Когда-то около пяти лет подряд днями и ночами играл в World of Warcraft, но после встречи с Полиной оставил это занятие. (с)
Олимпийский Чемпион по прыжкам в высоту на Олимпиаде в Лондоне 2012 Иван Ухов.
Кстати, он из Челябинска.

- Хочу быть как член.
- ???
- Быстро вставать по утрам.

нам вчера просто шедеврально доставку делали... заказали пиццу "Толстый фраер". Принес огромный толстый мужик, при чем судя по его виду явно с криминальным прошлым. И еще на коробке, там где всегда в графе "пицца-мастер" писали "Ирочка", "Света:)" и т.д. я совсем не ожидал увидеть корявым почерком написанное "Игорь" О_о

На блогосайте барышня завела новый блог, первый пост:
Здравствуйте, Меня зовут %username%. Многие говорят,что я симпотичная,да я и сама этого не отрицаю.Но есть один ньюанс...я люблю девочек.Есть кто-нибудь еще здесь подобной ориентации?
Первые комменты:
xxx: Что за манера - сразу писать о своей ориентации? Почему натуралы не орут при знакомстве - привет, я жека и люблю женские вагины?
YYY: Привет, я Миша, я люблю женские вагины, но когда я вижу слово "симпотичный" мой хуй опадает, как осенняя листва.

Люди желающие вам только добра, делают вашу жизнь - невыносимой.

Только сейчас. Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. Рукастый, не пьет, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет.
А я думал, что только у меня проблемы.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

по-моему, мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, которые требуют он нее поклонения их великому уму и силе, ничем не лучше девушек, которым в мужчине важен только член и кошелек.

Хорошая страна Украина. Веселая. Пошел муж в аптеку покупать спринцовку для малыша:
Муж: а у вас есть зеленая спринцовка?
Продавец: есть.
И дала розовую спринцовку и зеленку :D

Скажите, ну вот кто мог догадаться в анкете в графе "Пол" написать - "тёплый"?

Добрый доктор: Да как же вы заебали со своими сраными пусси! Везде, блять, по всей Сети, на каждом, блять, зассаном сайте срутся - пусси, пусси, пусси! И похуй же, для чего там сайт, раздел, или тема - для обсуждения анальных трещин или для неформального общения патологоанатомов; надо, блять, его засрать - пусси, пусси, пусси! Никуда залезть нельзя так, чтобы не наткнуться на "пусси, пусси, пусси", вообще никуда! Будь моя воля, я б отменил, ненадолго так, мораторий на смертную казнь и собственноручно бы расстрелял, нахуй, без суда и следствия этих ваших сраных пуссей за одно лишь то, что их дебильная выходка возбудила сотни тысяч идиотов, которые, в свою очередь, вусмерть уже заебали сотню-другую миллионов человек. Зла на вас нехватает.

Жители Галлактики! Всё! Планета Земля сломалась. Шнур рекламирует средство от импотенции. Просьба не беспокоить. Разум человечества изчерпан. Конец сеанса связи.

порвала мозг следующая фраза из новостей на Р24: "Американец иранского происхождения, бывший мусульманин, станет первым раввином-гомосексуалистом". Некошерно как-то...

Cтатус вк:

Люди!!! Сколько можно выеживаться друг перед друг другом?

вчера в 20:17 через iPad

Комментарий:

заебись с айпада такой статус)

Гипоаллергенный
чота даша походу пустила грибницу мне в мозг пока мы спали рядом ночью
мое пиво давно кончилось
смотрю а там дашина банка в холодильнике
я так задумчиво облизываюсь

И ТУТ МНЕ ОТ НЕЕ ПРИХОДИТ СМСКА
"ПИВО МОЕ В ПОКОЕ ОСТАВЬ)"

Андрей (15:03:15 8/08/2012)
сегодня в метро скрипач хаву нагилу играл
Андрей (15:03:29 8/08/2012)
не был б я жид - денег бы дал

У меня есть собака- немецкая овчарка, сука. Решила через сайты собачников найти кобеля для вязки:

"Есть НО, чепрак, сука, клубная, клеймёная, 5 лет, не развязана. Ищу кобеля для вязки. Тлф ХХХХХ."

И что вы думаете? Больше чем на половине сайтов о животных мне ОТКАЗАЛИ в размещении объявления "ввиду ненормативной лексики". Мне что, суку называть самкой собаки?

Straga: Еду в автобусе типа ~Икарус~ впереди сидит ребе и рядом в проходе стоит мама необъятных размеров лет 35-40. Напротив встает мужичег годов так 50 и предлагает даме сесть на его место, а ему надо пройти к выходу, типа вдвоем в узком проходе мы никак не поместимся. Дама отказывается и грит: кому надо тот пройдет! Мужичег скрипя сердцем протискивается черед даму. В этот самый момент дама округляет глаза и выдает фразу после которой я потом всю дорогу откровенно ржал: Ах ты собака старая! Потереться об меня решил!!!

xxx: у нас тут производственный спор с коллегами.
а ты лизал в детстве на труде клеющий карандаш?

yyy: Боюсь спрашивать про суть спора.
Нет, я его не лизал. Я его нюхал, как и все нормальные дети. ))

xxx: Я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент...