xxx: я терь маму юзаю как хочу))) пусть искупает свои грехи за все свои "встань и приготовь сама!" ]:->

yyy: *ROFL*

xxx: Зато щас: - мааам... я хочу маринованых баклажанов! - эх.... оооокэй(

xxx: даж руслан вчера суп сварил! )))))

yyy: Шоб я так жила :-D

xxx: Залети, чо! :-D

- у нас одному прислали письмо: "Мама, положи мне на телефон 900 рублей, дома все объясню" Знаешь что от отправил?
- ???
- сдохни доченька!

Она: Мне было так хорошо, так хорошо, после этого ты просто должен мне ведерко тирамису!
Он: 0_о??!!
Она: Да, в этом нет никакой логики, но все же!!!

Сегодня,в воскресное утро, по ОРТ шла передача "Здоровье". В гостях были: Вечяслав Зайцев и его внучка, и такое бывает. Тема парадоксальная: безвредность ГМО. В принципе, у них бы получилось убедить зрителей.Но есть одно но.
Об этой самой безведности ГМО-продуктов рассуждали:1) женщина, которая ведёт передачу в 5 утра в выходной день;2) мужчина с непонятной ориентацией, и так же непонятно одетый;3) врач-армянин, практически без шеи, жутко похожий на квазимоду; 4) девочка без половых признаков с явным аутизмом.

Ленка отожгла.
- Учила Серегу отдавать чаевые.
- Получилось?
- Ну как сказать - он бегал за официантами по ресторану с криками - подождите, я вам еще чаевые не отдал!

Из обсуждения проекта закона, запрещающего использование «маскировочного»(прокси) программного обеспечения.

ХХХ: Лучше бы так усердно работали с корупцией
УУУ: Они с ней очень упорно работают. Рука об руку.

включил телевизор.
"...на Земле учёными были обнаружены кратеры, похожие на ядерные кратеры на Луне, что означает, что по древнему человечеству велась ответная бомбардировка..."
О_о
выключил телевизор.

Ну как может быть директор агрофирмы с фамилией Засуха?

величину прожиточного минимума устанавливает тот, кто живёт на прожиточном максимуме

Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.

Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.

Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

xxx: Всё. Пазл сложился.
ххх: В раковине больше нет свободного места.
ххх: Придется мыть посуду.

Сижу смотрю ностальгический сериал.
- Рэкс! Думмэр хунд! - прокричал Мозэр. Переводчик спокойно "Рэкс, иди сюда!"... Сколько еще нам недоговаривали в детстве?!

Обсуждение на ВКонтакте фото автомобиля, у которого торпедо полностью залеплено иконками и крестами, комментарий, получивший наибольшее кол-во лайков:
--Уровень безопасности 5 звёзд по шкале РПЦ.

Наука и жизнь.

Увлёкся практической психологией. Теперь не только догадываюсь, но и доподлинно знаю, что всё делаю неправильно и мудак.

Декоратор, создавший яйца дракона для сериала "Игра престолов", подарил одно Джорджу Мартину в качестве свадебного подарка в 2011 году.

xxx: теперь Мартин - Матерь Драконов

Никита
ну меня порой через чур простые бесят
наверно потому что я так сам не умею
радоваться вещам как они
типо ООООАААААА ТОртик
ОООааааааа Бабочка
ОоооааааАааАаАа ЦветоЧКИ)

Александр
а мне такие нравятся)
правда она радовалась мертвым ежам

xx: Что-то у меня день такой неудачный, сплошные обломы. Маршрутка прямо из-под носа уехала, а вторая через две остановки сломалась. Позже шеф пообещал нашему отделу премию, но потом Лида накосячила, и нас всех наказали. А еще тошнило целое утро, так я уж и чай с лимоном, и лимон без чая - не помогает, купила банку огурцов, а они, блин, какие-то сладкие оказались, еле до туалета добежала.
xy: Тошнит и на огурцы потянуло??? Ты так не шути.
xx: Испугался, что свою проблему на тебя повешу? )) Эх ты...
xy: ты тест делала?
xx: Делала. Облом)))
xy: да бля кому облом тебе или мне
xx: Маме моей облом, бабушкой пока не станет. Выдыхай.

Незадолго до свадьбы говорим с мужем о кошке, которая у меня живет:
Я: а теперь эта кошка будет считаться нашей или моей?
Муж: когда будет хорошо себя вести - наша, а когда плохо - твоя.

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах?
grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.