Логическая загадка "Что не лзет даже в самую большую кастрюлю?"
19.Жен\ пишет:
апреля 22, 2012 в 12:46
Мы в общаге тестили. Гитара не влезает. Даже в самую большую кастрюли из 511 комнаты не влезла!!! А про крышку гон. От других кастрюль влезает как нефиг петь. А у самой самой большой кастрюли тупо нет крышки. В ней вообще белье стирают, а не пищу готовят. Короче ответ ГИТАРА!!! ИНФА 100%

с форума про размер члена:
xxx: Влагалище женщины легко "подстраивается", растягивается или сжимается до нужного размера. Большинство женщин влагалищными мышцами спокойно могут палец обхватить...Происходит "сцепление". Когда мужчина приятен, он заполняет изнутри.

zzz: Когда мужчина приятен, то заполняет душу, свободное время и как следствие потом ещё и влагалище )

Напрасный труд - нет, их не вразумишь, -
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация - для них фетиш,
Но недоступна им её идея.
Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В её глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.
(Май 1867)
Фёдор Иванович Тютчев

Декрет №24. Упразднение всех существовавших до этого студенческих кружков, клубов, организаций, обществ, команд. Любое регулярное собрание учеников более трёх человек считается отныне незаконным, уличённые в этих собраниях подлежат исключению. Любую команду, организацию и т. п. теперь надо зарегистрировать у Генерального Инспектора, который лично утверждает её состав.

Гарри Поттер и Орден Феникса.

Читаю новость про старт продаж в России Galaxy S III, комментарий один порадовал:

...Но Apple все равно интереснее и в дизайне и шустрее в работе. Ядра здесь главную роль не играют, это для дебилов пишут про железо, как про мегапиксели на телефонах, умные люди все понимают, а остальным бестолку и объяснять.

Да реально, чувак, про железо для дебилов пишут, умные люди понимают - что дороже, то и лучше! Скорость работы смартфона измеряется в рублях, все правильно!

xxx: а я думал что принцесса и какает фиалками
yyy: а пукает радугой
xxx: а дома живет единорог. В душе розовый слон
xxx: а когда ложится спать, птички ей одеяло приносят
yyy: и она такая во сне лежит и…
xxx: хуяк радуга

XXX: гугл календарь =)) он всех переживет. в будущем при заходе в хром - он сможет показывать твоим внукам историю поиска их дедушки, наверное.
YYY: черт, а как ее почистить?)))

Здесь, Здесь, _З_ДЕСЬ.
Через букву "З" это слово пишется!!! Прямо как ЯЯЯЯЯЗЗЗЬ, только Здесь!

Grek
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
taerinn
ггг))))
taerinn
Муж укусил жену. Теперь жена тоже козел

xxx: Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.
xxx: Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.
xxx: Сессия...

католический священник, педофил и насильник вошли в бар.
он заказал пиво.

[20:49:12] Виталий: салют народ
[20:50:28] Виталий: :^)хто тут?
[20:50:55] Виталий: да забей на них, они молчаливые засранцы
[20:51:12] Виталий: ок, хозяин, какие будут команды?
[20:51:22] Виталий: спать иди
[20:51:33] Виталий: слушаюсь, всем пока

-Сань,может тебе серёжку в ухо вцепить?
-нахуя?
-чтоб от твоего страшного ебла отвлекала внимание!

2020 год. Тесты по ЕГЭ:
Укажите верный ответ на вопрос "Ты не спишь?":
А) Да, не сплю
В) Нет, не сплю
С) Сплю!

он: ой, вот как ты у меня побывала - на кухне сразу так светло стало! как ты этого добилась?
она: шторы открыла, идиот.

в тему о неучах, которые ноют о госах, дипломах, курсовых и т.д.

сегодня сидела на госах у пятикурсников пиарщиков. девочка, на вопрос "Что такое жёлтая пресса?", ответила: "Это когда у газет страницы старые и от этого пожелтевшие".

как так??? КАК???

Эпик фэйл. Сегодня к нам на предприятие, которое находится за городом, ехали специалисты одной фирмочки, чтобы установить на наш автотранспорт GPS-ки. По пути они заблудились...

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши....

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.