-Алло привет, я дозвониться не могу ты где?
-В точке респауна
-Где? Где?
-Да в роддоме блять!

Из статьи как выбрать монитор
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

иду, значит, темно. из-за угла слышу возню, возглас "бля, уронил!", выворачиваю и вижу картину: трое вдатых парней что-то старательно ищут на земле, освещая ее телефоном. ищут, возятся. тут один выпрямляется: "бля, пацаны, к че ищем-то??"

[20:05:35]xxx: пойду ассемблер попробую осилить
[20:47:02]xxx: ДА ЕБИСЬ ОНО КОЛОМ!11!!!

С ЯПа
недавно ходил к соседке по подъезду комп исправить. Ну поковырялся минут 5, ничо особенного. И тут мама ее заходит, спрашивает, хотим ли мы обедать.
Выходим потом с девочкой покурить на балкон, я ей говорю:
- Таня, запомни, звать человека починить компьютер когда дома мама, просто неприлично

< aaz > Друг потерял телефон с ондроедом. Через пару дней инфа друга в скайпе изменилась на инфу бабы.
< aaz > С телефоном домашним и сотовым.

Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие!". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пидорски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.

xxx: ну и как там твое собеседование в Гугл?
yyy: Первый этап прошёл, теперь зовут прямо в офис.
yyy: Такие ребята простые, я прям фигею...
xxx: поздравляю :)
xxx: А чего простые то?.
yyy: Пишут мне в духе: "Ну что, чувак, давай к нам в Цюрих через недельку, ога?"
xxx: ну конечно у каждого русского прогера уже есть виза!
yyy: Вот именно.
yyy: Отправил им в ответ картинку с Боромиром.
xxx: =))

xxx: Недавно вырубили свет. Только что мимо меня в направлении кабинета директора прошел начальник IT-отдела в шляпе как у Боярского, поющий на ходу под гитару "Подстанция, Подстанция, Подстанция" O_o
yyy: Заявку на бесперебойники понес.

я, сцуко, сосед опасный.
у меня есть 1) элеткрогитара и кабинет на 150 ватт, на которых я частенько играю "на всю катушку!" 2) в моем доме идет ремонт уже 3й год, постоянный шум гарантирован, делаю все своими силами 3) раз в неделю в отремонтированной части мы собираемся с друзьями и устраиваем репетицию, плавно переростающую в попойку 4) я жаворонок, и просыпаюсь под Кэннибал Корпс или Роб Зомби в 5 утра, причем звук идет через все тот же усилитель. 5) по профессии я электрик, по душевному призванию -- схемотехник и микроэлектронщик, потому у меня в доме все время пропадает свет, постоянный запах канифоли и флюсов а так же периодические взрывы и громкие маты.
успели возненавидеть меня??? РАНО!
1) я живу в своем доме, до ближайшего жилого дома от меня примерно 75 метров (старый сад и пустырь)
2) у меня собственная электрическая подстанция, дизель + ветряк
3) все репетиции проходят исключительно в звукоизолированном подвале, который. собственно и ремонтировался первым специально для этих целей.
4) от меня до пожарной станции 250 метров

спрашиваете, зачем я это пишу?
ЗАТЕМ, ЧТО БЛЯТЬ ДЕЛАЕТЕ ЧТО-ТО -- ДУМАЙТЕ О ДРУГИХ, О ПОСЛЕДСТВИЯХ ДЛЯ НИХ, МАТЬ ВАШУ!!! ЗАЕБАЛИ УЖЕ ЖАЛОБАМИ НА ШУМНЫХ СОСЕДЕЙ И ПРОЧУЮ ХЕРНЮ!!

x: В пятницу утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER".

С хабра. Комментарии к статье о возможности снятия изображения с мозга того что видит человек:

XXX:
Следующий шаг — передача изображения в мозг без проводов… и!.. Здравствуй шапочка из фольги!

YYY:
передача изображения в мозг без проводов
Она уже существует. Люди обычно называют её зрением.

С ixbt:
xxx - Я настроил венду так, что она у меня выключается за 8(!!!) секунд. А Вам слабО ?
yyy - Электрик 3-го разряда Виктор Кузьмич Косоруков выиграл ваше соревнование заочно, выключив в одну секунду 463 винды, 12 линуксов, кластер на Солярке и телефонную станцию и даже не узнав об этом, потому что был пьян.

Форум, тема о женских истериках, скандалах, и т.д. ухищрениях.

xxx:Не знаю, моя вполне самодостаточна в этом плане, у меня к ней никаких притензий))) Сама сидела, сама себе что-то придумала,сама поплакала (причем тихо,без всхлипов и упреков),сама пошла умылась.Ко мне никаких притензий не высказывается, от меня ничего не хотят, я спокойно занимаюсь своими делами, и в этом мероприятие никакого участия не принимаю))). Плачет - ну значит плачет,бывает у баб, нужно скинуть напряжение.
yyy(судя по нику,девушка): Что за равнодушие? А может, ей плохо? Может, у нее неприятности какие-то? Неужели не пришло в голову спросить?
xxx: Спросить? И испортить такой чудный вечер? Я вас умоляю...

Цытато: Так то круто придумали с названиеям "ххх Борна"... Так можно до**я филмов снять, например Эвакуация Борна, Мастурбация Борна, Утилизация Борна, Эксгумация Борна :-D

Следующее будет "Координаты Борна"! Уже в Википедии! Смотреть сейчас! Вынос мозга! :)

YYY: Скажите, а как сделать папки с файлами на рабочем столе крупными?
XXX: Вообще-то, порядочные юзеры держат на рабочем столе ярлыки от файлов и папок, а не сами файлы и папки.
Мне попадались уникумы, которые инсталлируют на раб стол игрушки.
Попадалась бухгалтер, которая держала бухгалтерию в...корзине. Извлекала для работы файлы методом "Восстановть", а сохраняла методом "Удалить"
Коллега, может, не нужно заниматься экстремизмом? :-)

Иду по рынку. Стоит парень, который добросовестно вкрикивает каждому мимоидущему:"Купите стартовый пакет!". Мимо чешет бабка с огромными такими баулами, рядом с парнем замедляет ход и прямо в лицо ему: "СОСИСКИ! БЕЛЯШИ!!!"
Справедливость)))

XXX
а ты розы любишь?
YYY
нет, люблю ромашки
XXX
любит-не любит? )
YYY
есть два варианта: 1- любит., 2- не правильная ромашка какая-то.
XXX
*ROFL*

Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

С сайта про одежду, прям капитан Очевидность в действии. советы, что носить при определённом виде фигуры:

"Пиджак. Покрой его должен значительно отличаться от покроя брюк или юбки".