16:08:47 me Или его отправили Почтой России и оно только недавно дошло??

все приколы про почту россии не осознаёшь до конца,пока сам не ощутишь)мне сегодня пришло письмо из универа.я вскрыл его и опа-там написано что я зачислен и что должен явиться с 28 по 31 августа в универ.круто!письмо отправлено почтой 17 августа.пришло 25 сентября.и это с ленинского проспекта до войковской!браво!почта россии,я люблю тебя!:D

она:почему ты мне стихов никогда не пишешь?((
он:я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало,
ты сказала-дай мне денег,
я сказал что б ты сосала.
она: идиот

1: Потому что только реальные пацаны покупают... самый большой в мире удлиннитель члена под названием "Хаммер".
2: Моей жене из машин только хаммер и нравится. Интересно, что он у нее удлиняет? :)
3: Наверное, ей хочется хоть днём поездить на большом драндулете. :)

xxx: Предательство в лице близкого человека. Что может быть болнее?
ууу: Мизинцем об угол

Сумерки и Американский пирог по сути одно и то же, он учит что играть с едой и трахать ее — это нормально.

Spike:Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом выдал, что больше всего памяти жрет он сам и отключился. Я в шоке О_о

xxx: А ты знаешь, что у нас проходил музыкальный фестиваль им.Сахарова?
yyy: Фестиваль имени Сахарова? Того самого?!!! Блять! А почему не олимпиада по физике имени Моцарта?!!!"

хх: Привет
уу: и тебе Привет
хх: слушай, ты квартиру снимаешь? один живешь?
уу: с девушкой
хх: снимаешь?
уу: ага
хх: а квартиру?

я инженер. а инженеру нельзя без мата. у нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Играла в майл.ру в "Эрудит",выиграла.Меня соперник похвалил,сказал,что я очень красивая и умная.Я так обрадовалась на слово "красивая", покраснела вся, настроение поднялось, а потом вспомнила,что на аватарке фото моей сестры..

"А почему я ни одного священнослужителя не видел в автобусе?"

Да не влезают они...

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.