Письмо было написано преподу по ОС и отправлено на мыло в надежде что он явится в универ и проставит зачеты:

"Москва.Кремль.Государю. Челом бьем тчк зпт
Пишут вам холопы в количестве 4 душ, пофамильно:
xxx
yyy
zzz
mmm

Смиренно интересуемся о том когда мы сможем лицезреть Ваш светлый образ в корпусе №2 Владимирского государственного святилища знаний имени братьев Столетовых.
Смиренно молим вас заклеймить наши книжки зачетные подписью Вашей царскою дабы решить судьбу нашу и до экзаменов лютых допуститься."

xxx: Осы слишком милые. Корми их и пусть они дают тебе мед.
yyy: Осы, кажется, не дают мед.
xxx: Они дают кому–нибудь пизды, отбирают мед и несут его чуваку, который их кормит.

Vahrik: у нас в отделе новенькая бухгалтерша работает, видимо решила впечатление на меня произвести)))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))

ххх-жена,ууу-муж

ххх:Риск смерти во время секса с любовницей значительно выше, чем с женой.факт.
ууу:от чего смерть то? ))
ххх:это неважно!!!
ууу:как неважно? )) как можно умереть во время секса?
ххх:стресс, боязнь не оправдать ожиданий новой партнерши+чаще всего алкоголь и тяжелая пища до....бля все это хуйня какая-то...не изменяй короче а то умрешь

В "Связном" консультант рассказывает про электронную книжку, которой я заинтересовался
Консультант: ... этото pocket book может читать книжки в формате pdf...
Я: подождите, а такие форматы, как doc, djvu поддерживаются?
Консультант: Я, честно говоря, не знаю. Я пользовался только популярными форматами и о таких никогда не слышал.

ddd: кстати в питере очень большой процент девушек, которые даже бандерасу на дадут если он ошибется в тся-ться
ooo: Аааааа... Так вот почему Питер - культурная столица... Секрет культурности раскрыт!!! (rofl)

Обсуждение Diablo 3:
BYCHAra: Седня, кстати, четко троллил в General людей)
BYCHAra: Там кто-то спросил, есть ли кто-нибудь из Англии
BYCHAra: Ему ответили, да, я из Лондона
BYCHAra: я написал "London is a capital of Great Britain"
BYCHAra: На эту фразу столько русских среагировало)))

Шёл домой, на лавочке детишки сидят: мальчик и девочка. Балуются с смс-сервисом "Проверь совместимость друг друга по именам"

М:блиин...
Д:Да ладно чё ты, нас просто родители неправильно назвали.

StyleT: Понравилось приложение, думаю купить книгу, но напрягает при чтении постоянно светящееся название книги вверху экрана, как бы его убрать? Название я и так знаю, и незачем мне об этом напоминать.
freeek: Вы знаете, а тот, кто в метро заглядывает к вам в экран — нет :)

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

Речь о месячном ребенке:

Naska: Дима! Свете мед. полис оформила тетенька с фамилией Сюсюкало!

Комментарий к анонсу текстовой трансляции футбольного матча Германия - Израиль:

ххх: Немцы в этом матче будут жечь.

- сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

xxx: не расстраиваешься, что школа заканчивается?
yyy: да хрен с ней, школой, последняя серия Хауса вышла, вот где горе(

Пишу курсовую по технической специальности. Особо бесит троллинг ворда, который подчеркивает добрую половину предложений и пишет"Предложение сложно для понимания..."

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
©Григорий Ярок

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

xxx: что делаешь?
yyy: с серваком трахаюсь
xxx: не забывай предохраняться))
yyy: бэкапы сделал)

xxx: Черт! Кошка в масло попала!!!
ххх: Ладно, пойду отмывать ее.
ууу: плохая киска
ууу: накажи ее
ууу: накажи ее полностью
ууу: она хочет, чтобы ты наказывал ее
ууу: накажи ее так, как ты умеешь
ууу: киски любят это
Участник ууу был заблокирован на день. Причина: Зоофил вонючий