Только что мой разум едва не завис. Иду с двумя лабрадорами по парку. Оба на поводке. И тут у кобелей становятся очень грустные и напряженные морды. И восторженный шепот сзади: смотри, он идет! идет!!!
Оборачиваюсь. Держась за хвосты моих кобелей идет карапуз. Довольный, как слон в булочной! А позади два совершенно счастливых мужика умиленно на него смотрят! Каюсь, несколько секунд боролся с желанием спросить, кто из них мама...
Кто не знает - ребенок конечно не рисковал, лабрадоры псы добрые, но все же, они еще и псы крупные, могут случайно толкнуть. Все закончилось благополучно. Но надеюсь мама, все-таки передаст этим двоим в табло, если прочитает.

ххх: Увольняюсь
ууу: Рассказывай
ххх: Помнишь тот видос про инженера и гуманитариев? Так у нас то же самое, заказчик прислал письмо в котором просит изготовить металлический ящик (внимание) из орг стекла СИНЕГО цвета!

TwinsUn 17 августа в 14:42 :
СИСЬКИ!

Zedd (Бес) 17 августа в 14:42 :
где????

TwinsUn 17 августа в 14:43 :
Вы только, что увидели в действии ускоренную команду /ping

......
И вот меня постоянно спрашивают: - У меня же фотоаппарат за 30 тысяч рублей!
Почему мои фотографии намного хуже чем твои?
Вот что мне им ответить?

Отвечайте что измерять качество фотографий количеством пикселей (ценой фотоаппарата) - все равно что измерять качество еды в столовой размерами сисек поварихи!

- Бабушка, бабушка, а почему в туалетах в квартирах акустика, как в Большом Театре?

- Это, чтобы лучше слышать тебя, дитя моё.

Из ЖЖ:

Не секрет, что Москву и москвичей не очень-то любят на просторах нашей Родины. в причины этой нелюбви я вдаваться не буду, ибо не социолог. в регионах с особо развитым самосознанием, отчего-то считается, что москвичи слабы на водку (ну и в основной массе это так особая доблесть — перепить москвича, ввергнув его в невменяемое состояние. например, один мой приятель, обладающий развитым самосознанием, осерчав на одного московского менеджера, любившего понтоваться в общей с ним интернет-тусовке, нанёс оному визит. примечательно, что менеджер в тот момент находился в ссылке в Нижнем, по программе региональной ротации управленцев. так вот, приятель вынес его до такого состояния, что менеджер, в кабаке, голый по пояс, пел в караоке песенку маленького мамонтёнка. причем приятель осерчал настолько, что не поленился процесс заснять на мабилу. соответственно, после упомянутого случая, стоило только человеку начать понтоваться снова, как ему на служебное мыло приходила или фотка этого цирка, или видеоролик. понты отбило напрочь.

понятно, что за годы интеграторства я исколесил всю Россию вдоль и поперек. и в аттракционе "вынеси москвича", в качестве потенциальной жертвы, участвовал неоднократно. ну вы понимаете, прилетает такой весь умный, в галстуке и дорогом костюме, да еще и запонки у него. в общем-то, парень хороший, но надо!. естественно, в кабак. естественно, водка. на рубеже 800 грамм пьяная в говно принимающая сторона хрипит, удивляясь, что я еще не свалился:
— какой-то ты сильный для москвича!
— парни, да вы что, я же самарский!
— чо ж ты, сука, сразу не сказал!

Каково это быть веб-программистом?

Вот что я ответил знакомой на этот вопрос:
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет не менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

Иду по улице, вдруг понимаю, что почему-то какая-то тоска накалилась на меня, вспомнилось детство, песочница, воспитательница. Через мгновение пришло осознание того, что все это неразрывно связано с запахом вареной капусты, которой всегда так пахнет в детских садах. Навстречу мне шли две женщины. Судя по беседе - воспитательницы. От них и пахло. Но самое странное, что штырить-то меня начало, когда до них метров 100 было! Мощна детсадовская кулинария.

Из ЖЖ tanya_mass

На обложку своего сборника "Город женщин" я выбрала Февраль из "Часослова Братьев Лимбург"

Я была уверена, что это женщины за домашней работой.
Из лекций по Истории живописи от сестры Венди выяснилось, что это хозяйка и два работника без порток, выставившие свои гениталии погреться у огня.
чуть под стол не упала....

Одна из известных сетей фастфуда. По стандарту, производственные помещения делятся на зоны, условно "синяя" и "зелёная", мыть которые можно только инвентарём соответствующего цвета и никак иначе. Конечно, всем как обычно, но комплектность должна быть соблюдена. Однако, швабры неизбежно ломаются раньше, чем будут заказаны новые "по стандартам", но кого это волнует - должна быть, и всё тут.

И вот - картина маслом. Стоит обычная ДЕРЕВЯННАЯ швабра, на которой СИНИМ маркером написано "ЗЕЛЁНАЯ".

Из разговора с саппортом провайдера:

-Куда у вас включен кабель?
-В задницу!
-Тогда выньте его, и вставьте в wan-порт роутера!

Про банки с водой, можно проще. Берем 5 литровую банку и далее:
1) наливаем примерно 4 литра
2) говорим "вай, мамой клянусь тут 4 литра"
3) ????????
4) PROFIT!!

Гмда...
Если вы видите японское кино где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит что вам подсунули японское порно.

Вот скажите кому нужен балкон на кухне? Ну хотя могу объяснить это планировкой кухни в 10кв м.

Балкон на кухне для меня лично однозначно лучше балкона в комнате, потому что, когда в комнате кто-то спит, например, ребёнок, это не мешает ходить на балкон и заниматься там чем угодно. Опять же, если кто привык курить на балконе, хотя бы в комнату запах не идёт.
Кроме того, в холодное время года балкон превращается в стихийный холодильник/морозильник.

Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb:
Смартфон: "Подключено зарядное устройство!"
Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!"

Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD

Lady: А тебе что снилось?
Gaiden: Сон так себе. Запомнил плакат: "Честь и совесть наши. И поxуй!" =)

Обсуждение новости о каминг-ауте британского регбиста:
ааа: Ну, и кто же из российских футболистов первым совершит каминг-аут?
ббб: их игра красноречивее всяких каминаутов

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.